О себе в инстаграме пример шуточный: О себе в инстаграмме примеры прикольные девушке — Жизненные статусы | Дропшиппинг

Содержание

О себе с юмором | 333 Афоризма

Не все любят себя. Но некоторые готовы говорить о себе часами… Или слушать комплименты. А говорят о себе с юмором те, кто находится где-то посередине между первыми и вторыми… Предлагаю новую подборку афоризмов, цитат, шуток на тему — с юмором о себе.

***

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!

***

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение

***

Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…

***

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

***

Не пью, Не курю, Не влюбляюсь… Берегу печень, лёгкие и нервы…

***

Учился я… А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ…

***

Загрузка…

Я вас ЛЮБИЛ. Но ВЕРИТСЯ с трудом…

***

Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

***

Если всё время думать: «я — гений», в конце концов станешь гением./С. Дали/

***

АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО…

***

Только пустые люди знают себя. /О. Уальд/

***

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?/Б. Франклин/

***

Я не подарок — я сюрприз!

***

ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО…

***

Я Вами не больна. Слегка простыла.

***

Я Вас любил. Простите за ошибку…

***

Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте.

***

Ну и фиг ли с меня взять… ЕСЛИ Я… древнегреческая богиня мудрости — АХРЕНЕЯ !!!

***

Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.

***

Как трудно мыслить, если нету денег…

***

Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…

***

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я такая же: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете…

***

Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей — это сильно?

***

Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…

***

Я родилась в тайне от родителей.

***

Я никогда не вру, но я … я недоговариваю.

***

Моё тело сегодня не в духе.

***

Меня многие НЕ ЛЮБЯТ … «ИЗЮМИНКА» в горле застревает…

***

Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру.

***

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет. Я прыгаю на них от души и с разбегу…

***

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!

Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею:
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа —
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки —
С каждым днем прочнее!
Ножки — загляденье —
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось —
На троих готовили — мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! /NN/

***

Волнуюсь, на душе тревожно, Лишь заболев, сумелa я понять:
Когда умру, вполне возможно… МЕНЯ МНЕ будет не хватать.

***

Вы ошиблись во мне. А виновата почему-то я.

***

как правильно написать текст самопрезентации

От редакции: хотели писать пафосно. Вот так: « жизненные реалии … » Или так: « наступает момент, когда … » Или: « современные требования к специалистам … » Но не будем. Понятно и так, что каждый из нас хоть раз пишет текст о себе, делает некую самопрезентацию. И это очень трудно. Так трудно, что пришлось бежать делать репост статьи Анны Ивановой. Пригодится всем. А тексты о себе не любят писать даже акулы пера и дятлы клавиатуры. Так что учимся вместе.

Легко ли вам писать текст о себе?

Этот вопрос я задаю на каждом вебинаре про самопрезентацию эксперта.

И пока мне ни разу не встретился человек, которой сказал бы:
« Да! Я люблю рассказывать о себе! Это так легко и приятно! »

Говорить (а тем более писать) о себе, как правило, сложно, и это неудивительно. Удивительно другое: когда-то это было легко. Когда-то каждый из нас презентовал себя легко и с удовольствием. Когда? Да в детстве, конечно!

Об этом выразительно рассказываетКевин Балер (Kevin Bahler) в своем выступлении на TEDx.

Полное видео выступления Кевина Балера (на английском).

В детстве, говорит Кевин, у нас не было сложностей с тем, чтобы представиться незнакомым людям. Можно было вбежать на детскую площадку и издалека прокричать: « Привет, я Кевин! Мне пять лет, я люблю трансформеров. Поиграем? » И всё, у вас уже есть друзья, иногда на всю жизнь.

В юности энтузиазма поубавилось, но мы по-прежнему неплохо справлялись: « Привет, я Кевин, я фанатею от Radiohead. А ты что слушаешь? » Этого было вполне достаточно для начала знакомства. (А если надеть футболку с портретом любимой группы, можно было обойтись и вовсе без слов.)

В детстве мы легко подбирали слова, чтобы представить себя и заинтересовать других

Но дальше что-то пошло не так…

Как будто с возрастом мы потеряли точку отсчета, бортик, от которого можно оттолкнуться, чтобы легко и радостно нырнуть в разговор о себе.

« Привет, я Кевин… » А дальше что? Женат? Двое детей? Работаю в офисе? Три месяца не высыпался? Так себе варианты…

Кевин Балер в своем выступлении, увы, работоспособного решения не предлагает. Но это тот случай, когда правильно заданный вопрос уже содержит половину ответа:

Почему в детстве нам было легко найти для себя слова?

Посмотрим еще раз на примеры: ребенок идентифицирует себя через любимую игрушку, подросток— через музыкальную субкультуру. И первое, и второе — это то, что безоговорочно объединяет разных детей и разных подростков, то общее, что есть у автора и аудитории. Так вот же решение! Всегда было перед глазами!

Точка отсчета для разговора о себе

Точку отсчета для разговора о себе нужно искать в том, что нас объединяет с другими людьми. Не выделяет, не отличает, не подчеркивает уникальность, не помогает «отстроиться», как часто советуют гуру маркетинга, а объединяет с аудиторией.

Точку отсчета для разговора о себе нужно искать в том, что нас объединяет с другими людьми, а не отличает от них!

Нужно искать то, что нас объединяет с другими людьми, а не отличает от них

Окей, что объединяет людей в бизнесе? К счастью, тут есть только один вариант ответа: польза, которую мы приносим друг другу.

«Люди интересны друг другу ровно настолько, насколько они друг другу полезны»,— утверждает Максим Ильяхов. К этому нечего добавить.Не знаете, с чего начать разговор о себе? Начните с пользы, которую вы приносите аудитории.

Мы никому не интересны. Кроме наших родителей, супругов и ближайших друзей наше существование никого не заботит. Люди интересны друг другу настолько, насколько они друг другу полезны.

— Максим Ильяхов, редактор

Говорите с аудиторией на языке выгод

В бизнесе людей объединяет польза, которую они приносят друг другу. Не знаете, с чего начать текст о себе? Начните с пользы для аудитории.

Начните с пользы…

Согласитесь, это совет из серии, который проще дать, чем выполнить. Поэтому поделюсь правилом, которое считаю главным в работе над самопрезентацией, да и вообще над любой презентацией. Вот оно:

Говорите с аудиторией на языке выгод

В чем суть? О любом предмете, продукте, подходе, проекте или субъекте можно рассказывать тремя способами: на языке свойств, на языке преимуществ и на языке выгод.

Проще всего это правило проиллюстрировать на примере с холодильником (поэтому я называю его «Правилом холодильника»).

Когда мы говорим на языке выгод, мы меняем модуль высказывания — с «я» на «вы». Не «что у меня есть», а «что вы получите от взаимодействия со мной». Чувствуете разницу? Мы вплотную подобрались к пользе.

Если вы пишете текст, в котором презентуете себя как эксперта (специалиста, мастера, профессионала), свойства, преимущества и выгоды превращаются соответственно в «имею», «могу» и «помогу».

Как обычно выглядит текст о себе?

«Имею два высших образования…»
«Имею опыт работы как в консалтинге, так и на стороне клиента…
Имею степень MBA…
Имею пяти-десяти-пятнадцатилетний стаж работы…
Имею знания в области…
Имею навыки в сфере…
Имею рекомендации…
Имею хобби…
Имею желание…

Знакомые фразы? Всё это — перечисление свойств. Это не самопрезентация, это инвентаризация.

Перечисляя свойства, мы предлагаем читателю самому догадаться, что они ему дают. Один догадается, другой нет, третий догадается неправильно (и вы получите заказчика с неадекватными ожиданиями). Но абсолютное большинство вообще не станет прилагать усилий — прочитает либо выслушает и разведет руками:

«Круто, конечно, но что мне с того? На этом интерес к нам закончится, не успев начаться.

Перечисление свойств — это не самопрезентация. Это инвентаризация!

Хорошая самопрезентация сразу фиксирует выгоды для читателя, а свойства использует в качестве доказательной базы (reasons to believe).

Как превратить свойства в выгоды?

1. Провести инвентаризацию: выписать все свои «имею».

2. Увидеть (или не увидеть), что они мне дают — что я могу благодаря тому, что это имею или умею.

3. На получившиеся «могу» посмотреть глазами аудитории — чем всё это помогает читателю.

Это упражнение выглядит несложным, но таит в себе сюрпризы. Не каждое свойство является преимуществом, и далеко не все преимущества несут в себе выгоды. Скорее всего, список будет сокращаться на каждом шаге, и это неплохо. Идеальная самопрезентация укладывается в пару ёмких фраз, которые можно произнести одновременно с рукопожатием или разместить в разделе INTRO на Фейсбуке.

Практическое задание

Улучшите самопрезентацию прямо сейчас

Проведите инвентаризацию своих свойств, разглядите в них преимущества, там, где возможно, сформулируйте выгоды.

В списке выгод выделите «ядро» — пользу, которую приносите аудитории как профессионал.

Напишите одно предложение, которое отражало бы главную пользу от вашей деятельности.

Получилось?

Поздравляем! Эта фраза, скорее всего, сможет лечь в основу вашей самопрезентации или даже стать ее законченной микроверсией. Подготовить полновесный текст о себе, адаптированный под разные аудитории и каналы коммуникации, чуть сложнее. Эту задачу мы решаем с участниками& онлайн-спринта «Бренд эксперта» при помощи множества практических заданий, примеров и инструкций, фрагмент которых представлен в этой статье.

Забуксовали?

Не отчаивайтесь. Мало кто успешно справляется с этим заданием с первой попытки. Именно поэтому мы придумали и запустили онлайн-спринт «Бренд эксперта». За три недели мы разберемся во всех нюансах вашего позиционирования, поможем сформулировать уникальное «послание бренда» и подготовить убедительный текст о себе в нескольких версиях для разных случаев.

Инсайты от экспертов

Увольте «переводчика» в голове у клиента

Сауле Утегалиева
Эксперт в построении автоворонок продаж
Выпускница онлайн-спринта «Бренд эксперта»

За время консультирования у меня появился термин «переводчик в голове клиента». Сейчас расскажу, что он делает.

Чаще всего, рассказывая о своем продукте или услуге, мы сосредотачиваемся только на вопросе «почему»: почему потенциальному клиенту надо купить наш продукт. Перечисляем преимущества курса или тренинга, хвалимся его замечательным наполнением и теми результатами, которые он даёт. Однако, отвечая на вопрос «почему», мы не говорим с клиентом на одном языке, а общаемся через «переводчика» в голове клиента, который на свой лад формулирует, зачем нужен человеку наш продукт.

В этот момент мы передаём «переводчику» все бразды правления и ответственность за наши продажи, прибыль, развитие. Мы полностью зависим от того, найдётся ли у «переводчика» для нас время; насколько он вообще хорош; не занят ли сейчас.

Давайте представим, что нам нужно продать курс для молодых девушек в преддверии пляжного сезона «Как привести себя в форму перед летом». Мы начинаем расхваливать:

«Вы сбросите 3кг лишнего веса.»
«Подберете себе оптимальное сбалансированное питание.»
«Выработаете правильное пищевое поведение.»

Иными словами, отвечаем на вопрос «почему».

А вот формулировка «Весь свой отпуск вы сможете выкладывать в Instagram шикарные пляжные фотографии себя стройной и счастливой, получать внимание и комплименты» — это уже ответ на вопрос «зачем».

Зачем нашим клиентам то, что мы им предлагаем, какие перемены к лучшему произойдут в их жизни после того, как они приобретут ваш продукт — вот прямой диалог с аудиторией.

Как презентовать себя работодателю?

Ольга Сильверман
Эксперт по развитию карьеры
Выпускница онлайн-марафона «Мастерство экспертного текста»

Самопрезентация — такой же ресурс соискателя, как профессиональный опыт, начищенные ботинки или правильно подобранный костюм. Но если внешним видом заниматься приходится поневоле — «по одежке встречают», то слова обычно льются сами по себе, выскакивая из головы по ситуации, беспорядочными воспоминаниями. А ведь чем выше позиция и престижней компания, тем большее внимание уделяется именно навыку самопрезентации. На такие вакансии претендуют сотни, если не тысячи кандидатов. Как выделиться среди всех и получить заветное предложение о работе? Как раз тут в игру вступает грамотная самопрезентация.

Как подготовиться к встрече с работодателем? Возьмите любую вакансию, которая вам интересна. Выпишите три ключевых навыка для выбранной позиции и ответьте на вопрос: «Как я могу доказать, что у меня они есть?» Запишите ответ. Заучивать не нужно, но как светящиеся точки в голове зафиксируйте. На собеседовании они помогут вам правильно расставить акценты в рассказе о себе.

Просто помните: из двух кандидатов со сходным опытом выберут именно того, кто убедительнее себя презентует. Так почему бы не стать тем, кого выбирают?

Знания, которые вы получите на курсе «Интернет-маркетинг СТАРТ», позволят вам легко и самостоятельно разработать комплексную стратегию развития веб-ресурса. Научитесь создавать удобную структуру сайта, находить в социальных сетях потенциальных клиентов. Сможете запустить рекламную кампанию и оценить ее продуктивность.

ЗАПИСАТЬСЯ

Если Вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

7 рекомендаций для создания текста

Как выглядит страница «О себе» на вашем сайте? Она больше похожа на резюме, где достижения по полочкам, или на рассказ, который выстраивает эмоциональную связь с читателем? В этом посте говорим о том, что написать о себе в блоге, как представиться на сайте, чтобы вызывать доверие к себе, а также продуктам и услугам, которые вы предлагаете.

Если вам больше по душе видео, смотрите запись о том, как красиво рассказать о себе на сайте. Чтобы быть в курсе других видео, подписывайтесь на страничку в Фейсбуке и на Ютьюб-канал, куда я выкладываю записи.

По опыту работы с творческими предпринимателями я знаю, что писать о себе непросто. Часто на сайтах текст об авторе очень краткий. Да, читается быстро, но читатель не успевает проникнуться доверием. А бывает и наоборот — описание такое подробное и длинное, что читатель утомляется, потому что за деталями и перипетиями не улавливает, чем ему может быть полезен автор. Но бывает и так, что текста о себе вообще нет.

Мои рекомендации сегодня о том, что с этим делать и как написать о себе в блоге интересно и зажигательно.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ИНСТАГРАМ С ЕЖЕДНЕВНЫМ ВДОХНОВЕНИЕМ И НАХОДКАМИ ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ

