Как отодрать соску? | Runet LOL
1. По одной
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
2. В Яндексе
Положил детскую соску — пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» … Забыл, что искал…
3. Уговаривать…
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать…
4. Чтобы не утонуть
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
5. Буйки
— Девушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
6. Серега
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
runet.lol
Как отодрать соску
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!
ambee: вспомнил тут песенку из детства: «Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы..»
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
«Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!»
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел…
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.»
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: «… и не кpаду тоже.»
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: «…класс, и тут все в поpядке!»
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….»
Заповедь 5: Hе пpопускай «Hе пpелюбодействуй!»
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном,
смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки —
копия твоих.
Блондинка в магазине:
— Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
— А разница между «этим и этим телефонами» в том, что вот это — MP3-плэйер, а это — фотоаппарат…
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем..
Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
— Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: — Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: — Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за
яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный
нож открыть.
2pricolisty.ru
Как отодрать соску
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!
ambee: вспомнил тут песенку из детства: «Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы..»
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
«Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!»
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел…
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.»
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: «… и не кpаду тоже.»
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: «…класс, и тут все в поpядке!»
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….»
Заповедь 5: Hе пpопускай «Hе пpелюбодействуй!»
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном,
смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки —
копия твоих.
Блондинка в магазине:
— Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
— А разница между «этим и этим телефонами» в том, что вот это — MP3-плэйер, а это — фотоаппарат…
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем..
Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
— Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: — Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: — Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за
яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный
нож открыть.
2pricolisty.ru
Как ОТОДРАТЬ СОСКУ ???НУУУУУУУУУУУУ РАСПЛАВИЛАСЬ ОНА У ПЛИТЫ И ПРИЛИПЛА….
баянищеееее!!!!
У плиты не пробовал, но на тахте одну соску очень даже ничего….
Первая половина вопроса понравилась большесзади! только средства защиты — типа презерватив- перед тем как отодрать надень! =))))))))))))
ребёнка с плиты кормите?
да ну её пусть остается как есть. маеты с этим ого го.я могу отодрать и у плиты…
ни фига себе соска? ! Ее еще не отодрали, а она уже плавиться!
Такая большая и до сих пор с соской?
теперь может помочь ток глубокая заморозка
остается тока выкинуть печь, с соской…, зачем она теперь такая порченная нужна ?!!Кошмар.. . Мало того, что предлагают вступить в связь с несовершеннолетней, так ещё и какие-то садистские действия с помощью плиты…)))
Кек Ох! ты что с соской на плите делал?!!
Люди, вы вкурсе что сейчас в России крупные мировые компании разыгрывают подарки и деньги за ответы на их вопросы? На www.fond2019.ru можете почитать подробнее. Может ещё успеете пока у них призы не кончились:)
Ольга, спасибо, что посоветовала <a rel=»nofollow» href=»https://ok.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.link=http://mail.yandex.ru/r?url=http://fond2019.ru/&https://mail.ru &st.name=externalLinkRedirect&st» target=»_blank»>fond2019.ru</a> Выплатили 28 тысяч за 20 минут как ты и написала. Жаль что раньше не знала про такие фонды, на работу бы ходить не пришлось:)
Ольга, спасибо, что посоветовала <a rel=»nofollow» href=»https://ok.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.link=http://mail.yandex.ru/r?url=http://aoru.ru/&https://mail.ru &st.name=externalLinkRedirect&st» target=»_blank»>aoru.ru</a> Выплатили 38 тысяч за 20 минут как ты и написала. Жаль что раньше не знала про такие проекты, на работу бы ходить не пришлось:)
touch.otvet.mail.ru