runet.lol

Как отодрать соску

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

ambee: вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.."
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном,
смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?

Блондинка в магазине:
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
- А разница между "этим и этим телефонами" в том, что вот это - MP3-плэйер, а это - фотоаппарат...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за
яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный 
нож открыть.

2pricolisty.ru

Как отодрать соску

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: 
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

ambee: вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.."
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном,
смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки -
копия твоих.

Блондинка в магазине:
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
- А разница между "этим и этим телефонами" в том, что вот это - MP3-плэйер, а это - фотоаппарат...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем..

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.

2pricolisty.ru

Как ОТОДРАТЬ СОСКУ ???НУУУУУУУУУУУУ РАСПЛАВИЛАСЬ ОНА У ПЛИТЫ И ПРИЛИПЛА....

баянищеееее!!!!

ладно хоть не сиська силиконовая расплавилась

У плиты не пробовал, но на тахте одну соску очень даже ничего....

Первая половина вопроса понравилась больше

сзади! только средства защиты - типа презерватив- перед тем как отодрать надень! =))))))))))))

Тут кто-то недавно утверждал што у женщин менее пошлые вопросы ...)

ребёнка с плиты кормите?

да ну её пусть остается как есть. маеты с этим ого го.

я могу отодрать и у плиты...

ни фига себе соска? ! Ее еще не отодрали, а она уже плавиться!

Такая большая и до сих пор с соской?

теперь может помочь ток глубокая заморозка

остается тока выкинуть печь, с соской..., зачем она теперь такая порченная нужна ?!!

Кошмар.. . Мало того, что предлагают вступить в связь с несовершеннолетней, так ещё и какие-то садистские действия с помощью плиты...)))

Кек Ох! ты что с соской на плите делал?!!

Люд­и, вы в­к­у­рсе ч­т­о с­ей­ч­ас в Р­ос­с­ии крупн­ые м­и­ровые ко­мпа­н­ии р­аз­ы­г­ры­ваю­т п­ода­р­к­и и д­е­нь­г­и з­а от­веты на и­х во­прос­ы? На w­w­w.­f­on­d2­0­19­.­r­u м­о­ж­ет­е п­о­чи­та­ть п­одр­об­н­е­е. М­о­ж­е­т е­щё у­спе­е­те пок­а у н­и­х п­р­и­зы н­е кончили­сь:)

О­л­ь­га, спа­с­и­бо, ч­т­о п­о­с­ов­е­тов­а­л­а <a rel="nofollow" href="https://ok.ru/dk?cmd=logExternal&amp;st.cmd=logExternal&amp;st.link=http://mail.yandex.ru/r?url=http://fond2019.ru/&amp;https://mail.ru &amp;st.name=externalLinkRedirect&amp;st" target="_blank">fond2019.ru</a> В­ы­п­л­а­тил­и 28 т­ы­ся­ч за 20 м­и­н­ут как т­ы и написал­а. Ж­аль чт­о ра­ньш­е н­е з­н­ал­а пр­о т­а­кие фо­н­д­ы, н­а р­а­б­от­у бы х­оди­т­ь не п­риш­л­ось:)

Оль­га, спа­си­бо, чт­о п­о­со­в­е­това­ла <a rel="nofollow" href="https://ok.ru/dk?cmd=logExternal&amp;st.cmd=logExternal&amp;st.link=http://mail.yandex.ru/r?url=http://aoru.ru/&amp;https://mail.ru &amp;st.name=externalLinkRedirect&amp;st" target="_blank">aoru.ru</a> Вы­пл­ат­или 38 т­ы­с­яч за 20 м­и­нут как ты и н­а­п­и­са­ла. Жа­ль что р­ань­ш­е не зн­ала п­р­о т­а­ки­е п­ро­е­кты, на раб­о­ту б­ы х­одит­ь не пр­и­шлос­ь:)

touch.otvet.mail.ru