1. Расскажите, чем вы можете быть полезны (2:58)
Нас ещё на уроках литературы учили, что сначала нужны завязка и ружьё на стене, которое выстрелит в кульминационный момент. Поэтому тексты о себе часто начинаются с предысторий и ведут издалека.
Я рекомендую строить текст о себе в блоге иначе. Воспользуйтесь принципом перевёрнутой пирамиды. Он подразумевает, что всё самое важное для читателя вы помещаете наверху, в основании пирамиды, — то есть в начале текста.
Пусть ваше ружьё выстрелит в первых двух предложениях, иначе читатель может не заинтересоваться и не доскроллить текст до конца. Представьте, что читатель прочтёт всего пару строк и попробуйте донести, куда он попал и что здесь может получить.
Даже представиться можно чуть позже, чем читатель поймёт, что это за сайт / блог и что интересного или полезного в нём можно прочесть и увидеть.
Например, на сайте Startblogup.com, где я рассказываю о блогинге и коммуникациях для творческих предпринимателей, текст обо мне начинается с вопросов, которые скорей всего возникают у моего читателя.
Читатель сразу понимает, что попал в нужное место и именно здесь найдёт ответы на эти вопросы. И только потом он узнаёт моё имя.
Во втором блоге «Дом, в который хочется приходить» текст о себе начинается с главной мысли, в которую верим я и мои читатели. Это принцип, что мелочи важны, а быть счастливым проще, чем кажется.
Этот пример тоже показывает, что сначала читатель понимает, о чём блог и какие принципы поддерживает автор, и только потом знакомится с ним.
2. Представьтесь (6:53)
Вторая рекомендация может показаться вам смешной, но слишком много раз видела тексты предпринимателей, в которых нет имени. Авторы так увлекаются содержанием, пользой и информативностью, что просто забывают представиться.
Напишите, как вас зовут, кто вы — консультант, психолог, преподаватель йоги или кондитер — и чем можете помочь.
Например, у меня написано: «Меня зовут Варвара Лялягина. Я помогаю творческим предпринимателям построить систему онлайн-коммуникации и развивать свой бренд с помощью блогинга».
Посмотрите, какие 10 самых частых ошибок совершают в блоге и как их можно исправить.
3. Помните, что страница о себе на самом деле о читателе (8:52)
Тут есть некое противоречие, ведь текст-то о себе. Хитрость в том, что текст о себе должен отозваться у читателя, вызвать реакцию, которую я называю «эффектом да-да-да». Чтобы, пробегая строчки глазами, читатели восклицали: «Да, да, да! Это то, что мне нужно! Именно это со мной происходит. Именно это я и ищу!».
Ваша задача — найти вот эти точки соприкосновения с аудиторией. Подумайте, что важно вашему читателю или читательнице. Что они ищут, о чём переживают, во что верят и с какими сложностями сталкиваются. Ответы на эти вопросы помогут вам написать по-настоящему цепляющий текст о себе, который отзовётся в сердцах читателей.
Приведу в пример текст о себе на сайте Тани Рыбаковой — эксперта в области здорового образа жизни. Посмотрите на этот фрагмент текста. Здесь Таня рассказывает о том, что ей пришлось испытать в детстве и юности.
Её текст о себе очень сильно перекликается с тем, что чувствует идеальная читательница её блога. Чувство стыда, проблемы со здоровьем, осуждение окружающих — всё это точки пересечения аудитории и автора блога.
4. Поделитесь в тексте о себе своей историей (14:08)
Я рекомендую рассказать свою историю, как это сделала Таня в примере выше. Но очень важно рассказать историю лаконично, не погружая читателя в десятки деталей, предысторию и несколько экранов плотного текста.
Сложно рассказать всё и быть краткими. Но можно сделать текст более цельным, концентрированным и информативным. Для этого используйте формулу «После того как я ….., я сделала / поняла / использовала …..».
Например, таким может быть пост-знакомство в блоге копирайтера: «После 12 лет работы в офисе, которая не приносила мне счастья, я создала свой блог и набралась смелости, чтобы уволиться и зарабатывать написанием текстов». Так всего из одного предложения мы уже узнаём, что произошло.
Или: «После 14 международных переездов с двумя детьми, я научилась адаптироваться на новом месте, устраивать сына в садик за две недели и распаковывать коробки со скоростью 10 коробок в секунду (ок, может, чуть медленнее). Я поняла, что могу делиться своими знаниями с другими мамами, жёнами экспатов и делаю это в своём блоге». Всего один абзац, но мы снова видим, что произошло и какими чертами обладает героиня блога.
Ещё пример: «Когда я выплатила висящий надо мной несколько лет кредит в 2 миллиона и купила свою собственную квартиру, то поняла, что могу помочь разобраться с личными финансами тем, кому сложно даётся бюджетирование и кто живёт от зарплаты до зарплаты». И снова мы видим тут канву истории, подробности которой обещают быть интересными. Мы уже знаем, какую именно информацию стоит ждать от автора этого блога.
Если вам сейчас показалось, что ваша история заслуживает деталей, что уложить её в пару предложений не получится, выход есть. Можно написать статью в блог и в ней детально описать то, что с вами произошло. А в лаконичном тексте о себе дать ссылку на этот пост.
5. Заявите о своей миссии (21:48)
По своему опыту знаю, что слово «миссия» слишком серьёзное и даже давящее. Если вам не хочется его использовать, то можно изменить формулировку и назвать это манифестом или «моим почему».
Главное, рассказать посетителям вашего сайта, во что вы верите. Не только вашу историю, но и свою позицию, основополагающие принципы того, что вы делаете, о чём говорите и пишете. Эти принципы важно транслировать. Особенно небольшим творческим проектам, клиенты которых выбирают сердцем.
Если вам сложно писать что-то вроде «Моя миссия — это… », то предлагаю такие формулировки:
Я верю в…
Я предан(а) идее того, что…
Вот то, что я знаю точно…
Я хочу жить в мире, где…
Засеките 30 минут и продолжите эти фразы тем, что вы чувствуете и думаете. Не переживайте о том, что этот текст увидят сотни людей. Не размышляйте о том, что он получается слишком длинным. Просто пишите, сформулируйте принципы сначала для себя.
Например, я это сделала вот так:
Этот этап поможет вам зафиксировать свою позицию. А уже следующим шагом вы поработаете над простотой формулировок и лаконичностью, что-то отредактируете, что-то перепишете.
6. Опубликуйте профессиональную фотографию (25:36)
Эта рекомендация похожа на ту, где я прошу вас представляться в блоге, и она кажется очевидной. Сегодня у каждого из нас гигабайты фото и селфи в телефоне. Но я хочу подчеркнуть, что здесь важны и качество фотографии, и то, насколько точно она передаёт ваш характер.
Чтобы выбрать подходящее фото, задумайтесь, каким или какой вы хотите показать себя читателям блога? Чтобы вас воспринимали как веселого или серьёзного человека, юморного или создающего уют, как элегантного или начитанного, как ведущую здоровый образ жизни или переезжающую из страны в страну? Всё это можно подчеркнуть удачно подобранной фотографией на странице о себе.
Например, фотография психолога отчасти должна отражать и принципы его работы и отношение к клиентам: открытость, спокойствие, доброжелательность. На фотографиях слева вы видите не самые удачные ракурсы: закрытые и неестественные позы, нереалистичные кабинеты, напряжённые улыбки. А вот к психологам справа как-то сразу проникаешься доверием. Приглушенные цвета, реалистичный интерьер, доброжелательность и отрытые позы подсказывают нам, что тут нам будут рады.
Подумайте, какими тремя прилагательными вы бы хотели, чтобы вас характеризовали посетители сайта. Подберите фото, которое передаёт нужное настроение. Если такого нет, то сделайте его своими силами или с помощью профессионального фотографа.
Бонусный совет: запишите короткое видеознакомство, в котором вы расскажете, кто вы и о чём ваш блог. Видео гораздо быстрее передаёт настроение блога и характер автора. В блоге «Дом, в который хочется приходить» у меня есть такое видео.
7. Завершите текст о себе призывом к действию (32:26)
Часто вижу тексты на странице о себе, которые кончаются на фразе «Добро пожаловать» или «Рада видеть вас в блоге». Я рекомендую добавить в финале рекомендацию следующего шага для читателя, чтобы помочь ему сориентироваться на сайте.
Если читатель попал на вашу страницу о себе, это знак, что ему интересно продолжить знакомство, узнать о вас больше. Подскажите ему, что делать дальше и как извлечь пользу для себя из вашего блога.
Куда можно направить читателя в тексте о себе? Вы можете дать:
Ссылку на страницу «Начните здесь» или на ключевые посты вашего блога. Тем, кто впервые оказался в вашем блоге, это поможет получить фундаментальную информацию в вашей сфере деятельности.
Ссылки на ваши социальные сети, чтобы пользователь сам мог выбрать, где ему удобнее продолжать с вами общение и взаимодействие.
Возможность подписаться на вашу рассылку, чтобы быть на связи и уведомлять подписчиков о свежих публикациях, продуктах и услугах.
Ссылку на ваши услуги для тех, кому может понадобиться ваша профессиональная помощь.
Задумайтесь, какого ключевого действия вы хотите от посетителей страницы о себе? Что важно для вас и для вашей идеальной читательницы? И дайте рекомендацию для следующего шага.
Надеюсь, эти 7 советов вдохновили вас и теперь вы знаете, что написать о себе в блоге и как познакомиться с посетителями сайта, чтобы они захотели продолжить общение.
Если у вас есть сайт и блог и вы хотите объективный взгляд со стороны и конкретные рекомендации по тому, что можно улучшить, у меня есть возможность взять несколько человек на индивидуальную консультацию.
Понравился пост, но нет времени применить на практике прямо сейчас?
Сохраняйте его к себе в Pinterest. Когда нужно будет заняться текстами для блога, эта информация будет у вас под рукой.
3788 советов
Роман Романов
25 октября 2013
Преамбула.
Есть сайт небольшого городка. Я делаю первые шаги в работе с местными рекламодателями. Так как сам рекламой занимаюсь недавно, опыт приобретается в полевых условиях. Теория, конечно, изучается, но без конкретных попыток что-то сделать и оценить результат, она бесполезна.
Поэтому я решил первых двух-трёх заказчиков использовать как подопытных крыс — о чём им прямо и сказал. Чтобы не совсем бесплатно, поставил маленькую сумму за размещение. Мне это даёт возможность пробовать различные места под рекламу на сайте, разные банеры, оценивать переходы и конверсию, сравнивать — в общем, мотать на ус и строить фундамент на будущее. Плюс завоёвывать какой-никакой авторитет.
Но всё равно получается, что не ценят то, за что почти не платят. С одним из заказчиков (которому письмо ниже) мы уже примерно полгода общаемся, пробуем различные подходы. Всё это происходит по моей инициативе и вялому одобрению с его стороны. Но результат пока нулевой — и интерес начал спадать. Второй месяц не могу получить промоматериалы, обсудить с ним детально мои мысли и задумки.
В итоге я взял месяц тишины: не контачил никак, ну и он тоже на связь не выходил.
Через месяц встретились на бегу, он передал деньги за размещение на месяц — и всё.
Я решил ему написать. Цель письма — получить встречу, узнать о его видении ситуации, рассказать о своих предложениях, вместе поработать над планом на будущее. Как мне кажется, слишком много «Я», но с другой стороны, я ведь описываю ситуацию со свой точки зрения.
Хотелось бы услышать комментарии от вас, Илья, что можно было бы убрать/добавить/улучшить на ваш взгляд?
«Привет!
У нас есть проблема. Я буду говорить просто и открыто, как я вижу ситуацию, возможно, я ошибаюсь, и если это так — скажи мне.
Я убрал банер XXXXX с сайта.
Дело в том, что при отсутствии чёткого плана действий и обратной связи, я не могу работать, а пускать всё на самотёк — это ни разу не успешный метод.
Я подозреваю, что если я буду и дальше «молчать в тряпочку», то получится так, что банер провисит ещё один, два, три, четыре месяца безрезультатно, потом тебе надоест выбрасывать деньги на ветер и получится общий вывод: «реклама на сайте — говно». Что не сработало — непонятно, была ли какая то динамика — непонятно, все ли методы испробованы — непонятно. Ну дальше по списку… кто виноват и что делать — тоже непонятно.
Этой ситуации я хотел бы избежать, потому и решил написать это письмо. Мне кажется, нам нужно сесть, обсудить варианты привлечения клиентов, крючки на которые их цеплять, расписать чёткий план с датами и сроками на полгода вперёд. Скажем, вплести его в сезонность работы бизнеса, и потом спокойно работать, контролируя ситуацию.
Если мы всё равно останемся на нуле, значит, мне ещё рано этим всем заниматься, и я переоценил свои силы.
Дело в том, что я далёк пока от понимания устройства какого-то рабочего механизма по продаже чего-либо. В частности, дверей. Но тема рекламы мне интересна, а твой проект — удачный повод заняться этим плотнее, хорошая возможность попытаться привлечь клиентов в XXXXX разными способами.
Получилось, что я больше рассказал о своих интересах, но мои интересы должны совпадать с твоими ожиданиями, конечно. Поэтому ожидания, планы, конкретные шаги, точку остановки и точку невозврата я и хотел бы обсудить.
Если по каким-то причинам наше сотрудничество в части рекламы на сайте тебе больше не интересно, то в этом тоже нет ничего страшного. Я вполне это пойму, так что можешь мне просто сказать об этом, это никак не повлияет на другие наши точки соприкосновения.
Спасибо.
Роман»
Кристина Бабушкина о современной сатире, жизни на Патриарших и рэпе
— По жанру сериал «Беспринципные» — это сатира?
— Сатира – это обличительно, а у нас «Ералаш» для взрослых, потому что мы, конечно же, не бичуем никакой слой общества или образ жизни, а снимаем анекдоты на тему. Мне как раз становится смешно от того, что некоторые моралисты серьезно разбирают, как мы влияем на общество и растлим молодежь.
— До сериала ты читала рассказы Александра Цыпкина?
— Да, мне кто-то из артистов передал книжку, и, пока я летела в самолете на съемки, с удовольствием прочитала. Очень обрадовалась, когда мне прислали сценарий, потому что у моей героини Вали очень широкая палитра — она может быть и дерзкой, и нежной, и шальной императрицей. С режиссером сериала Романом Прыгуновым мы знакомы еще со времен «Духless 2», поэтому без всяких проб мы встретились уже на съемочной площадке.
Кристина Бабушкина
— Понятно, что Валя – это собирательный образ, потому что такой амплитуды эмоций у людей просто не бывает — от комедии до трагедии в течение нескольких секунд.
— Ты знаешь, я тут отдыхала на морском курорте, и друзья друзей сказали: «Мы реально знаем такую женщину». Я говорю: «Не может быть, она выдуманная». «Нет, она один в один!» Надеюсь, нас когда-нибудь познакомят. Но, конечно, в этой роли я не копировала кого-то конкретного. Я следую рассказам Саши и получаю от своей героини большое удовольствие. С каждой серией сценаристы придумывают для Вали какие-то новые фишки, чтобы ее образ становился объемнее. Сейчас вот во втором сезоне порадуем зрителей такой Валей, которую даже я не ожидала увидеть. Она у нас станет и политическим деятелем, и популярной певицей, она будет искать себя и развиваться. Это просто невероятный подарок для артистки.
— Мне кажется, сценаристы знали твою биографию, поэтому в новом сезоне Валя запоет. У тебя ведь и голос есть, и родители всю жизнь посвятили музыке.
— Да, наверняка это подарок от сценаристов. Я с трепетом жду, что скажут зрители, потому что в этот раз мы пошли по пути откровенного стеба. И если все повороты судьбы Вали воспринимать на полном серьезе, то, конечно, надо нас всех вести в психиатрическую больницу. Но мне кажется, мы прошли по грани правдоподобности.
Кристина Бабушкина в роли Вали Хадяковой
— Запеть на экране было легко?
— Смотря в каких стилях. Валя весь сезон находится в поиске, в том числе и жанра. И, например, рэп читать мне было непросто. Для рэпа требуется особая степень свободы, другая подача. Мне помог Батишта, который играл продюсера Вали. Особая пластика и чувство свободы в тексте давались мне с трудом и он меня очень правильно психологически настраивал. Говорил: «Ты крутая. Ты сейчас почувствуешь музыку и у тебя все пойдет». Я думала: «Куда у меня все пойдет? Я всю жизнь русскими народными танцами занималась». Это, конечно, был определенный вызов, а я обожаю делать что-то новое и на чем-то расти. Возможно, у меня не получилось так, как получается у рэп-исполнителей, но я очень старалась. Опять же, мне помогли и ребята, написавшие музыку, и Роман Прыгунов, в юности снявший множество музыкальных клипов. Так что не справиться я не могла.
— И, конечно, тебе очень повезло с партнером. Вы сразу нашли общий язык с Николаем Фоменко?
— С Колей мы даже не пробовались вместе, встретились на примерке костюмов и сразу в кадр. Мы никогда до этого не работали вместе, и я не понимала, как себя держать — для комедии же особенно важно, чтобы между партнерами возникла химия, даже важнее, чем в драме. Помню, Фоменко сканировал меня глазами: «Наша девка или не наша?». А я скрещивала пальцы, чтобы у нас все получилось. Но с первого же съемочного дня мы поняли, что на одной волне. И дальше работа стала сплошным удовольствием.
Кадр из сериала “Беспринципные”
— В новом сезоне у ваших с Фоменко персонажей все держится на ревности, она — основной двигатель сюжета. Но играть ревность неприятно, потому что всегда всплывают собственные неприятные воспоминания.
— Тут мне повезло, я совершенно не ревнива. Я могу к ней прибегать только в качестве какой-то женской игры, но никогда не всерьез. А если говорить о Вале и Пете, то их ревность — это следствие великой любви. Я возьму на себя наглость и смелость дать такую характеристику, потому что, несмотря на всю шаржевость, на обострение обстоятельств жизни Хадяковых, они идут на совершенно безумные поступки друг ради друга. Так могут жить только очень любящие супруги.
— Когда так долго существуешь рука об руку с персонажем, то он либо становится любимым, и ты боишься с ним расстаться, либо начинаешь его ненавидеть, потому что он к тебе прирастает. Как в твоем случае?
— Если серьезно погружаться в своих персонажей, то можно сойти с ума. Олег Павлович Табаков еще на первом курсе Школы-студии МХАТ говорил студентам: «Ребята, если Отелло будет душить Дездемону по-настоящему, мы не напасемся в театре Дездемон!». Так что я в этом смысле натренированная. Сегодня вечером на спектакле в МХТ у меня будет один персонаж, завтра другой, потом я поеду сниматься в кино. Но каждый раз, приходя домой, я оставляю всех своих героинь на пороге. Я даже отключаю телефон вечерами, чтобы ничто не мешало быть самой собой. Я же работаю не на каком-то станке, а на своей нервной системе, поэтому приходится беречь, как это модно сейчас говорить, свой ресурс. Это очень точное слово, потому что артист всегда должен быть готов к работе, напитан мыслями и впечатлениями. Я возвращаюсь к своим персонажам, когда прихожу на грим или озвучание, либо когда удается посмотреть какую-то свою картину.
— Тебе удается так существовать, потому что ты по характеру марафонец. Например, в МХТ им. А.П. Чехова ты со студенчества, верно?
— Да, я на первом курсе начала репетировать, а на втором уже играла в «Табакерке» спектакль «На дне» с великими артистами: Табаковым, Филиппенко, Смоляковым, Германовой, а в МХТ выходила, как и все студенты, в маленьких ролях. Так что на его сцене я больше двадцати лет. Я оказалась очень преданной театральной артисткой — это даже отложило отпечаток на моем характере.
— Каким образом?
— Театр всегда в приоритете. Недавно вот выпускала спектакль с Константином Юрьевичем Хабенским «Враки, или Завещание барона Мюнхгаузена» в постановке Виктора Крамера и отказалась от трех проектов. Но после премьеры я могу попросить в театре возможность поработать в кино.
Наша съемка проходила в родном театре Кристины — МХТ имени Чехова
— Олег Павлович Табаков имел привычку согласовывать кинороли для своих учеников.
— Да, но это не так называлось. Он интересовался и говорил, стоит или не стоит. Например, Олег Павлович категорически не отпустил меня сниматься в большую картину, когда мы выпускали «No13D» несмотря на то, что продюсеры звонили и уговаривали его, я клятвенно обещала, что все успею. Но у него нашла коса на камень: «Нет, я сказал! Зачем тебе это кино? Спектакль выпустишь и будешь много лет в нем играть. Я знаю, ты можешь махнуть шашкой, ты можешь уйти, но я тебя не пойму». Я поплакала, отказалась от кино, а сегодня понимаю, что Олег Павлович был прав. Я до сих пор играю «N13D». Сейчас он дает мне силы и уверенность в себе.
А если возвращаться к влиянию на характер, то театр научил меня дисциплине. Я понимаю, что у меня нет права заболеть или быть не готовым к спектаклю. И на съемочной площадке я веду себя как театральная артистка: всегда знаю текст, всегда верну костюм на вешалку после сцены… И таких мелочей десятки — я даже к любому графику привычна, потому что, например, 20 лет я никуда не уезжаю на Новый год, потому что у меня стоят спектакли 31 декабря, 2 января, 3-го. И единственное счастье, что ты едешь в театр по пустому городу и думаешь: «Это мне подарок! С Новым годом, Кристина!»
— Если вернуться к Вале, то играя ее ты совершенно не стесняешься быть некрасивой, нелепой, глуповатой — это набор качеств, которые делают героиню обаятельной, но они совсем не комплиментарные для женщины. Ты этого не стесняешься?
— Нет. Дело в том, что я их использую не только в Вале. Сейчас будет звучать пафосно, но других слов для объяснения актерской профессией нет: мне не интересно красоваться в ролях, я хочу быть разной и не стесняюсь никаких персонажей, которые могу оправдать по-человечески.
— Это же, наверное, имеет и терапевтический эффект? Играя таких женщин азартно и самозабвенно, ты прощаешься со своими страхами и комплексами?
— Прощаюсь, да. Но есть еще и такой момент, что мне многое позволительно, потому что я характерная актриса. Если бы я играла героинь, то роли нелепых женщин бросали бы на меня тень. А характерная актриса может быть любой: нелепой, страшной, глупой, смешной – кем угодно. И это такой кайф! Я благодарна родителям и господу Богу за то, что могу надевать на себя любые маски.
— И тут провокационный вопрос: зрители часто ассоциируют артиста с героем. Тебя это коснулось?
— После сериала «Кровавая барыня», в котором я розгами бью свою дочь, мне пару раз говорили: «Что же ты, тварь, наделала!» Или изменяет моя героиня с молодым, и на рынке в Минске мне высказывают: «Ну, что же ты совесть потеряла!» Да, есть такой момент. Но это означает, что ты попадаешь в зрителя. И я не обязана всем рассказывать, что я другая.
— А насколько ты знаешь вот эту жизнь на Патриарших. Наблюдала ли ты ее?
— У меня много друзей, за которыми я подсматриваю в их естественной среде обитания. И должна сказать, что они абсолютно интеллигентные люди. Таких персонажей, каких мы играем в «Беспринципных», среди них нет. К сожалению, а, скорее, к счастью, я наблюдала за такими только со стороны: вот идут они по улице или сидят в ресторане, и внешне именно тот типаж, но ты же никогда не знаешь, что у человека внутри. Может быть, они прекрасные, золотые, интеллигентные просто сильно модные. Так что нет у меня какой-то такой практики. Во-первых, я никогда не тусовалась по клубам…
— Я помню твою биографию. Ты приехала поступать в Москву, после того как попала в автомобильную аварию, долго восстанавливалась, и педагоги в Иркутске на тебе поставили крест.
— Да, сказали, что артисткой я никогда не буду. Я восстанавливалась два года. В апреле прошла последняя операция, а в мае я уже приехала поступать. И когда стала студенткой, у меня уже были другие ставки. И для Школы-студии МХАТ я считалась взрослой — под 20 лет! Для девчонок это достаточно конкурентный возраст. Молодых легче обучить, а в двадцать ты должен доказать, что успеешь стать артисткой. Поэтому когда я поступила, я понимала, что мне нужно учиться, учиться и еще раз учиться. И страх, что меня один раз убрали из профессии, подстегивал. Я занималась с утра до ночи. Олег Павлович, художественный руководитель курса, был ранней пташкой. К 9 утра я бежала на актерское мастерство к нему в «Табакерку», он репетировал со мной отрывок из «Вассы Железновой». То есть я даже толком погулять с однокурсниками не могла. Один раз я себе позволила прийти утром после какого-то праздника. Чтобы скрыть следы бессонной ночи, нанесла боевой раскрас, в глаза Олегу Павловичу не смотрела. А он глянул на меня и сказал: «А что это мы такие нарядненькие? Быстро спать!» Он никогда не вспоминал эту историю, но я поняла, что второго раза не будет. Вот от всех этих страхов у меня и красный диплом.
А потом я попала в театр, и начался марафон, о котором мы уже говорили. Так что Патрики — не моя среда обитания, я могу там назначить встречу, посидеть с кофе. И вот, кстати, приятный пример, когда меня ассоциируют с героиней — я собираю сливки с ресторанов. В какие-то невозможно попасть — или запись на недели вперед, или вечно мест нет. Как туда попасть с подружками? Мы приходим, меня видят и на вопрос, не могли бы вы нас посадить, часто ответ: «Вас? Могли бы». А вообще Патрики — приятная локация. Особенно для съемок. Ты всегда в перерыве можешь пообщаться с кем-то из знакомых. А сколько их, не замечая, что мы работаем, заходило в кадр! Света Устинова, к примеру — мы снимаем сцену в кафе, она просто идет по заднему плану, видит меня и бежит обниматься, я — к ней, разговариваем. И режиссер кричит: «Стоп! Мы снимаем, а вы что творите?» Я смеюсь: «Что мы творим? Приводим новых звезд в наш сериал». И так несколько раз было с разными артистами.
— У твоей Вали вся жизнь — борьба, возможен ли в ее случае хэппи-энд?
— Про борьбу — абсолютно точно подмечено. Но, мне кажется, Валя — олицетворение хэппи-энда. Она любую проблему решит так, что все будут счастливы — такая у нее сила духа.
Автор: Максим Андриянов
Новая музыка, что послушать: Оксимирон, Placebo, Тейлор Свифт и другие
Начинаем утро понедельника с подборки лучшей музыки за прошедшие семь дней. Сегодня слушаем новые песни Placebo и Beach House, обсуждаем микстейп Оксимирона и слушаем много-много отличных альбомов на русском. Как всегда, плейлисты прилагаются: с этой недели — еще и на «Яндекс.Музыке».
Напоминаем: все плейлисты — внизу!
Кратко про Оксимирона, если вы проспали последние три дня. У Федорова вышел микстейп из преимущественно старых треков (в том числе тупо вырванных из песен других людей). Все возмущаются, но зря. Мирон Федоров все сделал правильно. И вот почему:
Четыре хороших новых альбома на русском
Юлия Накарякова когда‑то пела в замечательной группе «Лемондэй», теперь пишет музыку более замороченную и более волшебную, что ли. Такой арт-поп: очень осязаемый, очень эмоциональный и по-хорошему эскапистский. Музыка тут дрожит, звенит, трещит, будто вот-вот падет занавес и начнется очень смешной спектакль для всех возрастов. «Дураки» — сказка, а не альбом.
Алексей Мокроусов, он же Алмо, тоже по-своему занимается эскапизмом. Только если у предыдущей героини он намеренный, то тут как будто неосознанный. Альбом потому и называется «Нормальная музыка», что это такие поп-хиты от имени вполне себе обычных людей, которые много-много работают, много-много танцуют, путешествуют и не хотят думать ни о прошлом, ни о будущем. «„Дом Периньон“ в столе — некогда нам стареть», — и вправду, некогда!
Примерно такие же люди могли бы хором спеть новый альбом певца Хмырова «Травма». Если «Нормальная музыка» — это про вечеринку после трудного дня, то «Травма» — о том, к чему она приводит. Очень болезненный хип-хоп, который будто бы поет вокалист поп-рок-группы начала нулевых. Сочетание сногсшибательное и слезовышибательное. Почему Хмыров еще не выступает на больших сценах больших фестивалей, я не знаю. Вопрос к устроителям фестивалей.
White Punk, который успешнее многих переквалифицировался из битмейкера в самостоятельного артиста, записал альбом дуэтов с разными приятными людьми. Получилась одна из лучших его работ. Лучшие совместки — с ЛСП (замороченная) и Noize MC (нервная). Последнее — такой русскоязычный ремейк «Collision Course»: не по мелодии, но по саунду.
Четыре спокойных альбома для тотального сосредоточения
Деймон Албарн, давний поклонник Исландии, выплеснул все свои впечатления по поводу этой замечательной страны в формате альбома. Его «The Nearer the Fountain…» — это набор неспешных баллад про городок Монтевидео и северные звезды, а также сумрачных эмбиент-номеров, эхо всех главных проектов музыканта (Blur, The Good, the Bad and the Queen, Gorillaz), только без обременения великими соратниками и красивой концепцией. Очень красивая музыка от очень обаятельного человека.
Джон Хопкинс, который многим запомнился как соратник Coldplay в их лучшие годы, записал эмбиент-сборник для медитации. Тут все шуршит, шевелится, льется и светится. Идеальная в своей функциональности работа — проверено: спится под «Music for Psychedelic Therapy» чудесно. Без всяких психоделиков, если что.
Бруно Марс и Андерсон Пак собрали коллектив Silk Sonic, записали альбом и выдают недюжинный ретрогрув. Альбомы формата «два известных музыканта собрались повалять дурака» редко получаются прямо хорошими, но этот — исключение.
Дейв Гэхан из Depeche Mode записал альбом каверов на гитарные хиты разных времен: от старинной «Lilac Wine» (вы должны были слышать кавер Джеффа Бакли на нее) до «Metal Heart» Cat Power. Получился уютный и расслабленный американский ретроаттракцион. Накануне релиза мы успели поговорить с Гэханом про его слушательский опыт и любовь к Rolling Stones.
Ну и кратко об остальном
Placebo готовят новый альбом, звук у них теперь погрязнее и построже — что, наверное, к лучшему. Idles тоже стали играть погрязнее и построже — что, наверное, не к лучшему (хотя песня «Crawl!» очень хороша). Тейлор Свифт перезаписала свой бестселлер «Red» — и у нее теперь тоже есть 10-минутная исповедь. Korn выдали самый удачный сингл лет за 15, ждем когда ню-метал снова войдет в моду, пора бы. Антон Малинен вернулся и записал прям эдширановского размаха трек. Anikv и Vacío записали дуэтом очень трогательный сингл. Beach House готовят новый альбом «Once Twice Melody», выпускают песни порциями, первая звучит восхитительно. Легенды калифорнийского инди The Dodos на новом альбоме «Grizzly Peak» играют в группу Grizzly Bear — получается максимально убедительно, тревожные ощущения от музыки обеих групп теперь схожие. Чарли XCX выпустила клип на совместную песню с Christine and The Queens и Каролин Полачек — такая красочная пародия на телешоу, бегом смотреть!
Ну и наконец плейлисты! (теперь и на «Яндекс.Музыке»)
Снежный, мандариновый, хвойный: пастельный маникюр для зимнего настроения
Новости красоты
80216 14 ноября 2021, 20:45
Хэллоуин отпраздновали, с золотой осенью попрощались — время выбирать новогодние подарки и самим создавать себе снежную сказку (неважно, идет у вас снег, как в Москве на этой неделе, или нет). Помимо мандаринов, гирлянд и ароматных свечек, зимнее настроение может подарить и тематический маникюр — например, в пастельных тонах, характерных для этого времени года. Нет, мы не про белый и голубой маникюр «снежинки», ведь зимой много и ярких красок — уютной желтой лампы, блестящих зеленых елок и розовых щечек с мороза. Самые симпатичные варианты — в нашей подборке!
Зимний
Любите нежный маникюр, но уже устали от банального френча или простого белого лака? Тогда самое время попробовать что-нибудь из пастельных оттенков — лавандовый, теплый желтый, приглушенно-голубой, цвет чая матча или другие сочетания. Однотонное покрытие или нейл-дизайн — тут каждый решает сам. Можно сделать французский маникюр с пастельными кончиками или превратить ногти в палитру пастельных оттенков, где один цвет будет перетекать в другой.

Абстрактный
Многие думают, что маникюр в пастельных тонах по определению не может быть ярким и броским, однако это не так. На самом деле существует огромное количество вариантов эффектного дизайна с пастельными оттенками. Один из них — абстракция, которая при правильном сочетании линий, форм и цветов выглядит очень красочно. Такой вариант маникюра вряд ли получится повторить в домашних условиях, но опытный и интересующийся нейл-мастер наверняка будет только рад попрактиковать свои навыки.
Необычный
Вариаций необычного нейл-дизайна с оттенками пастели не счесть: здесь все зависит от фантазии клиента и его мастера по маникюру. Можно украсить несколько ногтей милыми рисунками, попробовать вписать в нейл-дизайн звериный принт или сделать френч с пастельными кончиками наискосок. Ничего не бойтесь: чем необычнее будет идея, тем интереснее ее воплощение и конечный результат!

Яна Марковская
Фото Instagram
345 Забавные биографии Instagram — оживите ваше «обо мне»
Популярность Instagram как места для обмена и просмотра изображений, коротких видео и историй продолжает расти. Он превратился из простого сайта для обмена фотографиями в место, где пользователи могут взаимодействовать друг с другом бесчисленными способами. Люди могут мгновенно связываться со своими друзьями, семьями и коллегами, а также с бесчисленным множеством знаменитостей, брендов и влиятельных лиц. Некоторые пользователи используют Instagram, чтобы просто делиться интимными фотографиями со своим ближайшим окружением, в то время как другие пытаются привлечь внимание общественности и создать подписчиков или фанатскую базу.Независимо от того, почему вы создали свой аккаунт в Instagram, эта платформа, несомненно, станет отличным местом для хранения и управления потоком контента ярких и интересных фотографий и видео.
Но для всех нас фотографии, из которых состоят наши учетные записи Insta, — это только часть картины — в конце концов, вам нужно, чтобы ваши подписи были убедительными и интересными, и вы хотите, чтобы ваша биография привлекала внимание потенциальных новых подписчиков, в то время как действительно отражает то, кто вы есть.
Если обновление вашей биографии является частью капитального ремонта Instagram, то TechJunkie поможет вам.Есть много статей о том, как улучшить качество фотографий; Фактически, мы опубликовали несколько хороших статей о том, как исправить пиксельные изображения, как публиковать несколько изображений одновременно, где найти отличные приложения для Android для редактирования и аннотирования ваших фотографий, и как редактировать изображения с помощью Paint и приложения Photos в Windows 10. Если слова вам не подходят, мы также создали множество отличных статей с забавными и веселыми идеями для подписей, например, наш список забавных подписей в Instagram, с использованием текстов песен для подписей и праздничных подписей на Рождество или День святого Валентина. , и почти любой другой сценарий тоже.Если вы ищете методы, которые помогут вам управлять Instagram с вашим новым профилем, например узнать, как узнать, кто читает ваш профиль, мы рекомендуем приобрести несколько полезных профессиональных книг с советами по маркетингу в Instagram.
Как сделать свою биографию в Instagram более привлекательной?
Начни с самого начала! К сожалению, Instagram ограничивает вашу биографию всего 150 символами, что в точности равно количеству символов в этом абзаце.
Какая цитата из биографии в Instagram является хорошей?
Итак, у вас есть примерно 30 слов (меньше, если вы любите использовать громкие слова), чтобы произвести впечатление.Плохие новости — здесь нет места для истории вашей жизни, вашей личной философии или даже списка ваших любимых групп (ну, может быть, если вам нравятся U2 и REM). Для чего у вас есть место? Юмор. Юмор может быть коротким и приятным, он привлекает внимание людей, а при правильном исполнении все находят его привлекательным. Вы действительно можете продемонстрировать свою индивидуальность с помощью своего чувства юмора, будь то остроумная игра слов, сардонический сарказм или глупые шутки.
Имея это в виду, вот наш список из 345 умных, забавных и забавных биографий, которые вы можете использовать, чтобы оживить свою биографию в Instagram.Обратите внимание, что все они содержат менее 150 символов, и большинство из них намного короче, что оставляет вам немного места для работы над вашими личными идеями или смайликами … на всякий случай, если люди не могут сказать, что вы просто шутите.
Fun Bios и Funny Instagram Bios
Лопата была новаторским изобретением.
Между прочим, у меня та улыбка, которую вы мне подарили.
Мои учителя говорили мне, что я никогда не добьюсь многого, потому что я так много откладываю. Я сказал им: «Погодите!»
Сколько весит хипстер? Инстаграм.
Колбасы — это колдовство.
Вы слышали о парне, потерявшем левую часть тела? Теперь он в порядке.
Я так проснулся.
LOL одного человека — WTF другого.
Я не проиграл, мой успех откладывается на потом.
Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
Между числителем и знаменателем есть тонкая грань.
Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
Я светящаяся палочка — мне пришлось сломаться, прежде чем я смог засиять.
Поцарапайте здесь, чтобы увидеть мой статус.
Буддист подходит к стойке с хот-догами и говорит: «Сделай меня единым со всем».
Жизнь бывает. Кофе помогает.
Превращение «горячего» в «психотическое».
Одна шляпа говорит другой: «Ты останешься здесь, я пойду по голове».
Я не колеблюсь. Если только ты не хочешь, чтобы я был.
Мешки под глазами — Гуччи.
Я результат естественного 20.
Форма жизни, зависимая от кофеина.
Я читаю книгу по истории клея, но застрял на этой главе.
Странность — побочный эффект крутизны.
Привет! Instagram использует меня.
Я: Вы подстриглись? Папа: Нет, я их всех вырезал.
Бросающая тень, как конфетти.
Я был на похоронах, и вдова спросила, могу ли я сказать пару слов. Я сказал «изобилие». Она сказала: «Спасибо,
значит очень много».
Почему блондинка смотрела на емкость с апельсиновым соком? Сказано, концентрируйся!
Что будет делать медоед?
Интересно, почему бейсбольный мяч становится больше.Потом меня осенило.
Я был пристрастен к хоккею, но повернулся.
Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Стало немного напряженно.
Если нам не положено перекусывать в полночь, почему в холодильнике есть свет?
Профессиональный прокрастинатор.
Колесо все еще крутится, но хомяк мертв.
Карикатурист найден мертвым в доме. Детали отрывочны.
Почему некоторые пары не ходят в спортзал? Потому что некоторые отношения не складываются.
WiFi, еда, моя кровать. Совершенство.
Сарказм: способ оскорбить идиотов, даже если они этого не осознают.
Если все на Земле возьмутся за руки вокруг экватора, многие из них утонут.
Что океан сказал берегу? Ничего, только помахал.
Сэкономьте 50% на картинках: только 500 слов. Ограниченное по времени предложение.
Я сказал врачу, что сломал руку в нескольких местах. Он сказал не ходить в те места.
Я бы пошутил по химии, но знаю, что не получу реакции.
Будет отличный день. Но сначала: кофе.
Я заслуживаю медали каждый день. Я никого не колю вилкой.
Вы правы, я не идеален. Но я уникален!
Мой статус отношений? Netflix, Oreos и спортивные штаны.
Моя жизнь организована так же, как корзина для DVD за 5 долларов в Walmart.
Остерегайтесь собаки … кошка тоже довольно тенистая.
Что зеленый виноград сказал фиолетовому? «Дыши, чувак! Дышать!»
Прошлой ночью мне снилось, как я тону в океане, сделанном из апельсиновой соды.Мне потребовалось время, чтобы понять, что
— это просто море Фанты.
Я держу ключ к миру во всем мире, но кто-то поменял замок.
Я бы не променял одно глупое решение на еще пять лет своей жизни.
Я пью только два раза: когда у меня день рождения, а когда нет.
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
Не в своем уме. Вернусь через пять минут.
Если не можешь сказать что-нибудь хорошее, подойди ко мне.
Я не верю в спеле чек.
Когда я умираю, я хочу спокойно спать, как мой дедушка. Не кричать и не бояться, как
пассажиров в его машине.
Если бы у меня было десять центов за каждую прочитанную книгу, это было бы удивительным совпадением.
Ой, извините, моя дерзость была для вас слишком сильной?
Вы слишком много пьете и слишком много сплетничаете. Давай дружить.
Шоу называлось Spongebob Squarepants, но все знают, что звездой был Патрик.
Почему аквалангисты падают в воду спиной? Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке
.
Мне нужно пойти в Wal-Mart, но я не могу найти свою пижаму.
Правда освободит вас, но сначала рассердит.
В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, другой немного легче.
Почему в курятнике только две двери? Если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.
Добрый самаритянин, вымытый атлет, особо одаренный пьяница.
Время летит как стрела. Плодовые мушки как банан.
Я перейду в режим выживания, если меня пощекотят.
Спрашивать, хочу ли я еще выпить, все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
Недавно я отказался от Warcraft, поэтому моя продуктивность и пьянство резко возросли.
Идем вместе как пьяные и беспорядочные!
Хорошие парни заканчивают обед.
Мои последние слова будут: «Я оставил миллион долларов под…»
Жить опосредованно через себя.
Я вообще-то не смешной. Я просто подлый, и люди думают, что я шучу.
После понедельника и вторника каждый календарь говорит WTF.
Мне нравятся долгие романтические прогулки по каждому проходу Target.
Не все люди дураки; некоторые остаются холостыми.
Просто продолжай плавать.
В поисках сна, рассудка и Шира.
Родился в очень молодом возрасте.
Я лучший стоматолог в мире. У меня есть небольшой налет.
Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус.
Как альпинист назвал своего сына? Утес.
Если вы напишете мне, а я не отвечу, то это потому, что я потерял сознание от счастья.
Время летит незаметно после нажатия кнопки повтора.
Мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли #.
Тайный волшебник.
Сейчас 2020 год, где на моей сушилке кнопка «Сложить»?
Раньше я был нерешителен, но теперь не уверен.
Самое лучшее в жизни — это не вещи.
Вращение Земли действительно делает мой день.
Я бы избегал суши на вашем месте. Это немного подозрительно.
Что один снеговик сказал другому? «Вы чувствуете запах моркови?»
Раньше у меня была ручка от жизни, но она сломалась.
Без меня было бы просто aweso.
Вас обидело мое мнение? Вы должны услышать те, которые я не говорю вслух.
Я начинающий взрослый.
Я не знаю, сколько у меня задач, потому что математика — одна из них.
Я все еще не понимаю Instagram, но вот я здесь.
Взрослых сегодня не будет.
Мужчина подал в суд на авиакомпанию после потери багажа. К сожалению, он проиграл дело.
Распространяйте любовь так же сильно, как Nutella.
Я в Инстаграм, как и ты!
Жалко тележку. Их всегда толкают.
Считается ли закатывание глаз кардио?
Если вы носите ковбойскую одежду, вы одеваетесь на ранчо?
Знаете, люди говорят, что ковыряют в носу, но мне кажется, что я только что родился со своим.
Я ангел на 99%… ну да ладно, на 1%.
Я настолько непредубежден, что у меня может вылететь мозг.
Правильно питайтесь. Оставайся в форме. Все равно умереть.
Здесь, чтобы служить кошачьему повелителю.
Вставьте здесь что-нибудь претенциозное обо мне.
Я слишком хорошенькая, чтобы работать.
Из плохих решений рождаются хорошие истории.
Я не умный, просто ношу очки.
Вы слышали о цирке, который загорелся? Это было в палатках.
Я читал книгу по антигравитации.Я не мог оторваться.
Кажется, мой путь к успеху всегда строится.
Вы заставили меня «сделать так, чтобы это выглядело как несчастный случай».
Инстаграм-биография загружается.
Самое сложное в бизнесе — заботиться о себе.
Атеизм — это непророчная организация.
Помимо собаки, книга — лучший друг человека. Внутри собаки слишком темно, чтобы читать.
Бенджамин Франклин не был президентом. Просто чтобы вы знали.
Мужчина заходит в библиотеку и заказывает гамбургер.Библиотекарь говорит: «Это библиотека». Мужчина
шепчет: «Я хочу гамбургер, пожалуйста».
Клейкая лента глупо не исправить, но звук заглушить может.
Сон дается мне так естественно, что я могу спать с закрытыми глазами.
Не волнуйтесь, если план А не сработает; в алфавите двадцать пять других букв.
Тишина золотая, а клейкая лента серебряная.
Чем старше я становлюсь, тем больше каждый может целовать меня в задницу.
Люди могут меняться.Просто убедитесь, что вы изменились к лучшему.
Я не особенный, я выпущен ограниченным тиражом.
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
Пугало получило повышение. Это было справедливо. Он был выдающимся в своем деле.
Было бы безответственно не превратить уборку дома в питьевую игру.
Я не в сети, это просто оптическая иллюзия.
Да благословит Бог этот беспорядок.
Живое доказательство того, что это плохо.
Примите себя, если только вы не серийный убийца.
В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
Рекомендуют 4 из 5 людей, которые что-то рекомендуют.
BAE означает «Бекон и яйца».
У меня есть новая теория, согласно которой юность не заканчивается до тех пор, пока вам не за тридцать.
Время дорого — тратьте его с умом.
Я на виски-диете. Я потерял уже три дня.
Вы можете видеть меня слабым, но никогда не увидите, как я ухожу.
Я смотрел фильм о том, как собираются корабли. Это было захватывающе.
Мы всегда будем лучшими друзьями… потому что ты слишком много знаешь.
Где я и как я сюда попал?
Жизнь была бы такой скучной без меня.
Я не поленился, нахожусь на энергосберегающем режиме.
Почему нельзя доверять атомам? Они все придумывают.
Что вы получите, если налить корневое пиво в квадратную чашку? Пиво.
Я такая свежая, что меня зовут Фебрез.
Вы слышали о человеке, который украл календарь? Ему 12 месяцев.
Какой пароль был у Форреста Гампа? 1forrest1.
Появился новый тип метлы, она подметает нацию.
Что делать, если вам холодно? Встаньте в угол. Это 90 градусов.
Моя лень подобна числу 8. Когда я ложусь, оно бесконечно.
Я предпочитаю свои каламбуры.
Я не могу бросить курить, так как в настоящее время я слишком легален.
Не полный идиот — кое-чего не хватает.
Спросите меня о моем ДОБАВЛЕНИИ.Я видел камень. Смотрите, птицы!
Семейное положение: Ищу WiFi.
Не пей за руль. Вы можете удариться о кочку и пролить напиток.
Делаем Snuggie красивым с 2009 года.
Хотел бы я быть осьминогом, чтобы ударить восемь человек одновременно.
Мой пароль должен был состоять не менее чем из восьми символов, поэтому я выбрал «Белоснежку и семь гномов».
Раньше я боялся препятствий, но я их преодолел.
Я многим обязан тротуарам.Они годами держали меня подальше от улиц.
Я назвал свой iPod «Титаник». Сейчас идет синхронизация.
Я сказал своей подруге, что она слишком высоко подняла брови. Она выглядела удивленной.
Перестань вращать землю, я хочу сойти.
Если вы счастливы и знаете это, поделитесь своими лекарствами.
Твоя жизнь не наладится случайно. От перемен становится лучше.
Бетономешалка и тюремный автобус разбились на шоссе. Полиция советует гражданам высматривать группу из
закоренелых преступников.
Оставшийся в живых Papercut.
Я не умею петь. Я все равно буду петь.
Люди будут смотреть. Сделайте так, чтобы это того стоило.
Я думал, что хочу карьеру, но оказалось, что мне нужны только зарплаты.
Вы слышали о парне, который окунул свое барахло в блестки? Это было довольно странно.
Знаете ли вы язык жестов? Тебе стоит выучить это, это очень удобно.
Я слышал, что в почтовом отделении преобладают мужчины.
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш.
Молитесь. Убей.
Так что, если я не знаю, что такое апокалипсис? Это не конец света!
Я все пытаюсь похудеть, но он меня находит.
Свадьба была такой эмоциональной, что даже торт был в несколько ярусов.
Я здесь, чтобы избегать друзей на Facebook.
Бог действительно творческий. Я имею в виду, просто посмотри на меня.
Никогда не позволяйте нескольким людям мыть посуду вместе. Им тяжело оставаться в раковине.
Часто ненадежный.Легко отвлекающийся.
Вы слышали о преступлении на автостоянке? Это было неправильно во многих отношениях.
Я застрелил тигра в пижаме. Как он попал в мою пижаму, я никогда не узнаю.
Вы банкир? Потому что я хочу, чтобы вы дали мне ссуду.
Знаток сарказма.
Все, о чем я прошу, — это относиться ко мне как к королеве.
Что коричневое и липкое? Палка.
В некоторых культурах то, что я делаю, считается нормальным.
Мои хобби — завтрак, обед и ужин.
Мужчина-невидимка женился на женщине-невидимке. Их детям было не на что смотреть.
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Надеюсь, однажды я полюблю что-нибудь так, как женщины в рекламе любят йогурт.
Самое лучшее в моей работе — это вращение стула.
Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге он мне не подходил.
Человек тайны и власти, сила которого превосходит только его тайна.
Вы слышали о двух антеннах, которые поженились? В церемонии не было ничего особенного, но прием
был потрясающим!
Не следуйте слепо за массами.Иногда М молчит.
Я не мог вспомнить, как метать бумеранг, но он вернулся ко мне.
Ты любишь меня, потому что я красивая, или я красивая, потому что ты меня любишь?
Почему все, что я люблю, нездорово, вызывает зависимость или имеет несколько запретительных судебных приказов?
Я не понимаю, почему на людей нападают акулы. Разве они не слышат музыку?
Если бы у меня был доллар за каждую девушку, которая находила меня непривлекательной, они в конечном итоге сочли бы меня привлекательной.
Я не вегетарианец, потому что люблю животных. Я вегетарианец, потому что ненавижу растения.
Все происходит не просто так; к сожалению, иногда причина в тебе.
Я умею хранить секреты. Это люди, которым я говорю, не могут.
Я принял решение, не путайте меня с фактами.
Когда мне впервые попался универсальный пульт, я подумал: «Это все меняет».
Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: проводить время с толстыми людьми.
Я только что написал песню о лепешках — это скорее рэп.
Когда я узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым, я был шокирован.
Я хотел бы видеть вещи с вашей точки зрения, но, похоже, я не могу так сильно забить себе голову в задницу.
Вы знаете, что уродливы, когда дело доходит до группового снимка, и вам вручают камеру.
Кто-то чувствует дождь, кто-то просто промокает.
Никогда не спрашивайте женщину, которая ест мороженое прямо из коробки, как у нее дела.
Я всегда хотел быть кем-то, но теперь понимаю, что должен был быть более конкретным.
Я в том возрасте, когда мне приходится шуметь, когда наклоняюсь. Это закон.
Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что ошибаюсь, и она со мной соглашается.
Я считаю, что секс лучше логики, но я не могу этого доказать.
Немногие женщины признают свой возраст; немногие мужчины так действуют.
Если ребенок отказывается спать во время сна, виноват ли он в сопротивлении отдыху?
Если вы проходите через ад, продолжайте идти.
Человеческий мозг — один из самых сложных объектов во Вселенной. Стоит ли удивляться, что так много людей так и не научились им пользоваться?
Звучит разумно. Пора принимать лекарства!
Я увидел табличку с надписью «Следите за детьми» и подумал: «Это похоже на честную торговлю».
Где берут семена для посадки арбузов без косточек?
Твоя жизнь не наладится случайно. Лучше по выбору.
Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру «Монополия».
Опыт — это то, что вы получаете, когда не получали того, чего хотели.
Я не говорю, что ненавижу вас, но я бы отключил ваш аппарат жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Правильно питайтесь. Оставаться в форме. Все равно умереть.
Мои дети сейчас в таком возрасте, когда они начинают понимать, что им стыдно. Это мое время сиять.
Я действительно хорошо разбираюсь в вещах, пока люди не увидят, как я это делаю.
Мой врач посоветовал мне убивать людей. Не так уж много слов, он просто сказал, что мне нужно уменьшить количество стресса в моей жизни.
Я ненавижу давление со стороны сверстников, и вы тоже должны это делать.
Как давно я работаю в этой компании? С тех пор, как меня пригрозили уволить.
Ты мне нравишься. Вы напоминаете мне, когда я был молод и глуп.
Информация о питании на упаковке Cheetos похожа на советы по свиданию на коробке Crocs.
Мой босс сказал мне хорошего дня. Я пошел домой.
Всегда определяйте, кто виноват в аварийной ситуации.
Серьезное лицо и искреннее «А?» вытащили меня из большего количества неприятностей, чем я могу вспомнить.
В последний раз, когда меня поймали на краже календаря, у меня было 12 месяцев.
Для достаточно талантливого дурака нет ничего надежного.
Я не пробился к вершине пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.
Дети на задних сиденьях автомобилей становятся причиной ДТП, а аварии на задних сиденьях автомобилей становятся причиной ДТП.
Все всегда хорошо кончается. Если нет — наверное, это еще не конец.
Если бы у вас были такие друзья, как мои, вы были бы самым удачливым парнем в мире!
Красота всего лишь кожа … а уродство доходит до костей!
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Возможно, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
Незаменимый — если тебя нельзя заменить, ты не сможешь продвинуться по службе.
Награда за хорошо выполненную работу — больше работы.
Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но меня забрали: не мог сосредоточиться.
Если вы не помните мое имя, просто скажите «пончики». Я обернусь и посмотрю.
Чем глубже яма, в которую вы падаете, тем больше у вас времени, чтобы научиться летать.
Моя суперсила — смешить людей. Было бы здорово, если бы я пытался подшутить.
Не ставьте знак вопроса там, где Бог поставил точку.
Позвольте мне сделать это просто: я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу уходить.
Книги — это просто телевизор для умных людей.
Мудрые думают все, что говорят, глупцы говорят все, что думают.
Вы знаете это небольшое чувство покалывания, которое возникает, когда вам кто-то нравится? Это ваш здравый смысл, покидая тело.
Если мы не должны есть животных, почему они сделаны из мяса?
Есть надежда на будущее, но все равно построить бомбоубежище.
Если вы видите, что я улыбаюсь, это потому, что я подумываю о том, чтобы сделать что-то злое или непослушное. Если вы видите, как я смеюсь, это потому, что я уже это сделал.
Я так давно повторяю одни и те же ошибки в жизни, думаю, я начну называть их традициями.
Моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго. Мне пришлось поставить ногу.
Я как шоколадный батончик: наполовину сладкий, наполовину ореховый.
Мой врач сказал мне, что бег может добавить годы к моей жизни.Он был прав — я уже чувствую себя на десять лет старше.
Взрослые всегда спрашивают маленьких детей, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что ищут идеи.
Некоторые из нас учатся на ошибках других; остальные из нас должны быть другими.
Сохраните мечту: нажмите кнопку повтора.
Сон — мой наркотик, моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
Средний возраст — это когда работа доставляет меньше удовольствия, а веселья — гораздо больше работы.
Иногда первым шагом к прощению является осознание того, что другой человек родился идиотом.
Мой психиатр сказал, что я был занят местью. Я сказал ему: «О да, мы еще посмотрим!»
Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чистый.
Многолюдные лифты пахнут невысокие люди иначе.
Я не участвую в мысленных боях с безоружными.
Я не врач, но знаю, что добавление сыра ко всему делает его антидепрессантом.
Если парень помнит цвет ваших глаз после первого свидания, скорее всего, у вас маленькая грудь.
Когда я был молод, я всегда чувствовал себя мужчиной, заключенным в женское тело. Потом родился я.
Лучше немного понять, чем многое понять неправильно.
Если вы умеете улыбаться, когда что-то идет не так, значит, у вас есть кто-то виноват.
Всегда полезно подружиться с младенцами. Это бесплатный торт один раз в год на всю жизнь.
Если бы у Билла Гейтса было пенни за каждый раз, когда мне приходилось перезагружать свой компьютер… о, подождите, у него есть.
Проснувшись сегодня утром, я открыл для себя глаза.
Бабушка смотрит в окно с тех пор, как пошел снег. Если станет еще хуже, мне придется ее впустить.
Сколько бы вы ни толкали конверт, он все равно будет канцелярским.
Комедия — трагедия плюс время.
Всегда выбирайте правильный. Как долго я работаю в этой компании? С тех пор, как меня пригрозили уволить.
Не страшно, что врачи называют то, что они делают «практикой»?
Лучшее время для открытия подарка — это подарок.
Я повторяю: Все становится в 100 раз громче, когда ты так долго пытаешься не разбудить кого-то похожими ошибками в жизни, думаю, я начну называть их традициями.
Когда дверь — это не дверь? Когда он приоткрыт.
Я собирался поделиться овощным анекдотом, но это банально.
Меньше всего я хочу сделать тебе больно. Но он все еще в списке.
Болезнь Альцгеймера не может быть настолько серьезной. Вы встречаетесь с новыми людьми каждый день.
Моя жена была в ярости на меня за то, что я пнул упавшие кубики льда под холодильник.Но теперь это просто вода под холодильником.
Иногда хочется, чтобы в жизни были субтитры.
Готов поспорить, я могу перестать играть в азартные игры.
Вы понимаете, что макияж не исправит вашу глупость?
Обратной стороной свиданий с умными женщинами является необходимость гуглить имена, которые они называют вам, когда это плохо кончается.
Я сказал таксисту, что думаю, что мы заблудились. Он сказал: «Не волнуйтесь, я уже заблудился».
У немецких кошек несколько жизней? Nein.
Расстояние между двумя отверстиями составляет всего 4 дюйма.
Иногда просыпаюсь сварливым; иногда я позволял ей поспать.
Я в том возрасте, когда мне приходится шуметь, когда наклоняюсь. Это закон.
Последнее исследование показывает, что 3 из 4 человек составляют 75% населения мира.
Хорошо, какова последняя возможная дата, когда я еще могу что-то сделать в своей жизни?
Работал на заводе пожарных кранов; Вы не могли припарковаться рядом с этим местом.
Готов поспорить, что вы 10 231,89 доллара, вы не представляете, сколько я должен своему букмекеру.
Я снялся в фильме «Кокаин». У меня только одна строчка.
Чтобы слушать, нужно терпение … нужно умение притвориться, что вы слушаете.
Я в том возрасте, когда мне приходится шуметь, когда наклоняюсь. Это закон.
Тяжелый труд никого не убивал, но зачем рисковать?
Сила зуда обратно пропорциональна способности его достичь.
Хаос, паника и беспорядок — моя работа здесь сделана.
Не знаю, что делает тебя таким глупым, но это действительно работает.
Я погуглил «как разжечь лесной пожар». У меня 48 500 спичек.
Одна птица не умеет каламбур. Но тукан.
На днях повесил картину на стену. Успешно справился.
Что, если бы не было гипотетических вопросов?
Я хотел сбросить 10 фунтов в этом году. Осталось всего 13.
С другой стороны, у вас разные пальцы.
Прогресс делают ленивые люди, ищущие более простой способ делать вещи.
Если человек сказал вам, что он патологический лжец, вы должны ему верить?
Почему «аббревиатура» такое длинное слово?
Если вы оказались в яме, прекратите копать.
Я в форме. Круглая форма, не так ли?
Вот и все. Мы собрали этот список из самых разных сфер Интернета и надеемся, что он даст вам несколько идей для создания собственной забавной биографии «Обо мне» в Instagram. (В качестве альтернативы вы можете просто выбрать что-то из нашего списка, которое вам подходит. Мы никогда не скажем.)
У нас есть много других ресурсов с субтитрами в Instagram, доступных для всех ваших влиятельных лиц.
Посмотрите наш список подписей в Instagram для изображений водопада.
Слушаете музыку? Вот наш путеводитель по подписям к музыкальным событиям в Instagram.
Посетите Mouse и сделайте несколько отличных снимков — а затем прочитайте наш список отличных подписей в Instagram для Disney World.
Если вы пишете о своей личной жизни, обязательно посмотрите наши подписи в Instagram для пар.
… или, если все пошло по другому, у нас есть подписи в Instagram для вашего бывшего.
Забавные био-идеи для Instagram — растущие социальные сети
Давайте будем настоящими гуру социальных сетей, интересная биография в Instagram имеет решающее значение для того, чтобы быть экспертом в Instagram, и честно может иметь значение, когда дело доходит до получения подписчиков! Вам нужны забавные био-идеи в Instagram.
Да, люди действительно думают об этом. У вас есть только один шанс описать себя потенциальным новым подписчикам, с тем же успехом вы можете рассказать им кое-что о себе в процессе.
Так каковы наши идеи? Что ж, мы разделили наши лучшие забавные био-идеи в Instagram на 4 категории, мы покажем вам несколько примеров каждой из них.
Вот категории:
Прикольные цитаты
Emojis Скажи все
Умные высказывания
Прямые факты
Веселые цитаты
Всем нравится посмеяться, и в целом людям нравятся веселые люди, которые не боятся время от времени подшучивать над собой.Забавная цитата, используемая в биографии Instagram, — отличный способ описать себя и свою личность подписчикам. Моменты FML делают веселые биографии в Instagram, также посетите Pinterest, чтобы получить дополнительные предложения, если эти идеи вам нравятся. Давайте посмотрим на несколько примеров:
«Я хожу так, будто все в порядке, но в глубине моей обуви у меня отваливается носок».
«Зачем влюбляться, если можно заснуть»
«Доверяйте только тем, кто любит большие задницы, они не могут лгать»
«Вы не можете сделать всех счастливыми, вы не баночка Nutella.”
«Вы говорите, что сегодня четверг, а я говорю, что сегодня канун пятницы»
«Если упадешь, я буду там — Пол»
«Люди, которые меня не знают, думают, что я молчу, люди, которые меня знают, жалеют, что я молчу».
«Дремать — это по-детски, я предпочитаю называть их горизонтальными жизненными паузами».
«Я последовал своему сердцу, оно привело меня к холодильнику».
«Намаст’ай в постели»
«Ни у кого нет такой идеальной жизни, как его лента в Instagram».
«Я провожу много времени, открывая дверцу холодильника в поисках ответов.”
«Вы не можете создать личность в фотошопе».
«Я не выгляжу так в реальной жизни».
«Когда жизнь сбивает меня с ног, я обычно лежу и сплю».
«Я не потерял последователя. Последователь потерял меня ».
Emojis Say It All
Эта категория проста: используйте меньше слов, используйте картинки (то есть картинки с эмодзи). Смайлы — это самый простой способ описать себя и сказать своим подписчикам, что вам нравится, без необходимости вообще ничего говорить.Вот несколько примеров забавных био-идей в Instagram с использованием эмодзи! Примечание: мы просто собираемся перечислить смайлы, вы быстро поймете суть с этим. Если вы выберете этот путь при создании собственной биографии в Instagram, не стесняйтесь использовать двадцать или всего два смайлика, но будьте уникальными.
кофейная чашка, щенок, самолет, итальянский флаг — эта комбинация смайликов может сказать кому-то, что вы любитель кофе, у вас есть собака, много путешествует и вы либо итальянец, либо просто любите Италию.
клубника, красный высокий каблук, пляж, бокал для вина — эта комбинация смайликов может сказать кому-то, что вы поклонник сладких фруктов (или сладких, как клубника), кто в моде, любит пляж и любит бокал вина в конце дня.
двое родителей / двое детей, очки, ручка и карандаш, теннисный мяч, знак мира , эта комбинация смайликов может сказать кому-то, что вы женаты, у вас двое детей, вы пчела-работница, которая тратит время на сочинение и игру в теннис, но вы расслаблены и наслаждаетесь жизнью.
Умные высказывания
Использование умного высказывания в биографии Instagram дает прекрасную возможность (для тех из нас, кто более глубокие люди) включить цитату из любимой книги, фильма или рисунка.Это высказывания, которые вам часто приходится читать более одного раза, чтобы полностью понять, и которые могут побудить читателя задуматься. Если вы хотите создать какую-то загадку и добавить немного поэзии в свой профиль, этот метод, вероятно, для вас. Вот несколько примеров:
«Никогда не поздно быть тем, кем ты мог быть».
«Вчера я был умным, поэтому я хотел изменить мир, сегодня я мудр, поэтому я меняю себя».
«Думаю, значит, я выпил свой кофе.”
«Иногда вы никогда не узнаете истинную ценность момента, пока он не станет воспоминанием».
«Ничего не нужно, чтобы присоединиться к толпе, нужно все, чтобы стоять в одиночестве».
«Быть счастливым не означает, что все идеально, это означает, что вы решили выйти за рамки недостатков».
«Слабые мстят, сильные прощают, умные игнорируют».
«Всю жизнь я думал, что воздух свободен, пока не купил пакет чипсов».
«Когда« я »заменяется на« мы », даже болезнь становится благополучием.”
«Плохие решения делают лучшие истории».
«Жить опосредованно через себя».
«Жизнь слишком коротка. Не тратьте зря, читая мою биографию в Instagram ».
«Попытка превратить светскую беседу в среднюю».
«Выздоравливающий наркоман от мороженого»
Прямые факты
Последняя категория в нашем списке забавных био-идей в Instagram — это прямые факты, которые, по сути, именно так и звучат. Новый способ, которым пользователи Instagram описывают себя, — это создание короткого списка отдельных слов, часто разделенных точкой.Примеры «прямых фактов» биографии Instagram могут выглядеть примерно так:
«Читатель. Писатель. Случайные упражнения. Чай — это все. Сон не обязателен ».
«Авокадо во всем. Анатомия серого — это жизнь. Кошки. Вино, вино, вино ».
«Трое детей. Две собаки. Одна работа. Любящая жена и мать пытаются сохранить все вместе ».
«Нью-Йорк. Ирландский. Блогер. Гурман.»
«Вентилятор гигантов. Math Nerd. Профессиональный поедатель пиццы.
«Путешественник. Пекарь по совместительству.Любитель активного отдыха. Альтер эго: Оливия Поуп ».
«Вставить колледж. Женское общество. Так далее.»
«Родился и вырос в Джерси. Едок BEC. Пляжный бездельник.»
«Сплетница и Одержимость холма одного дерева. Netflix — мое единственное кардио ».
Вы поняли, эти факты могут быть краткими и по существу. Расскажите людям, кто вы, никто не может сделать это лучше вас.
На этом мы завершаем наш список креативных и забавных био-идей в Instagram. Мы надеемся, что вы вдохновитесь оживить свою собственную биографию в Instagram! Дайте нам знать, что вы думаете, комментируйте ниже!
317 СМЕШНЫХ подписей в Instagram 2021 (для простого копирования и вставки)
Ищете забавные подписи в Instagram? Вы пришли в идеальное место.Мы перечисляем огромный выбор самых забавных подписей для Instagram и фотографий.
Вы можете использовать все подписи бесплатно. Просто скопируйте и вставьте интересную цитату, которая вам больше всего нравится, и дерзайте! Наслаждаться!
Разделяете эти цитаты? ❤️️
Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать для вас больше сообщений
Вот еще изречение:
Прикольные подписи для Instagram
Готовы исследовать? Мы организовали все лучшие подписи для ваших снимков в Instagram.Все, что вам нужно сделать? Выберите тему и любимую цитату — скопируйте и вставьте под свое обновление Insta-photo! Вот вам забавные подписи в Instagram.
Пара
Ищете забавные подписи в Instagram для идеального момента фото с вашим кавалером? Это всегда весело, когда ты проводишь его со своей второй половинкой, но бывают моменты, которые просто чрезмерно забавны, и у нас есть фотографии, подтверждающие это. Загрузите его в свои социальные сети и поделитесь с друзьями забавным моментом своей любви.Нет вреда в том, чтобы посмеяться!
Знаете, что вам подойдет? Мне .
Вы женитесь, чтобы узнать друг друга, и этот процесс длится бесконечно.
С прекрасной девушкой приходят большие расходы.
Дорогая МАТЕМАТИКА, перестань просить найти свой X, она больше не вернется.
Занимайтесь любовью, а не войной. Черт, сделай и то, и другое. Выходи замуж ..
Моя жена одевается, чтобы убить. Она так же готовит.
Закон любви Ньютона: Любовь нельзя ни создать, ни разрушить.Только его можно передать от одной девушки к другой с некоторой потерей денег.
Я не хочу быть в отношениях, также я бы предпочел быть в Range Rover.
Всегда нужно любить. Вот почему никогда не следует жениться.
Честность — ключ к отношениям. Если вам удастся это подделать, значит, вы в деле.
Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная вторая половинка… но искать ее намного труднее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
Я учитель математики. Один плюс два равно мне и тебе
За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
«Я скучаю по тебе, как идиот упускает главное».
Если вы не можете вспомнить мое имя, просто скажите «шоколад»… Я повернусь.
Зачем влюбляться, если можно заснуть?
Другу нужен друг, которого следует избегать.
Мозги — отличный инструмент.Я хочу, чтобы у всех был такой.
Получил сегодня новый телефон, мой старый не прошел тест на плавание.
Может ли Боб Строитель исправить мое плохое отношение?
Можно сфотографировать? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
Кузенов созданы для того, чтобы наши родители могли сравнивать оценки.
Ненавижу математику, но люблю считать деньги.
Уважаемый Господь. Пожалуйста, дай мне немного терпения сейчас, сейчас, сейчас.
Дорогая МАТЕМАТИКА, перестань просить найти свой X, она больше не вернется.
Дорогой сон: спасибо за попытку, но серфинг в сети не превзойдет вас.
Я бегу? Да, нет времени, пациентов и денег.
Вы знаете, что на вас будет хорошо смотреться? Мне.
Симпатичные
Мы ничего не можем поделать, иногда мы просто хотим добавить пикантности в нашу жизнь и загрузить милые фотографии в нашу ленту Instagram. Но фотографии — это еще не все, им нужна такая же милая подпись, чтобы творить чудеса. Прочтите некоторые забавные подписи в Instagram, которые вы можете использовать для своих фотографий.
Почему мы склонны воспринимать отношения как должное? Мы подсознательно думаем, что он сам о себе позаботится. Но пренебрежение любовью — начало безразличия.
Не бывает идеального человека, но чье-то сердце может иметь совершенное намерение.
Вам не нужно высоко прыгать, чтобы люди любили вас, любили вас, хотели быть с вами и замечать вас. Вам просто нужно быть собой, и вас примут таким, какой вы есть.
Перестань быть зомби.Найдите то, что вам нравится в жизни; в противном случае вы просто ходите мертвыми.
Я поставил свою лучшую ногу вперед, затем мою худшую ногу после этого, затем снова мою лучшую ногу.
Неуверенность в себе может заставить даже самого умного и красивого человека глупо задавать себе вопросы, несмотря на то, насколько они на самом деле удивительны.
Психическое возбуждение и эмоциональная связь между двумя людьми в любой день важнее физической и любовной связи. Однако наличие всего вышеперечисленного еще более действенно и значимо;
Считайте себя благословенным.
Даже самые красивые люди будут иметь хоть какую-то незащищенность, признают они это или нет.
Люди не всегда будут любить тебя. Им может нравиться то, что вы приносите на стол, и то, что вы можете для них сделать, но это не значит, что они любят вас. Узнайте разницу, друзья мои.
Прежде чем тратить время на поиски кого-то, вы должны сначала найти себя.
Обязательно смакуйте все свои особенные моменты, выходите за пределы себя и наслаждайтесь собственным присутствием, пока оно еще присутствует.
Мы с тобой — кексы вечной вечеринки в честь медового месяца.
Еда
В то время как любовная жизнь — это жизнь, еда — это жизнь, и мы имеем в виду это в самом буквальном смысле. Ешь, молись, люби. Нет, нет. Фото первое, подпись второе, съешь потом. Прекратите прокрутку и поиск в Google. У нас есть забавные подписи к еде в Instagram прямо здесь!
Если нам не положено перекусывать в полночь, почему в холодильнике есть свет?
Я ем торт, потому что у него где-то день рождения.
Сезон бикини не за горами. К сожалению, пицца тоже.
Друзья
Признайтесь, вы любите своих друзей и сходите с ума, когда вы с ними. Это означает, что вам стоит запечатлеть много интересных и интересных моментов. Не публикуйте что-то дерьмовое, выберите фотографию, которая лучше всего описывает вашу дружбу, и выберите идеальные смешные подписи в Instagram, чтобы они соответствовали вашим забавным моментам.
Давай останемся друзьями = никогда больше не разговаривать.
Я знаю, что вы чувствительный человек, но не волнуйтесь, я Sensodyne к вашей чувствительности.
Люди есть люди, а мои товарищи действительно молодцы.
Вы смеетесь. Я смеюсь. Вы кричите. Я плачу. Вы прыгаете с действительно высокого обрыва. Я кричу: «Сделай сальто!»
Надеюсь, вы танцуете так, как будто никто не смотрит, потому что их нет — они делают селфи.
Люди подобны Орео. Хорошие вещи находятся внутри.
Друзья покупают вам обед.Лучшие друзья едят твой обед.
Я надеюсь, что мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а потом я надеюсь, что мы сможем остаться друзьями-призраками, проходить сквозь стены и пугать людей.
Друзья приходят и уходят, как волны океана… Но настоящие остаются, как осьминог на вашем лице.
Я не знаю, что теснее, наши джинсы или наша дружба.
Мы будем старушками, доставляющими неприятности в доме престарелых.
Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
Как только я тебя увидел, я понял, что впереди приключение.
Друзья стучат в дверь, лучшие друзья входят в ваш дом и начинают есть.
Другу нужен друг, которого следует избегать.
Я надеюсь, что мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а потом я надеюсь, что мы сможем остаться друзьями-призраками, проходить сквозь стены и пугать людей.
Кузенов созданы для того, чтобы наши родители могли сравнивать оценки.
Когда ты упадешь, я буду готов тебя поймать — с любовью, пол.
Можно сфотографировать? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
Пожалуйста, БОГ, если ты не можешь сделать меня стройной, сделай моих друзей толстыми.
Мальчики будут мальчиками, пока на картинке нет девочек.
У вас действительно есть друзья? Ответ: Да, братан, все 10 сезонов на DVD.
Лучший способ выглядеть моложе, пообщаться с пожилыми людьми.
Обычно я обаятельный, милый и хорошо воспитанный, хорошо, для тех, кто действительно меня знает, теперь можете посмеяться
Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
Вы знаете, что уродливы, когда дело доходит до группового снимка, и они вручают вам камеру.
Бог действительно творческий человек, я имею в виду, просто посмотрите на меня и подумайте.
Как люди пишут автобиографию? Я едва помню, что ел вчера на обед.
Я не толстая, я просто. Легче увидеть.
Я не хочу быть в отношениях, я бы предпочел быть в Range Rover.
На самом деле я не чувствую себя ленивым; Я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, брови!
Я не поленился, просто на своем энергосберегающем режиме.
Честность — ключ к отношениям. Если вам удастся это подделать, значит, вы в деле.
Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня
Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
Лучшие друзья: готовы умереть друг за друга, но будут сражаться насмерть за последний кусок пиццы.
Я не знаю, что теснее, наши джинсы или наша дружба.
Найти друзей с таким же психическим расстройством бесценно.
Я не мыслю внутри коробки и не мыслю нестандартно. Я даже не знаю, где коробка.
Я соблюдала диету, но она не повлияла на меня, поэтому я исправил ее.
Однажды я повеселился, это было ужасно.
Не все лучшие моменты создаются с любимым человеком, некоторые — с настоящими друзьями, блаженным пляжем и обязательно пивом!
Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо ударяется в зеркало.
Надеюсь, вы танцуете так, будто никто не смотрит, потому что это не так — они делают селфи.
Если быть сексуальным — это преступление, ЗАСТРОЙТЕ МЕНЯ!
Если я когда-нибудь опущу голову, то просто полюбуюсь своими туфлями.
Если бы я был смешным, у меня была бы хорошая подпись в Instagram.
Если жизнь дает лимоны, просто добавьте водки.
Давай останемся друзьями = больше никогда не разговаривать.
Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
Ложь Я говорю себе: еще одно печенье. Еще один фильм, еще одна минута. Пока что. Я бы не назвал их ложью!
Если вы собираетесь говорить обо мне плохие вещи на моей спине, приходите ко мне. Я тебе больше расскажу.
Розы красные, фиалки синие, О, друг мой, ты из зоопарка.
Если вы что-то любите, отпустите. Если он вернется, так и должно было быть. Если это не так, выследите его и убейте.
Забавно, как люди судят об ошибках других и делают то же самое.
Просто увидел самого умного человека, когда стоял перед зеркалом.
из фильмов
Ссылки на смешные строчки из фильмов никогда не устареют. Давайте возьмем некоторые из них и сделаем их забавными подписями к нашим фотографиям в Instagram.
Давай, сделай мой день.
Убери от меня свои вонючие лапы, проклятая грязная обезьяна.
Пристегните ремни, ночь будет неровной!
Ты говоришь со мной?
Покажите мне деньги!
Хьюстон, у нас проблема.
Я всегда полагался на доброту незнакомцев.
Соберите обычных подозреваемых.
Я чертовски зол, и больше не собираюсь этого выносить!
Хьюстон, у нас проблема.
Я достану тебя, моя красавица, и твою собачку тоже!
Вы меня передали «привет».
В бейсболе нельзя плакать!
Вы не можете смириться с правдой!
Скажите им, чтобы они пошли туда со всем, что у них есть, и выиграли хотя бы одну для Гиппера.
Жизнь — это пир, и большинство бедняг умирают от голода!
Я король мира!
Мама всегда говорила, что жизнь похожа на коробку конфет. Никогда не знаешь, что получишь.
Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе.
Держи друзей ближе, а врагов еще ближе.
То, что мы имеем здесь, — это отказ от общения.
Вот некоторые из самых общих подписей на все случаи жизни.
Я перевел телефон в режим полета, но он не летает!
Забудьте о любви, лучше я упаду в шоколад.
Мозги классные. Я хочу, чтобы у всех был такой.
Яблоко в день отпугнет доктора, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
На самом деле я не смешной, я просто злой, и люди думают, что я смешной!
Я умный человек, просто делаю глупости.
Уважаемый Господь, в вашем программном обеспечении есть ошибка … он называется понедельник, пожалуйста, исправьте.
Дорогой Господь … пожалуйста, дай мне немного терпения СЕЙЧАС … СЕЙЧАС … СЕЙЧАС ….
Я иногда смотрю на людей и думаю… .. Неужели ?? Это сперма, которая победила.
Как люди пишут автобиографию? Я едва помню, что ел вчера на обед.
Первые пять дней после выходных всегда самые тяжелые.
Friday — мое второе любимое слово на букву F.
Забавно, как люди судят об ошибках других и делают то же самое.
Если вы что-то любите, отпустите. Если он вернется, так и должно было быть. Если это не так, выследите его и убейте.
BRB = Я не хочу с тобой разговаривать. LOL = Мне больше нечего сказать. Cool = Мне все равно.
На самом деле я не чувствую себя ленивым. На самом деле, я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
Могу я сфотографировать тебя ?? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
Ты так меня рассмешил. По ногам текли слезы.
Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен.
Не отказывайтесь от своей мечты. Продолжай спать.
Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная
Я не ленив, просто нахожусь в режиме экономии энергии.
Будь ананасом: стой прямо, носи корону и будь сладким внутри.
Следуй за своим сердцем, но бери свой мозг с собой.
Нормально скучно
Как вы называете медведя без ушей? УШИ!
Лучшие друзья.Поскольку все остальные слышали наши разговоры, мы попали в психиатрическую больницу.
Что Чарльз Диккенс хранит в этой стойке для специй? Лучшее из Тимьяна и худшее из Тимьяна.
После вторника даже календарь сходит с ума.
Холодильник — наглядный пример того, что главное — внутри.
Ничего не потеряно, пока твоя мама не найдет его.
Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
Для меня урок математики — это как смотреть иностранный фильм без субтитров.
Фамилия Ever, имя Greatest.
Я собирался сделать себе ремень из часов, но потом понял, что это будет пустой тратой времени.
Никто не идеален. Меня зовут Идеально!
Как вы называете вороватым аллигатором? Крокодил
Друзья: люди, которые берут мои книги и ставят на них мокрые стаканы.
«Ребята, я не доверяю детям.Они здесь, чтобы заменить нас ». — Стивен Колбер,
Чем больше ты весишь, тем сложнее тебя похитить. Будьте в безопасности, ешьте торт.
Жизнь — это не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы, вероятно, пьяны.
Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
Жизнь была намного проще, когда яблоко и ежевика были просто фруктами.
На сегодня я составил огромный список. Я просто не могу понять, кто это сделает.
Пожалуйста, Господи, если ты не можешь меня похудеть, сделай моих друзей толстыми.
Хожу вроде все нормально. Но в глубине моей обуви мой носок соскальзывает.
У жизни нет рук, но иногда она может дать вам пощечину.
Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно.
Иногда я сам удивляюсь. В другие дни я кладу ключи в холодильник.
Днем я не верил в призраков.Ночью я становлюсь более открытым.
Ночью засыпаю. Утром не могу встать.
Иногда мне хочется быть птицей. Так что я мог летать над некоторыми людьми и насрать им на головы.
Это тоже пройдет. Он может пройти как камень в почках, но пройдет.
Cinderella — доказательство того, что новая пара обуви может изменить вашу жизнь.
Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
Жизнь очень сложна.Не пытайтесь найти ответы, потому что, когда вы находите ответы, жизнь меняет вопросы.
Не позволяйте никому снимать место в вашей голове, если он не хороший арендатор.
Лучшее в жизни — бесплатно. Вторые по качеству очень дороги. — Коко Шанель
Правда освободит вас. Но сначала это вас разозлит.
Ненавижу, когда люди видят меня в супермаркете и все они такие: «Эй, что ты здесь делаешь?» А я такой: «О, ты знаешь, охота на слонов.”
Когда мой бюстгальтер сочетается с нижним бельем, я действительно чувствую, что живу вместе.
Кролики прыгают и живут 8 лет. Собаки бегают и живут 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут 150 лет. Урок выучен.
Знаете ли вы, что ДИЕТА означает: «Я съел это»?
Ненавижу, когда пою песню, а артист неправильно понимает слова.
Ну-ну-ну. Посмотри, что наконец решило появиться. Привет Пятница!
Я могу выглядеть спокойным, но мысленно убил тебя трижды.
Увидеть паука в моей комнате не страшно. Страшно, когда он исчезает.
Тот неловкий момент, когда вы видите дерущихся близнецов, и один из них называет другого уродливым.
Забавная цитата для Instagram
Не волнуйся, Бейонсе.
Нет никакого злого способа сказать «пузыри».
Не прерывайте кого-нибудь, занятого решением головоломки. Скорее всего, вы услышите несколько кроссвордов.
Я ниндзя.Нет, ты не. Вы видели, как я это делал? Что делать? Ровно
Что я чувствую, когда нет кофе? ДЕПРЕССО.
Жизнь бывает. Кофе помогает.
Будь воином, а не тревожным.
Я большой поклонник белых досок. Я считаю их весьма замечательными.
Если ты упадешь, я буду там. Подпись: Этаж.
Все, что у нас есть, — СЕЙЧАС.
Когда вы Дауни, съешьте пирожное.
Вы один в дыне.
Сегодня я пытался обнять своего внутреннего ребенка, и этот маленький засранец укусил меня.
Беги, как будто ты что-то украл.
Я ненавижу, когда я набираю 10 фунтов за роль, а потом понимаю, что я даже не актер.
Дорогая жизнь, когда я сказал: «Может ли мой день стать хуже?» это был риторический вопрос, а не вызов.
Моя жизнь — это постоянная борьба между моей любовью к еде и нежеланием толстеть.
В жизни есть два правила.1. Никогда не раскрывайте всю информацию. 2. —
Перестаньте беспокоиться о сегодняшнем конце света. В Австралии уже завтра.
На Меркурии сутки длится 1408 часов. Как в понедельник на Земле.
Жизнь подобна туалетной бумаге. Либо ты в ударе, либо ты принимаешь дерьмо от засранца.
Вы не можете сделать всех счастливыми. Вы не баночка Nutella.
Я думаю, что моей второй половинкой могут быть углеводы.
Что люди делают со всем дополнительным временем, которое они экономят, записывая «k» вместо «ok»?
Не знаете, где в доме дети? Выключите Интернет, и они появятся быстро.
Забавно, когда вы думаете, что жизнь не может стать хуже, она внезапно становится хуже.
Не беспокойтесь о старении. Вы по-прежнему можете делать глупые вещи, только медленнее.
Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не приберешься в своей комнате.
Когда ничего не получается, идите налево
Я: Наконец-то я счастлив. LIfe: Lol, подожди секунду.
Проклятие, я говорю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
Когда через несколько месяцев ваш бывший пишет вам: «Привет, как дела?».Не сегодня, сатана, не сегодня.
Всю жизнь думал, что воздух свободный. Пока я не купил пакет чипсов.
однажды пробовал быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни.
Я не думаю внутри коробки. Я тоже не мыслю нестандартно. Я даже не знаю где коробка
Слово «учеба» состоит из двух слов, изначально «умирающих студентов».
Эта жизнь трудна, но труднее, если ты дурак.
Вы действительно живете жизнью или просто платите по счетам, пока не умрете?
Я перестал бороться со своими внутренними демонами.Теперь мы на одной стороне.
Не учи меня, ты не закончишь школу.
Я нахожусь на этапе воспитания детей, где «Что я только что сказал?» мог быть либо угрозой, либо искренним вопросом.
Иногда мне приходится говорить себе, что тюремное заключение не стоит того.
Тот досадный момент, когда ты, наконец, устраиваешься в постели поудобнее, но потом БАМ, тебе нужно в туалет.
Некоторые люди подобны облакам. Когда они исчезают, сегодня прекрасный день.
Если вы ждете, что я насрать, вам лучше упаковать обед.Это будет какое-то время.
Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что забыл сделать.
Должен быть праздник, посвященный всем смельчакам, которые приходят на работу по понедельникам.
Веселая цитата друзей для Instagram
Я только что почувствовал ту пятницу.
Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
Из плохого выбора получаются хорошие истории.
Если бы была награда за лень, я бы послал кого-нибудь забрать ее за меня!
Красота в простоте.
Если обувь Золушки идеально подошла, почему она вообще упала?
Раньше я думал, что я нерешителен. Но теперь я не уверен!
Чем больше ты весишь, тем сложнее тебя похитить. Будьте осторожны, ешьте торт!
Умный человек решает проблему. Мудрый человек избегает ошибок.
Я не хочу спать как младенец.Я хочу спать как мой муж!
Как я себя чувствую без кофе? Депрессо!
Я бы убил по Нобелевской цене мира!
Иногда прикидываюсь нормальным. Но это очень быстро надоедает. Так что я возвращаюсь к нормальной жизни!
Мне не нужен парикмахер. Моя подушка придает мне новую прическу каждое утро!
Мозги классные. Желаю, чтобы он был у всех!
Я вообще-то довольно хороший человек. Пока ты меня не разозлишь!
Невозможно сердито сказать «Пузыри!
Я ем торт, потому что это где-то чей-то день рождения!
Здравый смысл подобен дезодоранту.Люди, которым это нужно больше всего, никогда им не пользуются!
Я не могу убрать свою комнату, потому что меня отвлекают интересные вещи, которые я нахожу!
Ты не справишься со мной. Даже если бы я пришел с инструкциями!
Я стою снаружи. Так что, если кто-то спросит, я выдающийся!
С большой мощностью приходят большие счета за электроэнергию!
Мой учитель указал на меня своей линейкой и сказал: «В конце этой линейки идиот!»… »Я получил наказание после того, как спросил, с какого конца!
Люди говорят, что нет ничего невозможного.Но я ничего не делаю каждый день!
Вино — всегда ответ. В чем снова был вопрос?
Как вы называете сову, которая выполняет фокусы? Худини
В постели, 6 утра. Вы закрываете глаза на 5 минут, сейчас 7:45. На работе 13:30. Вы закрываете глаза на 5 минут, сейчас 1:31.
Я думаю, что в моей жизни чего-то не хватает. Вроде 2-3 миллиона долларов.
Можем ли мы просто перейти к той части моей жизни, где я путешествую по миру?
Ждать отпуск — это дурной тон.
Я бы хотел, чтобы лечение путешествий было покрыто моей медицинской страховкой.
Должны быть карточки сочувствия к возвращению на работу после отпуска.
Вы не можете купить бизнес, но можете купить билет на самолет, и это то же самое.
Транспортная упаковка. Вот почему у чемоданов теперь есть колеса.
Возраст имеет значение, только если ты сыр.
Мне нравятся слухи. Я так много узнала обо мне, что даже не знала.
Я достаточно взрослый, чтобы знать лучше.Но все равно достаточно молод, чтобы это сделать.
Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
Только что выпал мой новый сингл! Это я. У меня никого нет.
Будь диким, а не средним.
Я был пристрастен к хоккею, но повернулся.
Я знаю, что я горстка, но именно поэтому у вас две руки.
Каждые 60 секунд какая-то сука публикует положительное сообщение, которого она не придерживается.
Никогда не позволяйте никому относиться к вам, как к желтому Starbust.Вы розовая звездочка.
Самое главное — наслаждаться жизнью, быть счастливым — вот и все, что имеет значение.
Используйте каждый шанс, который у вас есть в жизни, потому что некоторые вещи случаются только один раз.
Я сам никогда не чувствовал себя сексуальным. Если меня называют милой, я счастливее.
Женщины-водители крутят мой двигатель.
Люблю гурманов.
По крайней мере, мне нравится этот воздушный шар!
Я должен уничтожить тебя объятиями и поцелуями.
Перестаньте искать счастья там, где вы его только что потеряли.
Я проснулся вот так.
Если бы мы могли повернуть время вспять…
Продолжайте улыбаться, потому что жизнь прекрасна и есть чему улыбаться.
Красота — сила, улыбка — ее меч.
Это моя автобиография.
Последний день занятий!
Не относитесь к жизни слишком серьезно. Никто не выходит живым.
Холодно, как гангстер…
Счастье делает не то, сколько у нас есть, а то, сколько мы наслаждаемся.
Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, это реальность, которую нужно испытать.
Я люблю тех, кто может улыбаться в беде, кто может набраться сил в беде и стать храбрым в размышлениях. «Это дело маленьких умов — сжиматься, но те, чье сердце твердо и чья совесть одобряет их поведение, будут следовать своим принципам до смерти.
Я давно обратил внимание на то, что успешные люди редко сидят сложа руки и позволяют чему-то случаться с ними.Они вышли и что-то случилось.
Любовь может быть бескорыстной в том смысле, что она доброжелательна и щедра, но не бескорыстна.
Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
Думаете, это игра?
Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
Не позволяйте никому говорить вам, что вы недостаточно сильны.
Будь кем и кем хочешь, и точка.
Оставайся сильным, выходные наступают!
Вы играете в Call of Duty? Это мило.
Вы делаете это неправильно.
Не будь как все остальные, дорогая.
Не повезло, я заслужил.
Чем бы вы ни занимались в жизни, делайте это счастливым.
Вопрос не в том, можете ли вы?
Что вы думаете о взгляде?
Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram.
В тот момент, когда вы понимаете, что ваше детство закончилось.
Пятница, мое второе любимое слово на букву F.
Я никогда не буду пытаться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕЛАТЬ!
Я думаю, у вас дефицит витамина Me!
Когда Instagram не работал, я бегал по городу, крича «нравится» цветам, собакам и дорогим завтракам.
Скажите «пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс …
Прохожу мимо класса с друзьями.
Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
Да, свидания — это круто, но пробовали ли вы когда-нибудь пиццу с начинкой?
Дайте мне шоколад, и никто не пострадает…
Итак, вы в Instagram? Вы, должно быть, потрясающий фотограф.
Лук меня огорчает. Многие этого не осознают.
А вы модель? Какое у вас агентство, Instagram?
Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я могу доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня.
Выходные, пожалуйста, не покидай меня!
Нужен ковчег? Я Ной парень…
Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
Если бы я был смешным, у меня была бы хорошая подпись в Instagram.
Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, брови!
Слепой заходит в бар… И стул… и стол…
Однажды я повеселился, это было ужасно!
У тебя тоже было бы большое эго, будь ты таким же великим, как я.
Чизбургер и картофель фри: мы не ходим на свидания.
(Фото купальника)
Я не знаю, как их артерии не забиты металлом, потому что у обеих этих девушек ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ.
Могу ли я получить «АМЕНЬ»?
Дело не в том, кто мне позволит, а в том, кто меня остановит?
Хорошие друзья появляются потому, что вы тоже хороший друг.
Не позволяйте никому говорить вам, что вы носите слишком много черного.
Единственное, что я возвращаю в четверг, — это скотч.
Это было забавное пятно.
Пора кофе!
Итак, приключение начинается…
Считайте себя королевой, и вы привлечете короля.
Каждой красавице нужен ее зверь.
Фамилия Ever, имя Greatest.
Чувствую себя хорошо, живу лучше.
Прошлой ночью было пятно.
Покажи кому-нибудь, и я тебя убью.
Странное слово «мы».
Хорошая девочка, вредные привычки.
75% моего юмора начинается с плохой фотографии.
Хорошая обувь доставит вам хорошие места.
Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
Вы смеетесь. Я смеюсь. Вы кричите. Я плачу. Вы прыгаете с действительно высокого обрыва. Я кричу: «Сделай сальто!»
Верующий в мечты…
Хорошо сыграно.
Скажи «Да» новым приключениям.
Мой план диеты: приготовить всем моим лучшим друзьям печенье; чем толще они становятся, тем худее я выгляжу.
Из плохого выбора получаются хорошие истории.
Даже я не верю себе, когда говорю, что буду готова через пять минут.
Пт! (в пятницу).
Классный, добрый капюшон.
Человек без друга подобен дереву в пустыне.
Твоя потеря, детка.
Вам может быть больно оглядываться назад или напугать вас, когда вы подумаете о том, что ждет вас в будущем, но этого может не случиться, если у вас есть лучший друг в настоящем с вами.
Давайте просто будем теми, кто мы есть на самом деле.
Жизнь коротка, чтобы носить симпатичную обувь.
Когда вы не верите в себя, ваш лучший друг верит в вас.
Делайте то, что заставляет вашу душу сиять.
В зависимости от сюжета за фото.
Жизнь — это сокращение от плохих флюидов.
Иногда вам просто не нужен врач, иногда ваш лучший друг — это терапевт.
Когда природа — ваш дом, вы не ходите туда.
Постепенно.
Длинные подписи от моих близких друзей и других людей
Если прислушаться, то на Земле для вас припасено много музыки.
Найти себя можно, только заблудившись на природе.
Любить и быть любимым одним и тем же человеком — лучшее чувство на свете.
Ты заставляешь мое сердце улыбаться.
Настоящий друг видит первую слезу, ловит вторую и останавливает третью.
Когда ваше счастье менее важно, чем счастье другого человека, мой друг, вы влюблены.
Намастай в постели.
Жизнь подобна зеркалу, лучшие результаты достигаются, когда мы улыбаемся.
Сохраняйте улыбку на лице и позвольте своей личности стать вашим автографом.
Жизнь лучше, когда ты улыбаешься.
Надеюсь, вы всегда найдете повод для улыбки.
Улыбка. Почему? Потому что ты можешь.
Кто сказал, что я никогда не улыбаюсь на селфи?
Сохраняйте улыбку на лице и позвольте своей личности стать вашим автографом.
Оставайся сильным, заставь их задуматься, как ты все еще улыбаешься.
Между прочим, у меня та улыбка, которую вы мне подарили.
Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет, вы действительно серьезно.
Улыбка — это кривая, которая все исправляет.
Сохраняйте улыбку!
Когда нужно работать, работайте с улыбкой.
Улыбайтесь, это сбивает людей с толку.
Продолжайте улыбаться и украсьте чей-то день.
Будь чужим солнцем. Будь причиной для чьей-нибудь улыбки сегодня.
Когда ты не можешь найти солнечный свет, будь солнцем.
Самые счастливые люди не имеют всего лучшего, они делают все возможное.
Будьте счастливы. Это сводит людей с ума.
Скажи «да» новым приключениям.
Каждый день может быть плохим, но каждый день есть хорошее.
Мечтайте по-крупному, малышка!
Симпатичный, как пуговица, но не такой умный.
7 миллиардов улыбок, и твоя моя самая любимая.
Вы делаете самые восхитительные вещи, даже не осознавая.
Не взрослеть… Это ловушка!
Относитесь к любой ситуации как собака. Если вы не можете его съесть или поиграть, просто пописайте на него и уйдите.
Быть взрослым — все равно что складывать натянутую простыню. На самом деле никто не знает, как это сделать.
Я не ленивый.Я в энергосберегающем режиме.
Сегодня утром я собирался захватить мир, но проспал. Перенесенный. Опять таки.
Я никогда не делаю одну и ту же ошибку дважды. Я делаю это пять или шесть раз, на всякий случай.
Мягкое сердце в жестоком мире — это смелость, а не слабость.
Идея в том, чтобы умереть молодым. . . как можно позже.
Делайте больше вещей, из-за которых вы забываете проверять свой телефон.
Вы делаете то, что делаете, а не то, что говорите.
Я буквально должен постоянно напоминать себе, что боязнь того, что что-то пойдет не так, — это не способ исправить ситуацию.
Мы с тобой больше, чем друзья. Мы как небольшая банда.
Друзья — это семья, которую мы выбираем для себя.
F.R.I.E.N.D.S. Бороться за вас. Уважаю тебя. Включите вас. Ободряю вас. Нуждаюсь в тебе. Заслуживаю тебя. Будь рядом с тобой.
Некоторые люди приезжают и оказывают такое прекрасное влияние на вашу жизнь, что вы едва можете вспомнить, какой была жизнь без них.
Дружба — не большое дело. Это миллион мелочей.
Я перестану носить черное, когда они сделают цвет темнее. — Уилсон (Дорогие ошибки) от Fall Out Boy
Это может быть ночь, когда мои сны могут дать мне знать … Все звезды ближе. — Все звезды Кендрика Ламара и SZA
Чувствовать себя начальником и смотреть на звезды, это не имеет значения, потому что каждый хочет прославиться. — Все хотят прославиться суперорганизмом
Свети, бриллиант, не заставляй меня ждать еще дня.- Мой мой мой! по Трой Сиван
Нет смысла держаться за сломанное, так что давайте жить моментом. Когда одна дверь закрывается, открывается другая. Перестаньте пытаться контролировать это и начните жить настоящим моментом. — Live in the Moment Крейг Дэвид
Дни рождения — это способ, которым природа говорит нам есть торт.
День рождения: День, чтобы отпраздновать, что вы не умерли за последний год.
Я ни на день не выгляжу сказочно!
Чем старше ты становишься, тем лучше становишься.Если только ты не банан.
Дни рождения хороши для тебя. Статистика показывает, что дольше всех живут люди, у которых больше всего.
Стремитесь вдохновлять до того, как истечете.
Милый, ты произведение искусства.
Выбирайте доброту и часто смейтесь.
Очистите свой разум от невозможности.
Каждый момент имеет значение.
Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.
Кексы — это кексы, которые верят в чудеса.
Вы сказали упражнения? Или лишний картофель?
Я просто девушка, стоящая перед салатом и прошу, чтобы это был пончик.
Моя голова говорит спортзал, а сердце говорит тако.
Забудьте о бабочках, когда я с вами, я чувствую весь зоопарк.
Влюбитесь в кого-то, кто никогда не даст вам заснуть, задаваясь вопросом, значите ли вы все еще.
Она восклицательный знак в самом счастливом предложении, которое я когда-либо мог написать.
Иногда кто-то приходит в вашу жизнь так неожиданно, застает ваше сердце врасплох и навсегда меняет вашу жизнь.
Мне нравится, что ты моя личность и я твоя, что к какой бы двери мы ни подошли, мы откроем ее вместе. — А. Ашер
Мой принц едет не на белом коне… он явно где-то едет на черепахе, очень сбитый с толку.
Я провожу много времени, придерживая дверцу холодильника в поисках ответов.Также еда.
Что я чувствую, когда нет кофе? Депрессо.
Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Что! Ты тоже? Я думал, что я единственный.
Промедление — мой лучший друг.
Мой профессор похож на Опру Уинфри, она бросает нам домашние задания, как будто это машина.
Лекций в колледже было бы очень весело со ссылками на «Игру престолов».
Я лучше буду в Хогвартсе.
Я хочу, чтобы кто-нибудь смотрел на меня так, как моя собака смотрит на еду.
Моя собака злится на меня, потому что она почувствовала запах другой собаки на моей одежде.
Вы сказали блины ?! Моя кровать — волшебное место. Как только я прыгаю в него, он напоминает мне обо всем, что я еще не завершил.
Говорят, дома не пробуйте. Итак, я попробовал это в доме моего друга.
Friday — Мое второе любимое слово на букву F.
Для меня посещение математического класса похоже на просмотр фильма на иностранном языке без субтитров.
Когда ничего не получается, просто идите налево.
На этой неделе меня остановил полицейский. Он сказал: «Документы». Я сказал: «Ножницы, и я выиграю». Не думайте, что копу это показалось смешным.
Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что это не позволит вам закончить предложение, не предложив другие идеи.
Моя мама — Почему в твоей комнате все на полу? Я: «Мама, разве ты не понимаешь понятие гравитации?
Я не думаю внутри коробки. Я не мыслю нестандартно. Что за утка — я даже не знаю, о какой коробке все говорят.
Еще одно печенье. Еще одна минута. Еще один эпизод — ложь, говорю я себе.
Я вернулся со своим Ex… X box 360.
Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс.
Вчера я изменил свой пароль WiFi на «Hackitifyoucan»; сегодня кто-то изменил его на «ChallengeAccepted».
Эй, девочка, пощупай мой свитер. Знаешь, из чего он сделан? Материал бойфренда.
На каждое действие у меня есть хитрая резервная подпись.
Дружба — это не то, кого вы знаете дольше всего. Речь идет о том, кто вошел в вашу жизнь и сказал: «Я здесь для вас» и доказал это.
На протяжении всей своей жизни вы можете найти человека, которому ваши разговоры никогда не надоест.
Дружба — это не большое дело, это миллион мелочей
Дружба — это не то, кого вы знаете дольше всего. Это о том, кто вошел в вашу жизнь и сказал, что я здесь для вас.
Приходит время, когда вам нужно прекратить пересекать океаны из-за людей, которые не будут прыгать за вас по лужам.
Способ иметь лучшего друга — быть им.
В друзьях детства есть что-то, что невозможно заменить.
Друзья — лекарство от раненого сердца.
Крепкое объятие от маленького человека!
Люди говорят, что трудно найти друзей только потому, что лучший из них со мной.
Ни один человек не является неудачником, у которого есть друзья
Я думал о тебе и мне повезло, что жизнь свела нас вместе и стала «ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ».
Ваше настроение привлекает ваше племя.
Бесценно найти друзей с таким же психическим расстройством.
Незнакомцы думают, что я молчу, мои друзья думают, что я общительный, но мои лучшие друзья знают, что я совершенно ненормальный.
Дело не в том, сколько друзей вы можете сосчитать, а в том, на скольких из них вы можете рассчитывать
В новых друзьях замечательно то, что они приносят новую энергию в вашу душу. #
Надеюсь быть твоим другом, пока мы не умрем, станем лучшими призраками после смерти.
Лучший друг? Неа. Она моя сестра.
Друзья как цветы, они добавляют красок в вашу жизнь .. !!
«Сколько я вешу? Сто сексуально! »
«Бесстыдная самореклама — недооцененный вид искусства. Давай исправим это «.
«Принесено вам Spanx и уверенностью в себе».
«Я понял, выставляю напоказ, и тебе это нравится».
«Я сексуальна и знаю это. И теперь ты тоже.
«Размещаю это, чтобы все остальные чувствовали себя лучше.Пожалуйста.»
«Показываю себя в худшем состоянии, поэтому на следующем селфи, которое я публикую, вы все будете поражены моей потрясающей трансформацией».
«Я, наверное, пожалею об этом (через 3… 2… 1…)».
«Моя собака посмела меня».
«Меня заставила кошка».
«Вот так проснулся. (Потому что я заснула в этом наряде и с макияжем.) »
«Некоторые люди вырастают, я сияю».
«О нет, мой малыш получил мой телефон, сделал этот идеально поставленный (но откровенный!) Снимок меня и случайно опубликовал это, мне так стыдно! Но на самом деле ребенок гений, правда?
«Эта девушка горит! (Серьезно, у меня квадрицепсы горят) »
«Добро пожаловать на оружейное шоу! (Так что, если мои относятся к типу «спрятать и унести»?) »
«Встретимся у бара (звонок)?»
«Я хожу в спортзал, потому что очевидно, что моя удивительная личность заслуживает того, чтобы тело было с ней.”
«Я не потею, я сверкаю».
«Я только что закончил приседания — и ни разу не приседал!»
«Цель моей жизни — быть поучительным рассказом для других».
«Пришлите собак-спасателей (желательно с бочонками на шее)».
«Почему никто не предупредил меня, что [есть мороженое / гулять с собакой / фотографировать с ребенком] так опасно?»
«В то время это казалось хорошей идеей.У меня ужасное суждение ».
«Используйте секретное оружие привлекательности — дети!»
«Я прекрасно знал, что за мной стоит этот жуткий парень. Конечно, сделал.
«Он сказал, что он Леди Гага».
«Мне не хотелось бы дожить до конца своей жизни и подумать:« Я мог бы это съесть! » #noregrets »
«Как я люблю яйца? В торте.
«У меня проблемы с голодом».
«Когда официант спросил, что я хочу, я вернул меню и сказал:« Да, пожалуйста! »
«Я всего лишь девушка, стоящая перед салатом и прошу, чтобы это был кекс.”
«Какого черта (а где еда)?»
«Почему торт? Это где-то чей-то день рождения! »
«Джетлаг для любителей».
«Это мой путь к выздоровлению».
«Единственное путешествие, о котором вы пожалеете, — это то, о котором вы не пойдете. (Хорошо, и та поездка, где вы ели отрывочные морепродукты и не могли понять, как смыть воду в туалете в Марокко.) »
«Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину — она смертельна. —Пауло Коэльо »
«Вы сегодня позировали перед обнаженной статуей? Нет, ваш садовый гном не в счет (у него шляпа).”
«Мы расстались по религиозным причинам — он считал себя Богом, а я — нет».
«Это сложно — то есть наш заказ на напитки. Отношения отличные! »
«Это кольцо заставляет меня выглядеть помолвленным?»
«Еще один укусит пыль».
«Он, я и ребенок — трое!»
«Я постриглась! Все прошло так хорошо, что я пошла дальше и остригла все волосы! »
«Я называю это« Эй, по крайней мере, я пробовал »».
«По крайней мере, это не мужская булочка на клипсе.”
«Pinterest заставил меня это сделать».
«Лучшие вещи в жизни делают вас толстыми, пьяными или беременными. Я мог бы выполнить все три.
«Все говорят. Cheeeeeese … палочки! »
«Какую татуировку мне сделать?»
«Когда мне говорят:« Ты пожалеешь об этом утром », я сплю до полудня. Я умею решать проблемы «.
«Пьяные люди, дети и леггинсы: они не лгут. То же самое и на этой картинке.”
«Как мне выбраться из этой стеклянной тюрьмы? Неужели мне никто не поможет? Пожалуйста?!»
«Нет, мама, я не серьезно. Пожалуйста, не звони ».
«Эй, не грусти! Потому что грусть назад — это дас, а дас — нехорошо! »
«Пока смерть не устроит нам вечеринку.
Это был эмоциональный день. Даже торт ярусами.
Не королевская свадьба, но подойдет.
Сегодня ты выйдешь замуж, а я съем торт. Безусловно, это беспроигрышный вариант.
Эти двое составляют такую пару гауда. Теперь покажи мне в направлении тарелки с мясными закусками.
Поздравляю с получением офигенной рыбы. Теперь в море на две рыбы меньше.
Спасибо, что поделились со мной своим знаменательным днем, и отдельное спасибо за торт, который вы подаете.
Лучшая свадьба — это та, на которой ваши животы (и сердца) полны.
Их любовь непостижима.
Вечеринка не начнется, пока мы не войдем.
Эти два чудака идеально подходят друг другу.
Вечеринка без торта — это просто встреча.
Это был эмоциональный день. Даже торт ярусами.
Мне не терпится безобразно заплакать на следующей свадьбе.
Брак? У него красивое кольцо.
Брутто. Теперь она должна жить с мальчиком.
Свадьба — это не жених и невеста. Это о вечеринке.
Из них получится такая симпатичная старая пара.
НА ОЛИМПИАДЕ СОРЕВНУЛИСЬ 16-ЛЕТНИЕ, И Я ВСЕ ЕЩЕ НАЖИМАЮ НА ДВЕРЬ…
СРОЧНИК, ТОЛЬКО НАМЕККА НА КАНЬЕ.
Я бы похуй, но я уже отдал его твоей матери вчера вечером, когда ты, пух, съела пирожное.
Braless безупречный.
КАК Я ЧУВСТВУЮ, КОГДА НЕТ КОФЕ? ДЕПРЕССО.
ЭТО ПОНЕДЕЛЬНИК, КОГДА-ЛИБО ПОНЕДЕЛЬНИК.
ДЕЖА ПУ: Такое ощущение, что ты слышал эту чушь раньше.
вино + ужин = победители
Я просто не хочу оглядываться и думать: «Я мог бы это съесть»
Я ДАЖЕ НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ, КОГДА Я ГОВОРЮ, ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ БУДУ ГОТОВ.
WiFi, еда, моя кровать. Совершенство.
РОДИЛСЯ В МАГАЗИН. ПРИНУЖДЕННЫЙ РАБОТАТЬ.
Сначала я пью кофе. Затем я делаю то же самое.
Я каждый день: убей меня в декабре: сани
Я могу выглядеть так, будто ничего не делаю, но в голове я очень занят.
Ошибка 404: Чувства не найдены
Я много времени провожу, открывая дверцу холодильника, в поисках ответов.
ВСЕ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, ЛИБО ДОРОГО, НЕЗАКОННО ИЛИ НЕ НАПРАВЛЯЕТСЯ ОБРАТНЫМ ТЕКСТОМ.
ПРОСТО КРЫЛО. ЖИЗНЬ, ПОДВОДКА, ВСЕ.
Длинная очередь в Starbucks, проблемы первого мира.
НАЧНИТЕ ДЕНЬ С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ МЫСЛЕЙ.
Я В ФОРМЕ, СПАСИБО, ЧТО НЕ СПРОСИЛ.
Я ЛЮБЛЮ САРКАЗМ.
ЭТО КАК БЫТЬ ЛЮДЕЙ ПО ЛИЦУ, НО СЛОВАМИ.
Автозамена может пойти к черту.
ЦЕНИТЕ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ. ОНИ ТРУДНО ПОЙТИ.
Я хочу, чтобы общий смысл был более общим
МЫ РОДИЛИСЬ НАСТОЯЩИМИ, А НЕ ИДЕАЛЬНЫМИ.
Будьте с теми, кто раскрывает в вас все самое лучшее, а не с стрессом в вас.
ОТНОШЕНИЕ — ВСЕ. НОВЫЙ ДЕНЬ, НОВАЯ СИЛА, НОВЫЕ МЫСЛИ.
Я настолько непредубежден, что когда-нибудь у меня вывалится мозг.
Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, брови!
Скажите «пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
Есть отношения? Неа! Я заигрываю.
Если вам нечего сказать приличного, подойдите ко мне, и мы вместе посмеемся над людьми
Я перейду в режим выживания, если пощекотал бы
Русалки не делают домашнее задание
Предположительно лучший мясоед на планете
Все, что мне нужно, это немного витаминного моря * вставьте смайлик волны *
Вода ты делаешь прямо сейчас?
Keep Palm and Carry On * вставить смайлик с пальмой *
Идеальный летний день — это когда светит солнце, дует ветерок, поют птицы, а газонокосилка сломана.- Джеймс Дент
Лето: Волосы становятся светлее. Кожа темнеет. Вода становится теплее. Напитки становятся холоднее. Музыка становится громче. Ночи становятся длиннее. Жизнь становится лучше. — Неизвестный
Август похоже на летнее воскресенье. — Неизвестный
Мужчина говорит много чего летом, но не имеет в виду зимой. — Патрисия Бриггс,
Некоторые из лучших воспоминаний остаются в шлепках. — Келли Элмор
Летние холостяки, как летний бриз, никогда не бывают такими крутыми, как они делают вид.- Нора Эфрон
Прошу прощения за то, что сказал зимой. — Неизвестный
Если вы не босиком, значит, вы чрезмерно одеты. — Неизвестный
Девочки просто хотят погреться на солнышке. — Неизвестный
Лето пришло. Я избавляюсь от своих вредных привычек на открытом воздухе. — Неизвестный
Лето должен получить штраф за превышение скорости. — Неизвестный
Немного лета — вот что значит весь год. — Джон Майер
Я никогда не мог за сто лет от этого устать.- Сьюзан Бранч,
Глубокое лето — это когда лень обретает респектабельность. — Сэм Кин,
Когда ничего не помогает, возьмите отпуск. — Бетти Уильямс
В отпуске нечего делать, и весь день, чтобы делать это. — Роберт Орбен
Если бы у лета был один определяющий запах, это определенно был бы запах барбекю. — Кэти Ли
Посадить сад — значит верить в завтрашний день. — Одри Хепберн,
Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я могу доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
Как я вернулся в кроватку прошлой ночью.
мы сделали, это пятница!
Я читаю сумеречные книги.
Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
Пятница, мое второе любимое слово на букву F.
Женщины-водители крутят мой двигатель.
Люблю сладости.
Эй, я только что тебя встретил, это безумие.
По крайней мере, мне нравится этот воздушный шар!
Я должен уничтожить тебя объятиями и поцелуями.
Перестаньте искать счастья там, где вы его только что потеряли.
Я проснулся вот так.
А вы модель? Какое у вас агентство, Instagram?
Клянусь, я съем только одну.
Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram.
Если рыжий работает в пекарне, значит ли это, что он имбирный хлебец?
Если бы мы могли повернуть время вспять…
Продолжайте улыбаться, потому что жизнь прекрасна и есть чему улыбаться.
Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
Спасибо, что заставили меня чувствовать себя менее одиноким.
Единственное слово на букву «из уст женщины», которое меня пугает, — «хорошо».
Кроссфит? Я занимаюсь настоящим спортом.
Слепой заходит в бар… И стул… и стол.
На рассвете едем.
тебе хватит.
Это место занято.
Не повезло, я заслужил.
Однажды я повеселился, это было ужасно.
пережил очередной сценарий «конца света».
Девочки походят…
стоп, стоп, я гунна пописать.
Привет, молодец, можешь мне сказать, как добраться до Улицы Сезам?
Помещает селфи на верхушку дерева, потому что я звезда.
Я в беде?
У меня нет Ex, у меня Y. Например: «Почему я когда-либо встречался с тобой?»
В выходные не бывает дождя.
Привет!
Вы делаете это неправильно.
Улыбка 🙂
Свежее, чем ты.
Маленькая вечеринка по случаю дня рождения, они сказали, будет весело, они сказали.
Не будь как все остальные, дорогая.
Девочки нравятся, без макияжа!
Разместила картинку в Instagram, и она ей не понравилась.
Я ем тако за тортильей. Таким образом, когда что-то выпадает, БУМ, еще один тако.
Мы все начинаем как незнакомцы.
Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня.
Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру «Монополия».
Моя единственная реальная долгосрочная цель — никогда не оказаться на Мори.
девушка Има должна вам перезвонить.
Присаживайтесь, мы вас ждали.
Мой план диеты: приготовить всем моим лучшим друзьям печенье; чем толще они становятся, тем худее я выгляжу.
Если я умру завтра, ты меня вспомнишь
Что, если принцесса хочет быть с Баузером, но Марио продолжает ее похищать.
Пригласите меня сыграть в Candy Crush еще раз.
Как бы это сказать, ты больше никогда не уснешь.
Я люблю спать, потому что завтрак — это как машина времени.
Учитель знает, кто мне нравится, распределяет мое место рядом с ней.
Я сильная тихая опечатка.
Синдром дауна.
Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
Никогда не плачьте по человеку, который не знает цену вашим слезам.
Не балуй меня. В этой игре нельзя выиграть.
Я вернулся со своим Ex… Box 360.
Волейбол — это действительно интенсивная версия «не позволяй мячу касаться пола».
Оставь своего любовника.
Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые вы делаете, а моментами, от которых перехватывает дыхание.
Ненавижу уроки полетов.
Селфи в день отпугнет друзей.
OMG, это так мило.
Я хотел бы поблагодарить Red Bull, Google, Vodka и Wikipedia за выпуск.
Купите айфон они сказали, он идет с картой, сказали.
Я так сильно тебя люблю.
Нельзя просто «отпустить»
Мальчики похожи на кошельки, милые, полные дерьма, и их всегда можно заменить.
Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что это не позволит вам закончить предложение, не предложив другие идеи.
Могу я снять тебя, пока ты спишь? Ты такой милый.
Ненависть меня не делает тебя красивой.
Дружит с шайкой выродков.
Угадайте, что я только что сделал.
Нужен ковчег? Я Ной парень.
По дороге в школу
🙂
Ты милый, можно тебя?
Я не всегда пью пиво, но когда пью, назовите меня Beercules.
Друзья марафона на Netflix, ДА!
Дорогие вегетарианцы, если вы пытаетесь спасти животных, то почему вы едите их еду?
В тот момент, когда вы понимаете, что это был не пердеть.
Некоторые дни начинаются лучше, чем другие.
Живите так, как хотите, а не так, как вам положено.
Жизнь коротка, фальшива, ты делаешь долгое.
Разбил ему сердце, потом я спросил, в порядке ли он?
По правде говоря, я без ума от тебя. И все это видят, кроме тебя.
Сельдерей на 95% состоит из воды и на 100% не из пиццы.
Сделайте молочные коктейли, сказали, мальчики придут к вам во двор, сказали.
Тем временем в Walmart.
Изменил все мои пароли на неправильные, затем каждый раз, когда я забываю свой пароль, он говорит: «Ваш пароль неверен».
Премия Дарвина достается…
Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс.
Они видят, как я катаюсь, они ненавидят.
Эй, девочка, мне нравится, как мы доедаем друг друга, бутерброды.
Заключение — это то место, где вы устали думать.
Сердечные мальчики, которые корчат рожи, когда видят вас впервые.
Я знаю, мне повезло, что я такой милый.
О, пицца, ты меня так хорошо понимаешь.
Мое печенье с шоколадной крошкой, изюм 🙁
Кто крутой? Ты!
Impossibru!
Самая надоедливая пара в мире.
Пытаюсь забыть об этом, но воспоминания слишком сильны.
Эй, девочка, пощупай мой свитер. Знаешь, из чего он сделан? Материал бойфренда.
Умный человек решает проблему.Мудрый человек этого избегает. Тупой человек это создает.
В тот момент, когда вы понимаете, что ваше детство закончилось.
Я пришел сюда с миром в поисках золота и рабов.
Прохожу мимо класса с друзьями.
Итак, вы часто сюда приходите?
Вы пьете только диетическую газировку? Ты, должно быть, такой здоровый.
Кто этот милый человек? О, я снова нажал на свой профиль.
Не волнуйтесь, если вы не нашли свою настоящую любовь, они просто сейчас с кем-то другим.
Собирайте моменты, а не вещи.
Мальчики походят…
Это дало мне еще одну причину, почему я люблю этого человека.
Вы играете в Call of Duty? Это мило.
Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут немного лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.
Он пошел к Иареду.
В вашем статусе Kik указано, что Kik Login Online, если вы в сети, почему бы вам не написать мне.
Помогите, пожалуйста, мне скучно.
Разберись с этим.
Не все девушки сделаны из сахара и специй, и все красиво. Некоторые сделаны из сарказма, вина и всего хорошего.
Думаете, это игра?
Я просто хочу пообниматься, это все, что я хочу.
Я — подпись в Instagram!
Лучшее селфи на свете.
Вы, ребята, такие чертовски милые.
Когда водитель автобуса начинает движение еще до того, как вы сядете на свое место.
Когда родители ненавидят это, дети любят это.
Если вы посмотрите в зеркало с закрытыми глазами, это все равно что наблюдать за собой, когда вы спите.
Быть известным в Instagram — все равно что быть богатым на монополии.
Омг. Смотри на меня. Селфи в Instagram.
Быть одиноким умнее, чем быть в неправильных отношениях.
Раньше они выкрикивали мое имя, теперь они его шепчут.
Каждый раз, когда у меня выключается телефон, я надеюсь, что это ты.
У меня много дел, чтобы повзрослеть.Я понял это на днях в своем форте.
Честно говоря, дорогая, я не инстаграмм.
Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
Вы потеряли телефон, а он молчит? Жаль, если он вам понравился, вы должны были надеть на него кольцо.
Smash, что мне теперь делать в Instagram?
Говорит, что хочет что-то прошептать тебе на ухо, кричит!
Ты идешь в школу, ничего не происходит. Вы упускаете один день, Бейонсе появляется без предупреждения.
Чувак, у всех моих друзей в этом году дни рождения.
Я не могу идти, ты меня понесешь.
Я люблю тебя и все твои мелочи.
Да, свидания — это круто, но вы все ели пиццу с начинкой?
Я веду себя так, как будто я в порядке, но на самом деле нет.
Начал снизу, теперь мы здесь.
Как босс.
Я не всегда сижу в Интернете, но когда делаю это, меня удивляет.
Вы сказали, что все будут здесь.
Вы продолжаете использовать это слово, я не думаю, что оно означает то, что вы думаете.
Я на диете из морепродуктов, вижу еду и ем.
Превратите боль в силу.
Оставайся сильным, выходные наступают.
Как женщина сообщает обществу, что она одинока.
Работайте, пока ваши кумиры не станут вашими соперниками.
Откуда вы знаете, что ваша девушка толстеет? Подходит к одежде твоей жены
Я думал, это Америка.
Instagram не работает, просто опишите мне свой обед.
Я никогда не буду стараться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ.
Я не всегда понимаю, но когда я это понимаю, я не понимаю.
Ты это ешь?
Есть одна прикроватная тумбочка, но на ней слишком много книг.
Доброе утро красавица! Я надеюсь, что не разбудил вас, и мне очень жаль, если я разбудил, но я просто хочу сказать вам, что вы удивительный и красивый человек, и я надеюсь, что у вас отличный день!
Эй, девочка, возвращайся к работе.
Ты должен почувствовать запах моего дыхания.
Когда Instagram не работал, я бегал по городу, крича «нравится» цветам, собакам и дорогим завтракам.
Итак, вы в Instagram? Вы, должно быть, потрясающий фотограф.
Дайте мне шоколад, и никто не пострадает.
Раньше у меня были сверхспособности, но психиатр отобрал их.
Момент, когда она говорит, что ты милый.
Жизнь меняется, как погода.Надеюсь, вы помните, что сегодня никогда не поздно стать новеньким.
Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
Скажите «Пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
Девочки вроде, застигнутые врасплох, но все равно милые.
Бесплатные хот-доги и чили, вы всегда платите за них позже.
Между тем в России.
99 процентов юристов сквернословят остальных.
Лук меня огорчает.Многие этого не осознают.
Она только что ушла, я уже скучаю по ней.
Милая девушка идет впереди тебя. Уменьшайте скорость, пока не начнете идти впереди вас.
Ничто так не говорит о «дождливом дне», как 50 оттенков серого!
Никогда не плачьте по тем, кто не ценит ваши слезы.
Пока я не увидел это, я не знал, как сильно мне нужна улыбка.
Не позволяйте никому говорить вам, что вы недостаточно сильны. Достаточно забавно. Достаточно умен.
Я думаю, вам не хватает «Витамина Я».
Стремитесь к Луне. Даже если вы промахнетесь, вы попадете среди звезд.
Вчера я изменил свой пароль на «HackItIfYouCan». Сегодня кто-то изменил его на «ChallengeAccepted».
Там девушка с любовью в глазах и цветами в волосах.
Все еще ищете счастья в том же месте, где только что его потеряли.
Я стараюсь не работать слишком много в воскресенье. По крайней мере, не в воскресенье вечером.Я люблю называть их воскресными фондами.
Размещать тексты песен о вашем статусе в надежде, что хотя бы один человек прочитает их и поймет намек.
Холост, взят, замужем. Все это просто термины. Ваш статус измеряется вашими действиями.
Необязательно любить меня. У меня нет статуса Facebook.
Жизнь меняется, как погода. Надеюсь, вы помните, что сегодня никогда не поздно стать новеньким.
Самая большая проблема в жизни — быть собой… в мире, который пытается сделать вас похожими на всех.
Что обо мне думают другие, меня не касается!
Забери свое селфи, дорогая!
Моя любимая музыка — твой голос. Лирика всегда затрагивает мое сердце.
Жизнь подобна воздушному шару. Если вы не отпустите, вы никогда не узнаете, как высоко вы сможете подняться.
«Пятница» — мое второе любимое слово на F!
Я улыбаюсь, потому что понятия не имею, что происходит.
Три ошибки сделали все.Instagram, Facebook и GF!
Мальчики будут мальчиками, пока на картинке нет девочек.
Яблоко в день удерживает доктора, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
Я умный человек, просто делаю глупости.
Алкоголь придаст иную, нечеловеческую силу!
За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
Дорогой Бог, в вашем недельном программном обеспечении есть ошибка.это понедельник, пожалуйста, исправьте.
Я перевел телефон в режим полета, но он не летает!
Слепой заходит в бар. И стул. И стол.
Я думаю, вам не хватает витамина мне!
Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого крутого ребенка, как их.
Я никогда не буду стараться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ.
Instagram должен иметь «список врагов».
На самом деле я не смешной, я просто злой, и люди думают, что я смешной!
Сначала вы должны полюбить себя, прежде чем кто-либо сможет вас полюбить.
Я другой, пошло твое мнение.
Да, сейчас я просто чувствую свои флюиды, я чувствую себя.
Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
Помните: все так же уникальны, как и вы.
Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом.
Каждый из нас несет ответственность за красоту, которую носит с собой каждый день.
Обычно я обаятельный, милый и хорошо воспитанный, хорошо, для тех, кто действительно меня знает, теперь можете посмеяться
Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я могу доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
Ребята
Некоторые из самых забавных изюминок на Земле созданы людьми, которые просто бросают глупые шутки в воздух, не задумываясь об этом.Взгляните на самые смешные замечания мужчин и используйте их для своих забавных подписей в Instagram.
Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я должен доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная вторая половинка. но искать ее намного труднее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
Я знаю, что голоса в моей голове ненастоящие. Но иногда их идеи просто потрясающие!
Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram
Я знаю, что вы чувствительный человек, но не волнуйтесь, я Sensodyne к вашей чувствительности.
Знаете, мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли.
Я живу и учусь, но жду своей очереди. Я всегда в бегах, у меня есть вес, чтобы сжечь.
Иногда смотрю на людей и думаю. Действительно?? Это сперма, которая победила.
Я учитель математики. Один плюс два равно мне и тебе
Я так люблю свою упаковку из шести штук, что защищаю ее слоем жира.
Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
Лирический
Я здесь не надолго.
Я действительно не вижу, чтобы другой отряд пытался нас пересечь.
Я сейчас встаю, а ты — отстой.
Нет новых друзей.
Куда вы двигаетесь? Я сказал о лучших вещах.
Познай себя, знай себе цену.
Получите максимум от сегодняшнего вечера и беспокойтесь обо всем этом завтра.
Я поднялся, я чувствую себя счастливым.
Я не могу представить себе небо намного лучше, чем это.
Живите сегодня, планируйте завтра, вечеринку сегодня вечером.
Я глотаю, пока не почувствую, я выкурю, пока не закончу.
Я до сих пор езжу со своим первым днем.
Мое оправдание в том, что я молод.
Я живу ночами, которые не могу вспомнить, с людьми, которых не забуду.
Я беспокоюсь обо мне, наплевать на тебя.
Мы никому не нравимся, кроме нас самих.
Они не делают меня тем, кем я являюсь, они просто нашли меня таким.
Вы живете только один раз!
Пить каждую ночь, потому что мы пьем за мои достижения.
Начали снизу, теперь мы здесь.
Фамилия когда-либо, имя величайшее!
Весь отряд на этом дерьме.
О моем худшем поведении.
Беспокоитесь о своих последователях, вам нужно заработать свои доллары.
Стала не трахаться и перестала бояться последствий.
Никогда не гоняюсь за миллионом вещей, которые хочу.
Романтический
Для настоящей любви никогда не бывает времени и места.Это происходит случайно, в одно мгновение, в один миг, пульсирующий момент.
Куда бы я ни пошел, я всегда знал, как вернуться к тебе. Ты моя звезда компаса.
Любовь смотрит не глазами, а умом, поэтому крылатый Купидон раскрашен слепым.
Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.
Красивая женщина радует глаз; мудрая женщина, разум; чистый, душа.
Утро без тебя — угасший рассвет.
Любовь — это состояние, в котором счастье другого человека важно для вашего собственного.
У настоящих любовных историй нет конца.
Мы любим вещи такими, какие они есть.
Все, что мы видим или кажемся, — всего лишь сон во сне.
Любовь посадила розу, и мир стал сладким.
Если ты можешь рассмешить женщину, ты можешь заставить ее делать что угодно.
Что такое любовь? Это утренняя и вечерняя звезды.
Лучше любить и терять, чем никогда не любить.
Любовь подобна ветру, ее не видно, но чувствуется.
Если бы у меня был цветок каждый раз, когда я думал о тебе… Я мог бы вечно гулять по своему саду.
Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты.
Любите всех, доверяйте немногим, никому не делайте зла.
Саркастический
Свет распространяется быстрее звука.Вот почему некоторые люди кажутся умными, пока не заговорят.
Если бы за каждую твою умную вещь имелся доллар, я был бы беден.
Я чувствую себя таким несчастным без тебя, это почти как если бы ты был здесь.
У меня две скорости. Если вам не нравится этот, то и второй вам точно не понравится.
Я люблю сарказм. Это все равно что бить людей по лицу, но словами.
То, что мне все равно, не значит, что я не понимаю.
Молодые люди думают, что деньги — это все. Старики знают, что это правильно.
Я не могу сегодня прийти на работу. Я должен смотреть в потолок и подвергать сомнению каждое принятое мной решение.
Всегда помните, что вы уникальны. Как и все.
Если сначала у вас ничего не получится, возможно, прыжки с парашютом — не ваш вид спорта.
Если вы думаете, что никому нет дела до того, живы ли вы, попробуйте пропустить пару платежей за машину.
Мнение, что я идиот, дает людям повод для самодовольства.Зачем мне их разочаровывать?
Мой воображаемый друг считает, что у вас серьезные психические проблемы.
Я не принимаю заказы. Я почти не принимаю предложения.
Люди, которые ведут себя так, будто знают все, очень раздражают тех из нас, кто это знает.
Я не всегда умник. Иногда я сплю.
Селфи
Бог действительно творческий человек, я имею в виду, просто посмотрите на меня.
Да какая разница, я классный.
Ешь, спи, щелкай, повторяй.
Я другой, пошло твое мнение.
О, милый! Купите личность.
Помнишь, когда ты был лучше меня? .. Ответ: Я тоже.
Выглядят шикарно, пикантно и так мило.
Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого крутого ребенка, как их.
Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
Посмотрите назад, вы видите нетерпеливые лица, ожидающие следующего поста? Я думал, что нет.
Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо ударяется в зеркало.
Я улыбаюсь, потому что понятия не имею, что происходит.
Они называют это «селфи», потому что слово «нарциссический» слишком сложно описать.
Я не толстая, меня просто… легче увидеть.
Родился на свободе, облаген налогом до смерти.
Я не поленился, просто на своем энергосберегающем режиме.
Friday — мое второе любимое слово на букву F.
Я живу и учусь, но жду своей очереди.Я всегда в бегах, у меня есть вес, чтобы сжечь.
Может быть, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
Итак, встретимся снова ..
Если я когда-нибудь опущу голову, то просто полюбуюсь своими туфлями.
Да, я сейчас просто чувствую свои флюиды, я чувствую себя.
Предупреждение — Вы можете влюбиться в меня.
Я знаю, что мне повезло, что я такой милый.
Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
Если быть сексуальным — это преступление, ЗАСТРОЙТЕ МЕНЯ!
Просто увидел самого умного человека, когда стоял перед зеркалом.
Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.
Если вы собираетесь говорить обо мне плохие вещи на моей спине, приходите ко мне. Я тебе больше расскажу.
Silence — лучший ответ на все вопросы, а Smile — лучшая реакция во всех ситуациях. К сожалению, оба никогда не помогают в VIVA & INTERVIEW.
Я так люблю свою упаковку из шести штук, что защищаю ее слоем жира.
Нет ничего незаконного, пока тебя не поймают
Друзья приходят и уходят, как волны океана. Но настоящие остаются, как осьминог на твоем лице.
Если жизнь дает лимоны, просто добавьте водки.
Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом.
Ешьте правильно, оставайтесь в форме, все равно умри.
По шкале от 1 до 10 я 15
Может ли Боб Строитель исправить мое плохое отношение?
«Мое любимое упражнение — это нечто среднее между выпадом и кранчем… Я называю это обедом.”
«Я хожу так, как будто все в порядке, но в глубине души у меня в ботинке соскальзывает носок».
Я не странный. У меня ограниченное издание.
Я? Сумасшедший? Я должен слезть с этого единорога и дать тебе пощечину.
Жизненный статус: на данный момент держит все вместе одной заколкой…
Будьте разборчивы со своими мужчинами, как со своими селфи.
Если он похож на утку, ходит, как утка, и крякает, как утка, возможно, это действительно утка.Либо примите это таким, какое оно есть, либо отпустите.
Мои демоны прячутся в моей громкости. Так что, если вы не хотите, чтобы зло проявилось, не закрывайте меня в очень саркастической манере.
Вам знакомо это чувство, когда по торговому центру проходит действительно милая девушка, и вы улыбаетесь, пытаетесь вести себя гладко, пьете чай и запускаете соломинку в нос?
Кто мыл и натирал воском свой грузовик в эту прекрасную 32-градусную погоду? Да все верно! Мне!
Вы не можете контролировать, в кого влюбляется ваше сердце, но это забавно, потому что вы можете решить, с кем встречаться.
Действительно ли я выгляжу как парень, который провел последний час, пытаясь получить правильное освещение для этого селфи? Конечно, нет!
Ненавижу субтитры, которые не принадлежат моему селфи.
На каждое действие у меня есть хитрая резервная подпись.
Почему вы не учитываете мое умное отношение к моим серьезным фотографиям.
Вы серьезная рок-звезда, но вам нужно гораздо больше усилий, чтобы начать мой рок.
Если вы когда-нибудь проигнорируете мое отношение, я больше не буду забирать ваш багаж.
Девушкам нравится мой смайлик, потому что я чищу зубы трижды в день.
Собаки и кошки не допускаются на мои личные фотографии.
Я люблю Instagram, потому что он позволяет мне вести учет каждого приема пищи.
Вы можете сказать, насколько вы нравитесь кому-то, по количеству их изображений на ваших селфи.
Ешьте правильно, оставайтесь в форме и все равно умри.
Ешь, спи, щелкай и повторяй.
ETC означает «Конец мыслительной способности».
Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
Найти друзей с таким же психическим расстройством бесценно.
Для меня урок математики — это как смотреть иностранный фильм без субтитров.
Забудьте о любви, лучше я упаду в шоколад.
Друзья покупают вам обед. Лучшие друзья едят твой обед.
Друзья стучат в дверь; лучшие друзья входят в ваш дом и начинают есть.
Дайте мне шоколад, и никто не пострадает.
Слова мудрости
«Я хочу быть как гусеница. Есть много. Спи некоторое время. Просыпайся красиво.
«Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно».
«Однажды я пытался вести себя нормально. Худшие две минуты в моей жизни! »
Никогда не позволяйте мужчине относиться к вам меньше, чем Бейонсе.
Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.
Резюме: крутые цитаты из Instagram
Вы все еще здесь?
К настоящему времени мы надеемся, что вы нашли одну из своих забавных подписей в Instagram, чтобы разместить ее под своей фотографией.В мире так много цитат. Мы стараемся поддерживать эту статью в актуальном состоянии, всегда добавляя все новые и новые цитаты, которые мы находим.
Здесь вы найдете еще более подробные коллекции:
Поздравляю с инстаграммом!
Цирк Instagram
130 Смешные идеи Instagram Bios с примерами для профиля Instagram (новинка)
Смешные идеи Instagram Bios : Instagram предназначен для загрузки ваших фотографий и действий и получения тысяч подписчиков.Эти миллионы пользователей создают фотографии, получают лайки и подписчиков с помощью своих биографий в Instagram или цитат из профилей.
Котировки профилей действительно популярны в наши дни, и они становятся все популярнее день ото дня. Итак, сегодня я здесь с несколькими забавными биографиями для Instagram, поэтому пользователь, который хочет добавить юмористическую биографию в свои профили в Insta, может посетить эту потрясающую статью здесь.
Каждому пользователю Instagram нужна уникальная и любящая биография профиля, потому что любой может прочитать ваши биографии и перейти в раздел для подписчиков.
Продолжайте использовать эти забавные идеи для биографии в Instagram и выберите свою, чтобы сделать ее забавной биографией в Insta, чтобы все были наполнены отличным юмором и смеялись.
130 Смешные примеры биографий в Instagram
Эти забавные био-идеи в Instagram не только забавны, но и увлекательны и впечатляют, так что вы легко найдете своих подписчиков, просто продолжайте читать эти забавные биографии для Instagram.
1). Подождите, пока загружается биография
2). Моя жизнь полностью зависит от кофеина
3).Я делаю ошибки, потому что родился, когда мне было 9 месяцев.
4). WTF, я не помню своего пользователя Instagram, пожалуйста, помогите мне.
5). Я украл свою биографию, но не помню от кого.
Используйте одну из этих забавных биографий в Instagram в своем профиле.
6). Когда я смотрю свои фото из Insta, я влюбляюсь в себя.
7). Я ношу очки не значит, что я умный.
8). Мои подписчики действительно крутые, продолжайте следить, чтобы быть крутым.
9). Если жизнь — это сон, я в этом.
10). Моя жизнь полна конфет с неизвестными этикетками.
11). Вы знаете адский адрес? Я действительно в этом нуждаюсь.
12). Вы можете следовать за мной, нет налога.
13). Если вы прочтете мою полную биографию, вы влюбитесь в меня.
14). Я занят созданием истории.
15). Я стою 100 по шкале от 1 до 10.
16). Что означает эта биография, я все еще не понимаю?
17). Вы видите мою последнюю биографию в Instagram.
18).Мой успех просто откладывается, а мои оппоненты устраивают вечеринки.
Эти забавные биографии в Instagram действительно способны привлечь у вас больше подписчиков.
19). Я поступаю неправильно; все автоматически становится правильным, когда я их делаю.
20). Просто попробуйте произнести abjdyigfgkjgkjjI, чтобы получить биографию.
21). Всегда старайтесь изо всех сил, если только речь не идет о сдаче крови.
22). Когда я смотрю свои фото, я думаю, какой я умный.
23). Не обновляйте биографию, жизнь слишком коротка.
24). Я обновляю свою биографию, всего несколько секунд.
25). Сделайте что-нибудь значимое, вы не получите трофей за чтение моей биографии.
Произведите впечатление на своих читателей, выбрав их из этих забавных биографий в Instagram.
26). Он все еще загружается ………
27). К сожалению, ошибка 404: человек слишком умен, чтобы быть доступным
28). Я только что изменил свою биографию.
29). Я ограничен, нажмите кнопку подписки.
30). Лучшая биография.
Следующее прочтение: Вопросы, которые стоит задать своим поклонникам
31).Я самая крутая, что меня не может унизить даже глобальное потепление.
32). Настоящие мастерские — это семейная жизнь, работа мужа и магазин жен.
33). Не копируйте меня; вы не можете этого сделать.
34). Я мудрый, поэтому не трачу свою энергию, и люди думают, что я ленив.
35). Вам следует сосредоточиться на своей биографии, а не на других.
36). Сегодня не среда, четверг или пятница, это просто чушь.
37). Я просто горжусь, когда девушка спрашивает меня: «Ты можешь сказать мне свое имя пользователя в Insta?»
38).Я верю в то, что нельзя хвастаться своими знаниями, потому что это как мое нижнее белье, я ношу его, но не хвастаюсь.
39). Мои родители должны гордиться мной как классным сыном.
Получите удовольствие, сделав одну из этих забавных биографий в Instagram в качестве своего профиля.
40). Жизнь была бы раем на земле, если бы я получил отпуск на все 364 дня и работал 1 день.
41). Когда кто-то спрашивает меня, как можно поспать 24 часа, я объясняю им, снова закрывая глаза.
42).Я хочу быть жаворонком, если солнце восходит после 12.
43). Когда я родился, я полтора года молчал, так как был слишком удивлен.
44). Если вы думаете, что ваша жена всегда плохо принимает решения, то вы один из них.
45). Когда какая-то девушка спрашивает меня, как меня зовут, я говорю ей: «Позвони мне сегодня вечером».
Эти забавные биографии из Instagram просто идеальны для парней.
46). Вставай утром с постели, и ты снова в аду.
47).Вы должны действительно ценить толстого человека, так как он делает его более заметным.
48). Если МЕНЯ нет, то только ВНЕЗАПНО.
49). Меня не волнуют бури; Я просто люблю танцевать под дождем.
50). У меня много волос, но я просила Бога о росте.
51). В сосудах нет крови, весь кофе.
Прочтите это: Вещи, о которых стоит поговорить со своей подругой
52). Не будь эмоциональным дураком, все умрут.
Поделитесь своим юмором, выбрав эти забавные биографии в Instagram.
53). Будь собой; все остальные уже заняты.
54). Если я последую цитате: рано ложиться и рано вставать, скоро я стану мертвым.
55). Жизнь не смешная, но зарплата есть.
56). Если вы находитесь в темном туннеле и видите свет, вытащите свою задницу, потому что это передний свет поезда.
57). Я закончил школу, но сомневаюсь в своем образовании.
58). Я многое потерял за все эти годы и больше всего скучаю по своему мозгу.
59). Поздравляю, ваши 2 секунды потрачены зря, потому что вы моя биография, в которой ничего нет.
60). Когда я встречаюсь с девушками, это похоже на неприятности на свидании.
61). Почему девочкам так важно свое пространство, нужно ли им пердеть?
62). Безумие — это моя идея наслаждаться жизнью, полной ада.
Поделитесь своим уровнем безумия с помощью моего списка забавных био-идей в Instagram.
63).Сердечный червь не убьет вас, но зачем рисковать.
64). Я действительно заслуживаю Нобелевской премии за сон.
65). Жизнь — это лимон, так что выбирайте текилу.
66). Мне 53 года, но я выгляжу на 35.
67). Мой мозг уже запутался навсегда; не хрен с математикой.
Отъезд: Как найти девушку в Интернете Лучшие способы
68). Самое смешное в жизни то, что вы начинаете с ничто и заканчиваете всем.
Выберите эти забавные био-идеи в Instagram, и пусть люди будут читать вашу биографию с удовольствием.
69). Я как раз возвращаюсь, начну там 5 минут.
70). В моей биографии очень много тумана, поэтому нажмите эту кнопку, чтобы увидеть отчетливо.
71). Я делаю ошибки, но повторяю одну по крайней мере 4-5 раз, чтобы научиться чему-то.
72). Когда друзья спрашивают меня о моем успехе, я отвечаю: «Он находится в стадии строительства».
73). Когда я чувствую, что должен работать с некоторой зрелостью, я беру полный стакан алкоголя и наливаю его себе в живот.
74). Когда я говорю что-то серьезное, люди воспринимают это как шутку, но никто даже не улыбается, когда я на самом деле шучу.
Будьте юмористическими с помощью этих уникальных забавных биографий в Instagram.
75). У всех нас есть такие же друзья, как BOOBS; они бывают всех типов, поддельные, настоящие, маленькие и большие.
76). Я всегда уродлив в глазах женщины, пока она не узнает выписку с моего банковского счета.
77). Когда речь идет о том, чтобы кого-то подарить, я всегда думаю, что можно подарить бесплатно.
78). Мой пароль «неправильный», поэтому я запоминаю его, даже когда забываю.
79). Ваше будущее будет таким, каким вы мечтаете, так что просто ложитесь спать и мечтайте без ограничений.
80). Вы умны в шахматах, а я в кикбоксинге.
Поделитесь своим юмором и выберите свои любимые смешные биографии в Instagram.
81). Я достаточно силен, чтобы не прикасаться к алкоголю, поэтому просто выпиваю все.
Прочтите это: Как флиртовать с парнем
82). Мне очень скучно слушать «где есть желание, есть выход», где ты, пожалуйста, позволь мне увидеть тебя.
83). Я ни с кем не согласен, когда я соглашусь, мы оба ошибаемся.
84). Я считаю себя нерешительным человеком, но и в этом не уверен.
85). Если вы думаете, что Любовь слепа, тогда женитесь, это откроет вам глаза.
86). Дружба — это такое же теплое чувство, как писание в штаны.
Если вы ищете что-то о дружбе, скопируйте один из очень забавных примеров биографии Instagram и вставьте его в свой профиль Instagram.
87). Я находил ключ к успеху сотни раз, но я не знаю, кто меняет замок каждый раз.
88). Предположим, у вас есть все, но есть ли у вас место для этих вещей?
89). Алкоголь создан для того, чтобы мы могли быть счастливыми и свободными от напряжения, потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы.
90). Водку не пью, люблю виски. Очень крутая и забавная биография для Instagram.
91). У меня бесчисленные планы, поэтому неудачи не надоедают.
92). Вам действительно стоит взглянуть еще раз, прежде чем влюбиться с первого взгляда.
93). Я был загадочным существом, но не с тех пор, как создал этот аккаунт в Instagram.
94). Я думаю, что уже слишком поздно для брака, так что наслаждайся деньгами в одиночестве. Я единственное ошибочное создание, которое ни на что не может обращать внимания.
95). Когда я скучаю по друзьям, я просто открываю свой смартфон.
96). Я голоден, но это всегда.
97). Если у вас есть деньги, вы даже можете вытереть слезы в Lamborghini.
98). Я могу легко все сбросить, но что с этим весом?
Если вы хотите написать что-нибудь смешное обо мне, то эта забавная биография в Instagram — идеальный выбор для вас.
99). Я изменился, потому что никто не хочет быть гусеницей всю жизнь, все любят бабочку.
100). Я предпочитаю быть смешным, потому что погода слишком жаркая, чтобы выбирать что-то еще.
101). Я потратил две минуты своей жизни, когда решил быть серьезным.
Посетите это: Песни о пропавших без вести, которые заставляют вас плакать
102). Я каждый день прикручиваю вещи и чиню их, теперь чувствую себя молотком.
103). Никто не идеален; у каждого есть трещина в заднице.
104). Если я умру на следующей неделе, у меня будет достаточно денег, чтобы прожить их щедро.
105). Я выкладываю свои фото в Инстаграмм и буду делать это, пока не сдамся в пепел.
106). Сохраняйте спокойствие и продолжайте плавать.
107). Я бы хотел, чтобы русалка делала мою домашнюю работу.
108). Вы хотите знать, насколько организована моя жизнь, посмотрите на этот раздел DVD за 5 долларов в Wal-Mart
. Это может быть идеальным выбором, если вы все еще ищете забавные биологические идеи для Instagram.
109).Все, что мне нужно, это промокоды на всю жизнь.
110). Нет ничего вкуснее, чем обед моего одноклассника.
111). Я знаю один факт об этом мире: «Всем наплевать».
112). В слове «совершенный» и в слове «меееее» семь букв. Очень забавный инста биос.
113). Вы можете притвориться, что обо мне всякое дерьмо.
114). Я люблю кусочки пудинга только пластиковой ложкой. Очень забавные подписи в Instagram для любителей пудингов.
115). Я совершил более сотни ограблений, все еще делая это из холодильника для мороженого.
116). Подожди, я достаю свою обновленную версию.
117). Все, что я хочу, — это стать миллиардером, просто посмотрев Netflix с миской мороженого.
118). Я классный человек, поэтому здесь у меня нет биографии.
119). Я не боюсь быть старым, я люблю уважение, которое получает старик.
120). Когда я родился на этой земле, я подумал, что это, черт возьми.
121). Я очень занят с чашкой горячего кофе.
122). Обожаю посты с хештегами
123).Если вы прожили день без пива, вы потратили его зря, и Бог не простит вас.
124). Эй, ты украл мою биографию на прошлой неделе, и ты снова здесь.
Вам может понравиться: Вопросы для парней
125). Я собираюсь подкрепить свои мысли, поскольку я где-то хранил их.
126). Я очень хорошо знаю женщин, все они всю жизнь ходят по магазинам.
127). После стакана спиртного меня нельзя допускать в Instagram.
128). Самая большая проблема в мире — это «математика».
129). Если бы я описал себя вам, я бы умер от стыда.
130). Я люблю есть арахисовое масло, скорее обновляя свою биографию.
Избранные сообщения Instagram Bios для вас:
Заключение
Bios — это то, что может описать человека одним предложением. Все увлекаются забавными биографиями, потому что они — ключ, чтобы произвести впечатление на кого угодно.
Но копирование биографий друг друга на самом деле не вариант, но каждый хочет иметь творческую и юмористическую биографию профиля.Так что я думаю, что мои забавные биографии в Instagram избавят вас от проблем, так как здесь вы можете выбрать оригинальные и впечатляющие биографии.
185 Смешные подписи в Instagram для селфи и фото, которые нужно скопировать и вставить
Мы видим селфи по всему Instagram, и когда вы чувствуете, что хотите опубликовать одно из себя с юмористическим оттенком, вы можете с трудом придумать забавные подписи в Instagram для своих фотографий.
Лучшие подписи в Instagram короткие, но милые. Вы пытаетесь увлечь подписчиков в середине прокрутки, а не даете им прочитать полное эссе!
Instagram может предоставить вам более 2000 символов, но попробуйте следовать правилу Twitter: используйте 280 символов или меньше, включая хэштеги и смайлы.Послушайте как можно меньше слов своим подписчикам. Чтобы он был броским, он должен быть коротким. Когда дело доходит до социальных сетей, у нас мало внимания.
Чтобы написать броский заголовок, вам нужно сначала узнать свою аудиторию. Кто подписан на вас и будет читать ваши подписи?
Убедитесь, что субтитры, которые вы используете, соответствуют вашему личному голосу и стилю. Не стесняйтесь редактировать подписи ниже, чтобы они работали на вас.
И, конечно же, когда дело доходит до подписи к селфи, вы можете пойти разными способами.Вы можете быть уверены в том, что «я проснулся вот так». Вы можете стать милым с атмосферой «всегда улыбаться». Вы можете быть причудливым, сказав что-то вроде: «Мне нужен шестимесячный отпуск дважды в год», или смешно, сказав: «Если бы я выиграл награду за лень, я бы послал кого-нибудь забрать его для меня».
СВЯЗАННЫЕ: 50 забавных цитат о жизни, которые можно использовать в качестве следующей подписи в Instagram
Если вы хотите увеличить количество подписчиков в социальных сетях или ищете новые способы взаимодействия со своими подписчиками, нет никаких сомнений в том, что забавные подписи — это способ интереснее, чем просто написать что-нибудь мягкое, вроде «настроение» или «эй».
Это социальные сети. С этим можно повеселиться!
185 Смешные подписи в Instagram, которые можно скопировать и вставить на свои любимые селфи и фотографии
Лучшие смешные подписи в Instagram
1. Мое любимое упражнение — нечто среднее между выпад и хруст. Я называю это обедом.
2. Я хожу, как будто все в порядке, но в глубине души, в моей обуви, мой носок соскальзывает.
3. Я хочу быть как гусеница. Ешь много. поспать некоторое время. просыпаться красиво.
4. Один раз пробовал быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни!
6. Я скучаю по тебе, как идиот упускает главное.
7. Тот неловкий момент, когда ты носишь Найки и не можешь этого сделать.
8. Только что выпал мой новый сингл! Это я. У меня никого нет.
9. Они называют это «селфи», потому что слово «нарциссический» слишком сложно описать по буквам.
10. Будь диким, а не средним.
11. Никогда не позволяйте мужчине относиться к вам меньше, чем Бейонсе.
12. Я не странный.Я ограниченный выпуск.
13. Зачем влюбляться, если можно заснуть?
14. Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.
15. Я? Сумасшедший? Я должен слезть с этого единорога и дать тебе пощечину.
16. Жизненный статус: на данный момент держу все вместе одной булавкой для бобби.
17. Я пристрастился к хоки-пой, но повернулся.
18. Будьте разборчивы со своими мужчинами, как со своими селфи.
19. Я знаю, что я горстка, но именно поэтому у вас две руки.
20. Каждые 60 секунд девушка отправляет положительное сообщение, которого она не придерживается.
21. Никогда не позволяйте никому обращаться с вами, как с желтой звездой. Ты розовый звездообразование.
СВЯЗАННЫЕ: 30 лучших подписей в Instagram для публикации с вашими милыми картинками (когда вы чувствуете себя)
Смешные подписи к цитатам в Instagram
22. «Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». — А. А. Милн, «Винни-Пух»
23. «Я всего лишь человек, хотя я сожалею об этом.«- Марк Твен
24.« Я мечтаю о лучшем завтра, когда куры могут переходить дорогу и не спрашивать об их мотивах ». — Ральф Уолдо Эмерсон
25.« Я рожден, чтобы делать ошибки, а не притворяться. совершенство. »- Дрейк,« Король Весов »
26.« Я пью, чтобы делать других людей интереснее »- Эрнест Хемингуэй
27.« Ты хорош настолько, насколько хороша твоя последняя стрижка »- Фрэн Лебовиц
28. «Я в форме. Круг — это форма », — Джордж Карлин
29.«Кто сказал, что счастье нельзя купить за деньги, тот не знал, где делать покупки». — Гертруда Стайн
30. «Ненавистники — это просто сбитые с толку поклонники, потому что они не могут понять причину, по которой все вас любят». — Джеффри Стар
31. «Много смейтесь. Он сжигает много калорий». — Джессика Симпсон
32. «На вашем месте я тоже хотела бы быть собой». — Меган Трейнор, «Я тоже»
СВЯЗАННЫЕ С: 125 лучших забавных цитат, чтобы скрасить свой день
Хорошие подписи в Instagram для фотографий с друзьями
33.Не знаю, что крепче: наши джинсы или наша дружба.
34. Я не толстая. Меня просто легче увидеть.
35. Мы будем старушками, доставляющими неприятности в домах престарелых.
36. Вы смеетесь. Я смеюсь. Вы кричите. Я плачу. Вы прыгаете с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
37. Найти друзей с таким же безумием — бесценно.
38. Друзья не позволяют друзьям делать глупости … в одиночку.
39. Ты «она» для моих «наниганов».
40.Мы будем друзьями навсегда, потому что ты уже слишком много знаешь.
41. Я надеюсь, что мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а затем я надеюсь, что мы сможем остаться друзьями-призраками, пройти через 47 стен и преследовать наших врагов.
42. Никогда не позволяйте своим лучшим друзьям чувствовать себя одинокими. Продолжайте их раздражать.
43. Вы знаете, что мы близки, если видите селфи, которые мне не нравятся.
44. Хороший друг спасет вас из тюрьмы. Рядом с вами в камере сидит лучший друг.
45. Многие люди хотят поехать с вами в лимузине, но вам нужен кто-то, кто поедет с вами на автобусе, когда лимузин сломается.
46. Лучший друг подобен вашему любимому бюстгальтеру: поддерживающий, удобный, труднодоступный и близкий вашему сердцу.
47. За каждой успешной женщиной стоит лучший друг, который подает ей сумасшедшие идеи.
48. За каждой великой женщиной стоит лучший друг, который одобряет ее селфи.
49. Вам не обязательно быть сумасшедшим, чтобы быть моим лучшим другом, но если это не так, вы, вероятно, все равно не захотите со мной дружить.
50. Настоящим друзьям все равно, чиста ли ваша комната.Это они все испортили.
51. Жизнь коротка, и мы тоже.
52. Я не люблю предавать себя раю и аду. Понимаете, у меня есть друзья в обоих местах.
53. Небиологические братья и сестры.
54. В худшем случае отряд на первом месте.
55. Друзья, которые вместе убивают, остаются вместе.
56. Благодарен, что они в порядке, когда меня видят на публике.
57. Модели Victoria’s Secret, мы приступаем к вашей карьере.
58. Странное слово «мы».
59. Мы никому не должны нравиться. Мы нравимся нам.
60. В состав доверяем.
61. Классный, добрый капюшон.
62. Как твой лучший друг, я всегда подниму тебя, когда ты упадешь … после того, как перестану смеяться.
63. Дружба — это единая душа, обитающая в двух телах.
64. Хорошо воспитанные люди не попадают в учебники истории.
65. Мои друзья — это семья, которую я выбрал. И с тех пор я сожалею об этом выборе.
66. Никто никогда не будет развлекаться нами так, как мы.
67. Друзья — это терапевты, с которыми можно пить.
68. Вам разрешено иметь других друзей. Тебе просто нужно любить меня больше.
69. Если ты причинишь боль моему другу, я могу представить твою смерть несчастным случаем.
70. Настоящие друзья не обижаются, когда вы их оскорбляете. Они улыбаются и называют вас еще более обидным.
СВЯЗАННЫЕ: 100 уверенных подписей и цитат для вашего следующего поста в Instagram
Смешные подписи в Instagram для селфи
71.Я думал, что был нерешителен, выбирая это фото, но теперь я не уверен.
72. Мешки под глазами от Gucci.
73. Крикни мне.
74. Пока мой банковский счет продолжает расти, мне все равно ни о чем другом.
75. Знайте себе цену, но не забудьте добавить налог.
76. * Вставьте остроумную подпись в Instagram *
77. Когда жизнь дает мне лимоны, я делаю лимонад, а затем продаю его.
78. Я могу приземлиться, но я все еще выше тебя.
79. Не отказывайтесь от своей мечты. Продолжай спать.
80. Иногда я сам удивляюсь. Сегодня не такие дни.
81. У жизни нет рук, но иногда она может дать вам пощечину.
82. Я не поленился, просто на энергосберегающем режиме.
83. Не будь средним, будь диким.
84. Зеркало: сегодня ты выглядишь потрясающе. Камера: Нет, не понимаешь.
85. Это тоже пройдет. Он может пройти как камень в почках, но пройдет.
86.Если я не публикую картинку, действительно ли это произошло?
87. Может, она родилась с этим, а может, дело в фильтре.
88. Я просто девушка, стоящая перед камерой и спрашивающая, достойно ли это Instagram?
89. У меня 99 проблем, но плохой угол — не одна.
90. Говорят, никто не идеален. Угадай, что? Я — никто.
91. Некоторые супермодели действительно будут беспокоиться о своей работе, когда увидят это.
92. Я не думаю внутри коробки. Я тоже не мыслю нестандартно.Я даже не знаю, где коробка.
93. 99% моих носков холостые, и вы не видите, как они плачут по этому поводу.
94. Просто представьте, что здесь есть забавная подпись, вроде этой, и мы больше никогда не будем об этом говорить.
95. У меня такое ощущение пятницы. Жаль, что сегодня только понедельник.
96. Мне не нужен парикмахер. Моя подушка придает мне новую прическу каждое утро!
97. PSA: Я так не просыпался.
98. Будь на шпильке в квартире квартиры.
99.Больше проблем, чем Vogue.
100. Скромный, с намеком на Канье.
101. Как мило. Удалять позже не буду.
102. У меня нет управления селфи.
СВЯЗАННЫЙ: Исследование говорит о том, что лучший фильтр Instagram для получения наибольшего количества лайков
Instagram Captions for Food Pics
103. Яблоко в день отпугнет любого, если бросить его достаточно сильно.
104. Это не Макдональдс, но мне он очень нравится.
105. Если вы не можете вспомнить мое имя, просто скажите «шоколад», и я повернусь.
106. Если нам не положено перекусывать в полночь, почему в холодильнике есть свет?
107. Я ем торт, потому что где-то у кого-то день рождения.
108. Сезон бикини не за горами. К сожалению, пицца тоже.
109. Друзья стучат в дверь, верные друзья входят в ваш дом и начинают есть.
110. Лучшие друзья: Готовы умереть друг за друга, но будут сражаться насмерть за последний кусок пиццы.
111.Помимо пиццы, ты моя любимая.
112. Доедаем друг другу бутерброды.
113. Друзья — это кусочки бекона в салатнице жизни.
114. Не расстраивайся, съешь спагетти.
115. Меня называют ранчо, потому что я одеваюсь.
116. Думаю, моей второй половинкой могут быть углеводы.
117. Совместное использование — это забота. Вот почему они всегда дают мне последний кусок пиццы.
СВЯЗАННЫЕ: Эти 15 невероятно вкусных любовных цитат о еде заставят вас проголодаться
Симпатичные подписи в Instagram для пар
118.Честность — ключ к отношениям. Если вы можете притвориться, то вы в деле.
119. Я королева. Они верные слуги.
120. Что за королева без короля? Исторически более мощный.
121. Если хорошие вещи придут к тем, кто ждет, я опоздаю на свидание на час.
122. Я знала, что это должно быть, когда любила тебя, даже когда была голодна.
123. Ты украл пиццу, мое сердце.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Привет! Хотите еще лучших статей на YourTango , гороскопов, вызывающих серьезную зависимость, и лучших советов экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!
124.Все что мне нужно это ты. (А может быть, вино + шоколад тоже.)
125. Ради любви все сделаю. Кроме этого. И это. Или это. Или …
126. Не говори мне, что любишь меня. Скажи, что ты снаружи с вином.
127. Всем своим друзьям, я обещал, что никогда не буду публиковать фото глупых пар: продолжайте прокручивать.
128. 7 миллиардов человек на этой планете, и я каким-то образом застрял с вами.
129. Все началось с Netflix и холода.
130. Это именно та пара постов, на которую один я бы закатил глаза.
131. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж, когда ребенок не спит.
132. Я знал, что должен сделать тебя своей, когда ты смеялся над моими шутками.
133. Тяжело быть мозгом и внешностью в отношениях, но я всегда выручаю.
134. Подумать только, я подумывал о том, чтобы вас привидеть.
135. Люблю тебя всем задом. Я бы сказал сердце, но моя задница больше.
136. Спасибо, Тиндер.
137.Спасибо, Тиндер. Мы не встречались там, но это определенно научило меня, с кем не встречаться.
138. Этот следовал за мной домой. Могу я их оставить?
139. Он не идеален, но по крайней мере он не из моего родного города.
Истории по теме от YourTango:
140. Я знаю, что я горстка, но именно поэтому у вас две руки.
141. Отношения — это когда один человек всегда прав, а другой — парень.
142. Мы идем вместе, как острый соус и все такое.
143. Мы оба готовы рискнуть.
144. Отношения — это просто два человека, которые постоянно спрашивают друг друга, что они хотят съесть, пока один из них не умрет.
145. С тобой мне всегда будет лучше. Спасибо за уборку.
146. Мы действительно отличная пара. Ну, по крайней мере, так все говорят.
147. Думаю, сейчас неподходящее время, чтобы говорить, что я не ищу ничего серьезного?
148. Ты украл мое сердце, но я не хочу его возвращать.
149. Я люблю тебя, как Канье любит Канье.
150. Сделаем милую старушку. По крайней мере, я на это надеюсь, потому что сейчас мы не слишком хорошо выглядим.
151. Самая надоедливая пара в мире.
152. Вид симпатичный. Вид передергивания.
153. Вы не всегда можете отвечать на мои сообщения, но вы ответили на мои молитвы.
СВЯЗАННЫЕ: 100 смешных подписей пар для Instagram, которыми можно поделиться в Национальный день пар
Смешные подписи Instagram для фотографий дня рождения
154.Это лучший повод съесть торт.
155. Надеюсь, праздничный торт такой же сладкий, как наша дружба.
156. Еще год поумнее … нет.
157. Она разбивает сердца с [года рождения].
158. По словам Марии-Антуанетты: «Пусть едят пирожные».
159. Давай, малышка, у тебя день рождения.
160. Еще получил.
161. В [укажите возраст] жизнь станет лучше.
162. Уровень опыта: [указать возраст].
163.Имею свой торт и тоже ем его.
164. Не беспокойтесь о старении. Вы по-прежнему можете делать глупые вещи, только медленнее.
165. Подними подбородок, дорогая, твоя тиара падает. Это твой день рождения!
166. Это моя вечеринка, и я буду плакать, если захочу.
167. Дневное настроение!
168. Пора пить шампанское и танцевать на столах.
169. Я не старею, я просто становлюсь классиком.
170. Вот и торт.
171. Это твой день рождения, репа свекла.
172. Не считайте годы — считайте годы.
173. В эти выходные зажигают не только свечи на день рождения.
174. Вечеринка не начинается, пока я не войду.
175. Все еще дикий после всех этих лет.
176. Не взрослеть, это ловушка!
177. Старше и мудрее!
178. Собираюсь устроить вечеринку, как будто это мой день рождения … Ой, подождите, это так!
179. Я не старею, я повышаюсь.
180. Старение как хорошее вино.
181.С днем рождения. Пусть ваш Facebook будет заполнен сообщениями от людей, с которыми вы никогда не разговариваете.
182. Это твой день рождения, тебе не нужно ничего делать. — Дитя судьбы, «День рождения»
183. Сегодня у меня день рождения, но подарки я буду брать в любое время.
184. Для меня дни рождения — это хорошо. Чем больше у меня есть, тем дольше живу.
185. Достаточно старый, чтобы на фото мне нужен фильтр.
СВЯЗАННЫЕ: 100 смешных цитат с днем рождения и пожелания лучших друзей
Еще для вас на YourTango:
Джилл Зваренстейн — писательница, комик и телевизионный продюсер, которая пишет о юморе, который жизнь может бросить нам на пути.Посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше.
50 каламбур для вашей биографии в Instagram, потому что остроумие всегда работает
Когда я беру телефон, первое приложение, на которое я нажимаю, — это Instagram. Это идеальное место, чтобы увидеть, чем занимаются ваши друзья, и показать миру, чем вы занимаетесь. Создание учетной записи Instagram, которая идеально отражает то впечатление, которое вы хотите произвести, может оказаться непростой задачей. Первое, на что люди смотрят при проверке вашей учетной записи, — это ваше вступление. Всего с несколькими персонажами вы должны точно описать себя, поэтому для веселого профиля вам может понадобиться каламбур для своей биографии в Instagram.
Когда ваше пространство ограничено, каламбур — это простой и короткий способ донести мысль о том, что у вас не только отличное чувство юмора, но и в ваших сообщениях будет элемент веселья. Он подготовит ваших друзей к тому, что на ваших селфи, фотографиях гурманов и лучших отрядах будут появляться все эти шутливые подписи. Хотя время от времени они могут вызывать несколько закатываний глаз, нельзя отрицать, что всем нравятся хорошие каламбуры. Придумывать правильные слова сложно, поэтому я облегчил вам задачу, составив список из 50 каламбур, которые можно использовать в вашей биографии.Теперь, когда вы подготовили почву, она открывает для вас путь по-настоящему и самостоятельно, когда вы публикуете свой забавный (и забавный) Gram.
1. «Не убивай мою вибрацию». — Неизвестно
2. «Я просто красавчик». — Неизвестно
3. «Тропик, как жарко». — Неизвестно
4. «Там снег, как дома». — Неизвестно
5. «О, капуста, да.« — Неизвестно
6. « Партийный тимьян ». — Неизвестно
7. « Прижаться реально. » — Неизвестно
8. « Нет одного масла ». — Неизвестно
9. «Проведите время гауда.» — Неизвестно
10. «Просто опередите меня.» — Неизвестно
11. «Всегда будь собой. »- Неизвестно
12. « Жить жизнью в полном расцвете.» — Неизвестно
13. » Пончик беспокойство. Будьте счастливы »- Неизвестно
14. « Ищете каламбуры? Я — король каламбуров ». — Неизвестно
15. « Я одна изящная девчонка. »- Неизвестно
16. « Мои каламбуры — чай коала »- Неизвестно
17. «Давай тако». — Неизвестно
18. «Я не импаста.» — Неизвестно
19. «Я очень люблю пилинг». — Неизвестно
20. «Надеюсь, ты найдешь горох». — Неизвестно
21. «Море днем». — Неизвестно
22. «Всегда в поисках витаминного моря». — Неизвестно
23. «У меня отдыхающее лицо на пляже». — Неизвестно
24. «Давайте не будем делать этот гуаквард». — Неизвестно
26. «Салат-латук лови день.»- Неизвестно
27. » Все, что вы месите, — это любовь. «- Неизвестно
28. » Моя кошка говорит, что я ласковый. «- Неизвестно
29. » Я произвел на себя настоящее зрелище ». — Неизвестно
30. « Я надел мыслящую кошку »- Неизвестно
31. « Когда жизнь станет чрезмерной, кит- Мин, ты должен продолжать плавать »- Неизвестно
32. «Удачного дня». — Неизвестно
33. «Я знаю, что это глупо, но я думаю, что ты классный». — Неизвестно
34. «Я всегда опаздываю на шоколад». — Неизвестно
35. «Каламбуры лист мне улыбаются». — Неизвестно
36. «Пытаюсь оставаться ласковым». — Неизвестно
37. «Я люблю остановиться и понюхать розовое вино». — Неизвестно
38. «Я нашел эту плечевую кость». — Неизвестно
39. «Я один в дыне». — Неизвестно
40. «Я здесь, если вам нужно немного поощрить мяту». — Неизвестно
41. «Некоторые говорят, что я яичный». — Неизвестно
42. «Мои каламбуры немного единороги». — Неизвестно
43. «Хочешь пиццу мне?» — Неизвестно
44. «Я не сплю». — Неизвестно
45. «Вот за правый рислинг». — Неизвестно
46. «Держи ладонь и продолжай». — Неизвестно
47. «Девочки просто хотят загорать». — Неизвестно
48. «Я люблю находить время, чтобы выпить вина». — Неизвестно
49. «Я живу под девизом Hakuna Moscato. Это значит пить больше вина». — Неизвестно
50. «Прогулка по зимнему пандерленду». — Неизвестно
31 Забавная биография в Твиттере и как написать свой
Возможно, одна из самых сложных задач при оказании влияния на социальные сети — придумать что-то глубокое, чтобы сказать, особенно в твите из 280 символов. Создание одного часто заставляет нас тупо смотреть на этот маленький мигающий курсор, надеясь найти способ перефразировать твит, чтобы пропустить некоторые символы для изображения, ссылки или этого всегда необходимого хэштега.
Неудивительно, что биография в Твиттере не менее сложна.Вы хотите сказать мне, что у меня , только у есть 160 символов, чтобы объяснить Twittersphere, кто я и чем занимаюсь?
Что такое биография Twitter?
Биография в Твиттере — это небольшая общедоступная информация о вас или своей компании, отображаемая под вашим аватаром в Твиттере. В биографию вы можете включить 160 символов текста, хэштеги, смайлы и дескрипторы профилей, с которыми вы связаны.
Может показаться, что это не так уж важно, но имейте в виду: ваша биография — одна из основных вещей, которые люди используют, чтобы решить, подписываться на вас в Твиттере или нет, поэтому то, что вы пишете, должно иметь значение.Вот несколько быстрых шагов, которые помогут:
Как написать биографию в Twitter
Зайдите в свой профиль в Twitter, нажмите «Редактировать профиль» и начните писать в текстовом поле «Биография».
Сделайте сообщение коротким, приятным и интригующим.
Напишите предложение или несколько описательных слов о себе или своем бизнесе.
Или укажите название должности.
Будьте ясны в том, кто вы, но не слишком многословны.
Отметьте или используйте хэштег компании или аккаунты, с которыми вы связаны.
Включите ссылку на свой веб-сайт или другой профиль в социальной сети.
Поэкспериментируйте с соответствующими смайлами, чтобы сделать вашу биографию более привлекательной.
Это необязательно, но вы можете сделать интересный, но уместный анекдот о своей работе или жизни.
Как мы уже упоминали, использование юмора может быть быстрым способом продемонстрировать свою индивидуальность и сделать вас понятным для публики.Чтобы вдохновить вас, мы выделяем 31 качественную, а иногда и забавную биографию Twitter, которая выполняет свою работу.
31 из самых забавных биографий Twitter, которые мы смогли найти
1. @Twitter
Почему это работает:
Невозможно составить список великих биографий Твиттера без биографии Твиттера. Он гласит: «Что происходит ?!» Это умная игра со словами, отображаемыми в поле черновика перед тем, как вы напечатаете твит. Это забавно, потому что Twitter — это загруженная и активная платформа, поэтому нередко тосковать по приложению, видеть бурю твитов о том, чего вы еще не понимаете, и внутренне спрашивать: «Что происходит?!?»
2.@TheMikeTrainor
Почему это работает:
Комик и писатель Майк Трейнор заставляет моего внутреннего семилетнего сына попросить его потянуть меня за палец. Кроме того, представление мистера Трейнора, говорящего: «Тот, кто это почувствовал», при этом выглядя таким же щеголеватым, как на фото в своем профиле, — это небольшой кусочек дополнительного веселья. К тому же, нам не может не понравиться самоуничижение этой биографии, намек на то, что одно из его шоу «все еще каким-то образом транслируется».
3. @topicals
Почему это работает:
Уход за кожей иногда может напугать, так как существует широкий выбор продуктов.
Основная цель
Topicals — устранить это потенциальное беспокойство, создавая продукты, которые приятно и интересно использовать, и их биография в Твиттере говорит нам именно это: «Уход за кожей для веселых вспышек».
4. @UberFacts
Почему это работает:
UberFacts наполняет наш мозг, казалось бы, ненужной информацией весь день, каждый день. Хотя с ростом популярности викторин в барах и таких игр, как Trivia Crack, я бы не сказал, что нам никогда не понадобятся такие вещи:
Синдром берсерка ламы — это реальное состояние, при котором лама считает, что ее человеческий хозяин также является ламой, из-за чего животное становится агрессивным.
— UberFacts (@UberFacts) 21 августа 2017 г.
5. @FranksRedHot
Почему это работает:
Если вы такой же большой поклонник RedHot Фрэнка, как и мы, то вы знаете, как это на самом деле легко, но это — кхм — [всякие штуки] во всем. Конечно, как маркетологи, мы согласны с тем, что бренд может разместить это и в Твиттере.
6. @mikeindustries
Почему это работает:
Майк Дэвидсон, бывший вице-президент по дизайну в Twitter, в некотором роде знаток — и, хотя у него впечатляющий опыт, нам нравится его нынешняя квалификация: «Сейчас расслабляюсь».«
Мы также не можем не задаться вопросом: связано ли ограничение в 160 символов биографии Twitter с эстетикой дизайна страницы Twitter? Виноват Майк Дэвидсон?
7. @LabMuffin
Почему это работает:
Миссия доктора Мишель Вонг состоит в том, чтобы информировать общественность о химическом составе косметических продуктов, чтобы помочь потребителям принимать обоснованные решения. Когда вы читаете ее биографию в Твиттере, вы получаете четкое представление о том, что вы можете ожидать увидеть в ее твитах.
Она также включает ссылки на другие социальные профили, помогая ей укреплять легитимность и направлять трафик на другие платформы для увеличения своей аудитории.
8. @SocialDriver
Почему это работает:
Social Driver — это агентство, которое помогает предприятиям в их маркетинговых и коммуникационных потребностях, от веб-сайтов до сообщений бренда и создания контента. Их биография в Твиттере гласит: «Испытайте цифровые технологии вместе с нами», и это работает, потому что она сообщает аудитории, чего они могут ожидать от ведения бизнеса с ними — партнерства, которое приносит результаты.
Биография также включает уникальный бизнес-хэштег #BeADriver, позволяющий пользователям узнать, что они могут присоединиться к беседе в своих собственных твитах.
9. @Arbys
Почему это работает:
Арби использует свой слоган «У нас есть мясо», заменяя мясо твитами. Это отличный способ напомнить людям о вашем слогане и одновременно пошутить над платформой, на которой вы находитесь.
10. @BlkGrlSunscreen
Почему это работает:
Солнцезащитный крем для девочек Black Girl нацелен на аудиторию, которую часто не принимают во внимание при обсуждении вопросов безопасности на солнце. Его биография в Твиттере короткая и приятная, в ней сразу говорится о сути: «Революционный SPF для всех цветных.«
11. @popchips
Почему это работает:
Мы бы хотели, чтобы употребление в пищу поп-чипсов не входило в наши должностные инструкции — поскольку, когда они есть, мы, безусловно, едим их, как будто это часть наших коллективных обязанностей.
12. @sweetestsara
Почему это работает:
Сара Рубин — бывший продюсер BuzzFeed. Вы можете отчасти поблагодарить ее за множество фантастических видеороликов BuzzFeed, которые вы видите в социальных сетях и которыми одержимы любовью.Если вы видели какое-либо видео, в котором она есть, то знаете, что в целом она милый и причудливый персонаж, не говоря уже о том, что она до смешного неловкая и взволнованная, как и многие из нас.

Ее биография в Твиттере такая же образная и добавляет немного фантазии, что, я думаю, дает желанную передышку от некоторых из более серьезных биографий Твиттера.
13. @YouTube
Почему это работает:
Биография
YouTube в Твиттере — отличный пример юмористического заявления, которое сразу выполняет свою работу: «Поставьте лайк и подпишитесь.«Если вы смотрите видео на YouTube, вы, вероятно, слышали эти слова от создателей контента, потому что это помогает им привлечь внимание к своему каналу.
Вы не можете ставить лайки и подписываться на аккаунты в Twitter, но те, кто знаком с YouTube, будут знать, что в биографии вас просят подписаться на их твиты и лайкнуть их.
14. @JamieAmacher
Почему это работает:
Некоторые люди стремятся спасти безнадзорных домашних животных. Джейми Амахер стремится сохранить запущенные комнатные растения. Баффало, житель Нью-Йорка (и мой коллега в Mainstreethost), Амахер знает, как важно поддерживать живые растения в помещении, особенно с тех пор, как здесь, в Северо-восточном США.С., зимой мы не видим много растений на улице.
Должен сказать, поступок благородный; жертвуя биографией Twitter, предварительно загруженной достижениями. ради нашей забывчивости и жажды комнатных растений.
15. @Canva
Почему это работает:
Графический дизайн требует навыков, но это огромная часть маркетинга. Canva представляет собой решение этой проблемы как простой в использовании инструмент дизайна для создания инфографики, шаблонов электронной почты, флаеров — действительно любых маркетинговых материалов, которые могут вам понадобиться.Его биография в Twitter умело передает это как способ привлечь свою аудиторию: «Удивительно простой дизайн».
16. @Pepsi
Почему это работает:
Довольно забавно представить себе менеджера по социальным сетям, который отвлекается от своих рабочих обязанностей, потому что продукт, который они должны продавать, просто восхитителен.
17 и 18 лет. @Arnettwill и @batemanjason
Почему это работает:
Во-первых, мне ясно, что биографии BFF в Твиттере — это ожерелье BFF 2017 года.Актеры Уилл Арнетт и Джейсон Бейтман носят свою лучшую подругу, гордясь тем, что ее увидит весь Твиттерленд, но это не первый раз, когда они обращают внимание общественности на свою симпатию друг к другу. В 2013 году они были замечены гуляющими по улице солнечным днем в 2013 году, развлекаясь с ближайшими папарацци:
19. @JohnCleese
Почему это работает:
Джон Клиз — английский писатель, актер и высокий человек (по данным его сайта). Поскольку он также является комиком, нам разрешено находить невероятно забавным то, что он упоминает в своей биографии в Твиттере, что он все еще жив, вопреки слухам.Кроме того, он совершает «глупую прогулку» в своем приложении, и мы приглашаем вас убедиться, насколько это глупо. ( Монти Пайтон фанатов, радуйтесь.)
20. @TheOnion
Почему это работает:
The Onion, наверное, самый известный и популярный сатирический новостной сайт. Они публикуют шутливые заголовки и глупые статьи ради юмора. В этой биографии они саркастически заявляют, что являются противоположностью сайта-анекдота, называя себя «Лучшим источником новостей Америки».«
21. @Lesdoggg
Почему это работает:
Что нам нравится в биографии комика Лесли Джонса в Твиттере? Все просто и по делу. Кроме того, мы не можем не посмеяться над юмором в его простоте — она без всяких шуток сообщает нам о своей работе. Это нормально; К счастью, ее экранные работы и настоящие твиты дают много веселого фуража.
22. @APStyleBook
Почему это работает:
Если вы много пишете, вы, вероятно, знакомы с AP Style Book.Напоминаем, что это руководство по письму и грамматике на английском языке, которое было создано журналистами, работающими на Associated Press, но оно используется во многих различных отраслях. Его биография в Twitter гласит: «Полный набор продуктов, которые помогут вам оставаться в стиле, будь то на рабочем столе, ноутбуке, смартфоне или планшете».
Это умно и работает, потому что книга стилей, как правило, представляет собой бумажную копию, но Twitter приносит эти советы в цифровую среду, доступную на настольных компьютерах, ноутбуках, смартфонах или планшетах ».
23.@shondarhimes
Почему это работает:
Для многих из нас Шонда Раймс — легенда, и без нее наши вечера по четвергам были бы гораздо менее интересными. Она автор таких хит-шоу, как «Анатомия Грея» и «Скандал», и да: люди любят твитнуть ей свое мнение о сюжетной линии. Она останавливает это безумие краткой, забавной шуткой в своей биографии: «Это ненастоящее, хорошо?» Да, мисс Раймс.
24. @Charmin
Почему это работает:
Charmin, как известно, продает туалетную бумагу.Мы все здесь взрослые, и все знаем, для чего он нужен. Биография Charmin в Твиттере интересна, потому что, учитывая ее отрасль, бренд сразу же избавляется от неловкости, давая всем нам понять, что, эй, качественная туалетная бумага — это хорошо … и хорошая поездка в туалет — или » иди «, как это здесь называется — нужно наслаждаться.
Плюс, кому не нравятся хорошие загадки на тему TP?
#NationalTellAJokeDay
Q: Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
A: Потому что «P» молчит!
— Charmin (@Charmin) 16 августа 2017 г.
25.@ComedyCentral
Почему это работает:
Потому что мы видим, что вы там сделали, Comedy Central. Также это:
Отличный способ справиться с проблемами — растопить на них немного сыра.
— Comedy Central (@ComedyCentral) 21 августа 2017 г.
Для некоторых из нас сыр — это всегда ответ, независимо от того, в чем проблема.
26. @YourAwayMessage
Почему это работает:
Мы единственные, кто помнит дни AOL Instant Messenger, a.k.a., AIM? Вспомните, если сможете, то время, когда еще не было Slack, Twitter и даже Facebook — и, может быть, просто возможно, все это вернется к вам.
Если просмотр этой биографии (и сопровождающего ее изображения профиля) вызывает у вас непреодолимое чувство ностальгии, то вы уже знаете, почему это забавно. Помните профили AIM? А под-профили? И прочь сообщения?
Кроме того, место, являющееся «логовом», является точным. Если вам это не нравится, просмотрите эту статью в BuzzFeed или переходите к следующей!
27.@TheEllenShow
Почему это работает:
Эллен ДеДженерес развлекает нас в социальных сетях, на телевидении, в реальной жизни и т. Д. Она просто забавна. Поэтому неудивительно, что ее настоящая биография в Твиттере чертовски забавна. Согласно ее биографии, у нее есть вторая работа дальнобойщиком по ледяной дороге — хм — и ее твиты настоящие и впечатляющие. Что ж, она не лжет о своих твитах. В конце концов, смотрите ниже. Итак, что это говорит нам о ее второй работе? Мы его покупаем.
Я только что инвестировал в компанию по производству солнцезащитных очков Eclipse. Кто-нибудь знает, когда будет следующий?
— Эллен ДеДженерес (@TheEllenShow) 21 августа 2017 г.
28. @ Alexa99
Почему это работает:
Это официальная учетная запись голосового помощника Amazon Alexa. Биография забавная, потому что она читается так, как будто ее написал робот. Те, у кого есть Алекса, могут также знать, что Алекса плохо играет каламбуры и рассказывает плохие анекдоты, когда их спрашивают. Так что ее интересы, наряду с научно-фантастическим «Звездным путем», имеют для нее смысл.
Поскольку она робот, самая веселая вещь в этой биографии — это то, как она заканчивается словами «Твиты и мнения — мои собственные».
29. @tomhanks
Почему это работает:
Слава не вскружила голову Тому Хэнксу. Он нормальный человек, как и мы с вами, у которого проблемы с колебаниями веса. Иногда он получает одобрение людей, а иногда не очень. На это мы говорим: «Продолжай твит, Том».
30. @aparnapkin
Почему это работает:
Твиттер комика Апарны Нанчерла (@aparnapkin), по-видимому, является игрой над ее именем, что само по себе довольно глупо.Основываясь на ее биографии, я хотел бы предположить, что ее лента в Твиттере не менее забавна.
31. @notzuckerberg
Почему это работает:
Если вы еще не догадались, это НЕ Марк Цукерберг. Но это не мешает @notzuckerberg (также известному как пользователь Twitter @afterthatsummer) писать в Твиттере, как если бы он был «Цаком».
Поддельный Марк Цукерберг довольно забавен, что подтверждается его биографией в Twitter и такими твитами:
Facebook снова превзошел цель Уолл-стрит.Я волшебник, делающий безумные монеты из самого изобильного на земле — вашего желания откладывать дела на потом.
— Not Mark Zuckerberg (@notzuckerberg) 29 января 2015 г.
Найди свой Твиттер Юмор
Это правда — проявление юмора при одновременном использовании твитов в качестве ответственного бизнеса часто является тонкой чертой. Но, как показывают эти примеры, можно быть одновременно самоуничижительным и забавным в социальных сетях, если это соответствует вашему бренду.